מה השאלה הכי מיותרת לשאול את הילדים שלכם?

שתפו מכאן:

הנה שאלה אחת שכל ההורים רוצים את התשובה אליה אבל היא מיותרת לחלוטין כי לעולם לא נקבל את התשובה האמיתית עליה.

רגע לפני שאני מספרת לכם על השאלה הזו אני רוצה לספר לכם שבימים הקרובים יש לכם
הזדמנות להרשם לצפייה בחינם בשיעור מתוך הקורס שלי: סודות התקשורת של הורים מעצימים

תלחצו כאן עכשיו להרשמה לשיעור בחינם לגמרי  שיהיה זמין רק עד סוף חודש פברואר 2022

שימו לב, שאתם יכולים לצפות בהקלטת השיעור הקודם (פשוט תלחצו על המילה REPLAY ואז תוכלו לצפות מיידית בהקלטת השיעור הקודם).

השאלה שכל ההורים רוצים להבין היא: למה?

למה הרבצת לאחיך הצעיר?
למה חטפת את הצעצוע?
למה את לא מקשיבה בקולי?
למה עשית את זה שוב אחרי שדיברנו על זה?

אנחנו שוב ושוב מנסים להבין למה הילדים שלנו פועלים כפי שהם פועלים ומנסים להבין את המניעים שלהם.

ב99% מהמקרים, גם אם נקבל תשובה, שימו לב! זוהי אינה התשובה הנכונה!

זה לא מה שהניע אותם להתנהג כפי שהם התנהגו.

ולכן זוהי השאלה הכי מיותרת לשאול את הילדים שלנו- אנחנו כמעט לעולם לא נקבל את התשובה האמיתית.

כאשר הילדים שלנו מתנהגים בצורה שלילית הם מגיבים לרגש מסויים שחבוי בתוכם.

למעשה החלק במוחם שחושב ופועל בהגיון הפסיק לפעול כי הם כרגע מונעים אך ורק על ידי רגשות.

בין אם אלה רגשות של כעס, או תיסכול או קינאה או תשוקה עזה למשהו.

כשאנחנו שואלים אותם למה הם עשו משהו אנחנו פונים אל החלק ההגיוני במוח שלהם ומאלצים אותם לתת הסבר הגיוני לתגובה רגשית שהייתה להם.

זה קצת כאילו אנחנו מדברים איתם סינית.

ולכן על פי רוב נקבל תשובה שאינה מבהירה לנו מה באמת מתרחש בעולם הפנימי שלהם.

והנה עוד סיבה מדוע השאלה הזו מיותרת לחלוטין.

למה היא מילה מאשימה.

ילד שפעל רק לפני שנייה מתוך דחף רגעי ומונע על ידי רגש, ואז נשאל:
למה

כל מה שהילד ירגיש זה שהוא נמצא על דוכן הנאשמים מול שופט חמור סבר.

ואין סיכוי שנצליח לשפר התנהגות של ילד או ילדה אשר מרגישים שהם נמצאים במשפט.

לרוב מה שיקרה זה שהילד או הילדה ירגישו שהם קורבן.

ולכן רוב התשובות שתקבלו לשאלה “למה” יהיו כאלה שיעבירו את האחריות לצד השני:

הוא התחיל

היא קודם לקחה לי

אתמול היא אמרה עלי ש…
למעשה ילד ששומע שאלה שמתחילה במילה למה, מרגיש שהוא עומד אל מול דוכן שיפוט מחמיר והוא מתחיל להתגונן ובמקרים רבים אפילו עלול להרגיש ששופטים אותולא בצדק ולכן הוא עצמו מרגיש קורבן.
ילד שנכנס לעמדת התגוננות לא יוכל ללמוד משהו חדש, לא יוכל להבין שמה שהוא או היא עשו לא נכון, הוא רק ירגיש אומלל יותר, וילד שמרגיש רע לא יכול להתנהג טוב.
הוא יתרץ את ההתנהגות שלו ולמעשה ברמה הלא מודעת יתן לעצמו לגיטימציה שלא להתנהג טוב גם בפעם הבאה.
כי לקחו לי, כי הם התחילו, כי הם פגעו בי.
אגב, רוב לוודאי שהילד או הילדה צודקים שלפני שהם עשו משהו חמור מישהו פגע בהם, האחות הקטנה חטפה להם משחק, האח הגדול הקניט אותם. ולכן כשאנחנו באים לברר את הסיבה למה הם עשו משהו שהאו בניגוד לכללי הבית, השאלה למה היא מיותרת.
לפעