Category Archives: ילדים שמחים

י.א. (הפרטים האמיתיים טושטשו למניעת זיהוי) הוא אדם מוצלח ומצליח ביותר. תמיד הצטיין בכל מה שנגע בו, לימודים, בחורות, ספורט, תרומה לקהילה. בצבא שירת ביחידת עילית שרק השמנת של השמנת מתקבלת אליה, הקריירה שלו פורחת והוא משמש בתפקידים בכירים ורווחיים ביותר, הוא תורם לקהילה, הוא נשוי באושר ובאהבה והילדים שלו הם חלומם של כל הורה. האמת, ש.י.א הוא חלומו של כל הורה. אבל לא של ההורים שלו.

י.א. גדל תחת חיצי ביקורת מאד קשים, האחים שלו זכו להכרה, לחום, לחיבוק והוא שכל כך השתוקק להם לא קיבל אותם למרות כל ההשגים שלו. והיום, הוא אדם בוגר ומצליח אך כל היום הוא עסוק בביטול ההשגים שלו ובביקורת עצמית. והביקורת העצמית שלו תמיד נוטה לרעתו.

י. הוא אדם חכם והוא כבר מבין שהקול הביקורתי שנובע מתוכו הוא קולה המבקר של אימו שנצרב בתודעתו היום הוא לא צריך את אמא שלו כדי להעביר ביקורת שלילית, הוא עושה את זה בכוחות עצמו ומסרס את עצמו, את יכולותיו, כשרונותיו והשגיו. והוא נבהל בכל פעם שהוא מתחיל לעשות זאת גם לילדים שלו.

כששמעתי את סיפורו של י, היה לי ברור שעלי לכתוב את הכתבה הזו על החשיבות של שפה מעצימה והמילים המחוללות שינוי אמיתי בחיינו ובחיי ילדינו- לטוב ולצערנו לרע. החלק הזה של המאמר מתמקד בטעויות שעושים הורים בשימוש בשפה מול ילדיהם.

השפה היא ביטוי חיצוני של המחשבות שלנו. הורים שמתחילים לפתח מודעות למה הם חושבים ואומרים עושים חסד גדול עם ילדיהם. המודעות היא הצעד הראשון להתחיל לחולל שינוי.

יש מילים שבאופן מובהק נחשבות למילים מצמצמות, מאשימות ומקטינות ומשדרות חוסר אמונה. לדוגמא:

• לא
• אל תעשה את זה
• אסור

אלה הן מילים המייצגות ביטול, הגבלה וצימצום. וחמור מזה, המוח שלנו כלל לא קולט מילים שליליות כיוון שהמוח שלנו מבין וחושב בתמונות. המוח שלנו ושל ילדינו לא מבין את המילה לא. אם אני אומר לכם לא לחשוב על צפרדע כחולה המוח שלכם מיד יחשוב על צפרדע כחולה.

כך שאם אני אגיד לילד: "אל תרוץ מהר כי אתה תיפול" הרי שהדבר הבא שיקרה הוא… שהוא ירוץ… ויפול. הדרך החיובית היא הדרך הנכונה לפנות לילדים שלנו ובדוגמא הזו: "תלך לאט, תהיה זהיר" אלה ביטויים המנוסחים בחיוב והנוסח הזה מועיל יותר לילדים.

ככל שאנחנו מגבילים ומצמצמים את ילדינו אנחנו גם מחזקים את החשש שלהם, את חוסר הבטחון שלהם ומעוררים בהם פחדים לא נחוצים.

• אבל
• חבל
• למה
• וחברותיהן הן הבאות בשרשרת המלים המחלישות.

המילה "אבל" מבטלת כל מה שנאמר לפניה ולמה היא מילת האשמה שכידוע על פי רוב אם אנחנו מעמידים מישהו בעמדת אשמה נגלה את הנאשם מתבצר בעמדתו ומרגיש קורבן. הנה משפט שמדגים את השילוב הלא מופלא הזה: "חבל, התאמצת כל כך לחסוך את הכסף הזה אבל ביזבזת אותו על שטויות, למה עשית את זה?"

דוגמא נוספת היא: " למה חטפת את הצעצוע לאחותך?" המילה למה בראש המשפט מיד הופכת להיות מילת האשמה והילד שמרגיש שהוא עומד למשפט. "למה" הוא ביטוי שמשמעותו: "באתי להעמיד אותך על מקומך". הילד יודע שהוא טעה, אולם תחושת ההאשמה לא פעם תגרום לילד להתבצר בעמדתו או להרגיש מבוייש. ילד במצב כזה מרגיש שהוא קורבן של המצב וכלל לא פנוי לשמוע מסרים חינוכיים.

השפה הזו מייצגת גבולות נוקשים שאנחנו מציבים לילדים ועל ידי כך גורמים להם לחוש חוסר אונים ולהאמין שאנחנו לא תומכים בהם.

שימוש מושכל בביטויים ובאמירות מקדמות יוכל לעזור לפתח תחושת בטחון אצל ילדינו.

יש לנו יכולת לחולל שינוי ממשי בשפה שאנחנו נוקטים בה ודרך זה לשנות את תבניות החשיבה שלנו כלפי עצמנו וכלפי הילדים שלנו.

שפה מצמצמת ותוצאותיה

מה כן אפשרי לעשות? על זה בפוסט הבא בעוד מספר ימים.

הכנתי שתי ברכות לשנה החדשה. האחת לבני כשעלה לכיתה א והשנייה בגיל בוגר יותר. מוזמנים להשתמש בזה באהבה לילדים שלכם.
ברכה ראשונה, לילד העולה לכיתה א
ילד שלי, אתה בן 6 כבר. מכין מחברות, ספרים, קלמר ותיק. מתקשה להתאפק שתיפול לך כבר שן ראשונה. מתרגש מהחברים החדשים והישנים שיהיו איתך בכיתה.
אתה מסיים תקופה, שש שנים עברו עלייך בריקודים, משחקים, מחקר ילדי, חברים. ועכשיו אתה עולה לכיתה א' ואני נרגשת עבורך וגם לבי נחמץ. קצת.
כל הדברים שלמדת לבד בצורה אינטואיטיבית מתוך התבוננות וסקרנות ילדית טבעית יכנסו למסגרת, עם שיטה, עם מהלכים ודרך נתונה. כמה סוגים של "כן", "אפשר" ו"מותר" אתה מכיר היום שיהפכו ממחר לחוקים, כללים, איסורים, הכוונות, הדרכות, כך מותר וכך אסור. כמה סוגי זהרורים יצטמצמו אל מילים, תבניות, גבולות. תלמד דברים חדשים ותוותר על דברים אחרים. תגדל, תפרוץ ותתפתח. ירד האור על שש שנות הינקות והילדות המוקדמת ויזרח האור על שנותיך הבאות.
ילד אהוב, בכל דרך שתלך, זכור, לך יש את זכות הבחירה בטוב, לך יש את הזכות לבטא את עצמך בכנות, באומץ ובבטחון. אתה תמיד נפלא, בדיוק כפי שאתה, גם כשטוב לך וגם כשפחות. זכור תמיד שיש לך לב טוב, רגיש ונבון, מוח חכם וסקרן, אתה יודע להרגיש קשת רחבה של רגשות ותמיד מעניין איתך, בכל מקום שאתה נמצא בו. כשאתה צוחק ושמח, כל העולם צוחק יחד איתך.
אני מבקשת ממך להעז, לחלום בגדול, ולבטא את הקול הייחודי שלך. נולדת עם מתנות רבות לעולם- הענק אותן לעולם. מגיע לעולם ומגיע לך.

ומה אני אעשה ילד שלי?
אתבונן בך באהבה, בהערכה ובהשתאות.
אציין בכל פעם שתצליח בכל דבר קטן כגדול, ואהיה שם בכל פעם שתרגיש שאתה צריך לנסות שוב כדי להגיע ליעד שלך.
אני אעשה הכל על מנת להיות ראויה להיקרא האימא הכי טובה שאני יכולה להיות עבורך.
שתהיה לך שנה נפלאה ילד אהוב- לבי הולך בעקבותיך לכל מקום שאתה בו.

ויש לי עוד ברכה לילדים בכל הגילאים, אבל רגע לפני שאתן לכם אותה, מזכירה שלחישות הלילה להעצמת ילדים, עזרו עד היום לאלפים רבים של ילדים בארץ ובעולם לחוות העצמה רגשית ושינויים התנהגותיים במהירות יוצאת דופן.
לאחר חשיבה מעמיקה החלטתי שהחל מה15 לספטמבר הלחישות ירדו מהאתר לצמיתות, אבל לפני שהן נעלמות אני מציעה לך לקבל אותן בהטבה של 70% הנחה. כאן מליקים לקבלת כל הפרטים על הלחישות המעיצמות: https://goo.gl/kbGshp

ברכה שנייה לילדים בכל גיל לכבוד העלייה לשנה החדשה:

ואם מתחשק לכם להוריד את הברכה המרגשת שכתבתי לבנים שלי ומתאימה לכל גיל ולכל כיתה אז בקליק כאן ניתן לעשות את זה.
אני מרשה כמובן לקבל השראה ולהעזר גם עבור הילדים שלכם
ברכה שנייה לילדים בכל גיל לכבוד העלייה לשנה החדשה:

ואם מתחשק לכם להוריד את הברכה המרגשת שכתבתי לבנים שלי ומתאימה לכל גיל ולכל כיתה אז בקליק כאן ניתן לעשות את זה.
אני מרשה כמובן לקבל השראה ולהעזר גם עבור הילדים שלכם.
הנה הנוסח של הברכה עבורכם:

ילד שלי זו ברכתי לך וזו הבטחתי לך
לרגל החזרה ללימודים:

אני מברכת אותך ילדי המקסים,
שתמשיך ללמוד מהאוויר בדרך הייחודית
שלך, אני יודעת שכל ילד לומד אחרת
ואני מבטיחה שאעזור לך לדעת לזהות
את הייחודיות שלך ולהכיר בכישרונות
המופלאים שלך.
אני בוטחת בך, באומץ ובכוח שלך,
שתדע לחוות וללמוד ולאסוף לך חוויות
של הצלחה ומסוגלות.
ילד אהוב שלי, אני מאחלת לך שתמיד
תהיה מוקף בחברים אוהבים,
שתדע להבחין בין העיקר לטפל ותפיק תועלת
מההצלחות וגם מן הדברים
הללו שבטעות נקראים כישלונות.
אני מאחלת לך שתדבק בחיידק הקריאה
המשפחתי ותפליג לעולמות מרתקים של
למידה גם בדרך המסודרת של בית הספר
וגם דרך ההתנסות ודרך הסקרנות הטבעית שלך.

ליבי מתפלל שתהיה מאושר ותדע למצוא
את הטוב, החיובי, המעצים 
והמצחיק בכל חוויה שלך.
שתמשיך לגלות סקרנות לגבי כל פרט
ולהתמקד היטב בפעולות שאתה נהנה מהן.
הלמידה הטובה ביותר בחייך תבוא מפעולות
שאתה נהנה מהן.
שתמיד תאמין בכמה שאתה מוכשר, קסום,
מעניין, מצחיק, חברותי ואהוב.
אתה ילד ייחודי, אתה יצירה מיוחדת של אלוהים,
כמו שאתה אוהב להגיד:
אלוהים צייר אותי ואז הכניס אותי לבטן של אמא.
זה נכון ילד אהוב שלי.
אלוהים צייר אותך כל כך מיוחד וחד פעמי
שאתה ראוי לדעת בכל רגע של חייך עד כמה
אתה ראוי לאושר, הצלחה ואהבה.

הרב שלמה קרליבך אמר שכל ילד צריך מבוגר
אחד שיאמין בו.
אז הנה הבטחתי לך:
אני מבטיחה לך להיות האדם הזה עבורך
וגם עבורך אחיך.
אני מבטיחה להתבונן במעלות ובכישרונות
שלך ולא בציונים שלך.
תמיד אוודא לתת לך תחושת שייכות
ושתדע עד כמה אתה נהדר בכל מקום ובכל מצב.
אעזור לך לזהות את המעלות והכישרונות שלך
ואתמקד בהם בכל כוחי.
אתייעץ איתך, אשתף אותך ואעשה הכל כדי
לסמוך על ההחלטות והבקשות שלך.
מבטיחה בהן צדק שאמשיך לחבק ולנשק
אותך גם למרות ה"איכס, זה דביק". 
אני יודעת שעמוק בליבך אתה אוהב את זה
וזה נוטע בך שמחה, אהבה ובטחון.
אלמד אותך לווסת את ההתנהגות שלך כדי
שתוכל לגדול לאדם בוגר היודע לווסת את
עצמו באופן עצמאי.
אבטח בך שאתה מסוגל ויודע לפתור את
האתגרים שלך ואהיה שם לצידך כדי
לתמוך בך ולעודד.
והכי חשוב, אפעל כל יום על מנת לשמש
את הדוגמא האישית הראויה ביותר עבורך.
אפעל בכנות, בהגינות, אודה בטעויות ואתנצל,
אלמד מהן ותמיד אפעל להשתפר כאמא, 
כדי לאפשר לך את סביבת הגדילה הטובה
ביותר עבורך.

אוהבת אותך תמיד,
אמא

אני התרגשתי מאד כשכתבתי את זה.
מקווה שהתרגשתם לקרוא ותעשו בזה שימוש מעצים עבור הילדים שלכם גם כן.

והכי חשוב שתעמדו בהבטחה שלכם
עבור הילדים שלכם.

אני זוכרת את אחד הנסיינים הראשונים של שיטת לחישות לילה.
זה היה בן של חברים מאד טובים שלנו. הוא היה בן 9.5 והוא עדיין הרטיב מדי פעם בלילה, מה שגרם לו למבוכה גדולה והמנעות מפעילויות חברתיות שכרוכות בלינה.
ההורים שלו שאלו אותי אם לחישות הלילה עוזרות עם התגברות על הרטבה.
מצד אחד היה לי חשוב לחלוק איתם שזה עזר כבר עם גמילה מחיתולים והתגברות על הרטבת יום ולילה ואפילו על מקרים של התלכלכות.
ומצד שני ידעתי שיש, 80% שכן מצליחים להגמל מהרטבה, לחזק בטחון ודימוי עצמי, להתמודד עם התקפי תסכול וכעס, להתגבר על פחדים, לחזק יכולת קשב וריכוז, כל אלה עם לחישות לילה כבר במהלך החודש הראשון והיה לי חשש מה אם זה יקח להם יותר זמן?
אבל כמובן שלא הייתי מוכנה לוותר על הסיכוי של הילד להתגבר על תופעת ההרטבה וידעתי כמה השיטה כבר אפקטיבית ולכן יצאנו לדרך.
לשמחתי הם ראו את התוצאות כבר למחרת בבוקר ובבוקר שלאחר מכן וזה שאחרי כן.
כך שהתוצאות היו מהירות באופן מפתיע, רק שלקח להם איזה חודש וחצי לכתוב לי את זה:

אם בא לכם להתנסות בשיטת לחישות לילה להעצמת ילדים כדי לעזור לילדים להתכונן לשנה החדשה, אז אני מעדכנת שיש לנו כרגע מבצע של 70% על כל לחישות הלילה.
כאן מקליקים לכל הפרטים: https://goo.gl/kbGshp

המצב הזה מורט עצבים. שגרת החיים שלנו נקטעה בשבועות האחרונים ובמקום להנות מחופשת קיץ שמחה ופעילה אנחנו נמצאים בממ"ד ובחדרי המדרגות.

אנחנו רואים ילדים רבים שהפחד והחששות גורמים להם לחוות נסיגות רגשיות והתנהגותיות, פחדים ותופעות שמעולם לא נתקלנו בהם עם ילדינו. וגם אנחנו מתקשים. מגיעים למצב שבו אנחנו מרוטי עצבים ולפעמים זה מגיע לנקודת רתיחה. הורים כועסים, מאוכזבים, חוששים וזה יוצא מול הילדים שלנו מה שלצערנו לא מוסיף להם לתחושת הבטחון אלא בדיוק להפך.

היום בעקבות מפגש עם לקוחה בקליניקה עלה הנושא החשוב הזה: "לא נוכל לגרום לילדינו להתנהג טוב יותר על ידי זה שנגרום להם להרגיש רע יותר. כאשר ילדים מרגישים טוב יותר הם מתנהגים טוב יותר"

הילדים שלנו לומדים מאיתנו כיצד להתנהג. כאשר הם משתוללים, בוכים, כועסים, צועקים, זורקים חפצים או את עצמם התגובה שלנו תקבע את ההתנהלות שלהם בפעם הבאה שהם יחוו קושי רגשי.
אם התגובה שלנו להתנהגותם תהיה צעקות, עונשים, כעסים והאשמה הרי שזה מה שאנחנו מלמדים את הילדים שלנו לעשות. כאשר אנחנו כועסים, מענישים, צועקים, מטיחים אשמה או שופטים את ילדינו לחומרה אנחנו גורמים להם להרגיש קטנים, גורמים להם להרגיש רע יותר. הם למעשה מתכנסים בתוך עצמם, מתבצרים בעמדתם ולא מתקיים ביננו דיאלוג.

ילד שחווה עונש שוכח את המעשה השלילי שעשה והופך להיות קורבן של הסיטואציה בעיני עצמו. זאת אומרת שלא פעם הילד שרק לפני רגע השתולל, הציק לאחותו, זרק משחק ועכשיו הוענש- עכשיו הוא מרגיש את עצמו כמסכן משום שכועסים עליו ולא בצדק מבחינתו. נסו להזכר בסיטואציה מילדותכם שבה הוענשתם ונשלחתם לחדר או לעמוד בפינה. איזו הרגשה לא נעימה זו. ותמיד הרגשנו שזה חוסר צדק שנענשנו.

אז מה אנחנו כהורים יכולים לעשות כדי לגדל ילדים רגועים? את ההפך ממה שאנחנו נוטים לעשות.

לפעמים כדאי לנו לקחת צעד אחורה ולנסות להתבונן על המצב כאילו זו תמונה או סרט. לנסות להוציא את עצמנו מהסיטואציה כאילו אנחנו צופה בגוף שלישי ולא בגוף ראשון. ומתוך המצב הזה לחשוב: "מה גורם לילדי או לילדתי להתנהג כך?" , "האם הוא או היא חווים עכשיו משהו שלי מבחוץ קשה להבין?"

כשאנחנו לוקחים צעד אחורה אנחנו פתאום מבינים שכל התנהגות כזו של הילדים שלנו היא סימן למצוקה שהם חווים, קושי, התמודדות לא פשוטה עם מצב רגשי שהם חווים. אם הילדים שלנו יבואו אלינו בבקשת עזרה הרי שאנחנו מיד נתגייס לעניין ונעזור להם. עכשיו נסו לדמיין שההתנהגות השלילית של הילדים שלנו היא למעשה קריאה שלהם לעזרה. בעצם במקום לראות ילד שחוטף צעצוע או ילדה שצועקת וזורקת את עצמה בעצם נראה את הילדים שלנו אומרים: "אמא, אני ממש צריך/ צריכה עזרה עכשיו".

וואו, נכון שזה ממש משנה לגמרי את פני הדברים?

מהמקום הזה בו אנחנו מסתכלים על ההתנהגות מהצד אנחנו יכולים לקבל פרספקטיבה על מצב הילדים ולגייס משאבים פנימיים בתוכנו כדי לעזור להם במקום לכעוס עליהם. אנחנו יכולים לגייס רוגע, שיקול דעת, אהבה, חמלה ולאפשר לרגשות האלה להתגבר על רגשות הכעס, חוסר הסבלנות וחוסר האונים שגם אנחנו חשים.

בנוסף על כך כשננהג בדרך שקולה ומתונה הילדים שלנו ילמדו (כפי שהם תמיד לומדים מההתבוננות בנו) שכך נוהגים במצב מצוקה. אם אנחנו כועסים כשהם כועסים אנחנו בעצמם מוסיפים שמן למדורה. לעומת זאת הורים אשר מוצאים דרכים רגועות ויצירתיות להגיב לכעסם ולהתנהגותם הפרועה של הילדים עושים שירות נפלא גם לעצמם וגם לילדיהם לטווח הארוך.

תסמכו עליהם שהם יודעים להירגע בכוחות עצמם- והם ילמדו אתכם את הכוח והעצמה שטמונים בהם מלידה.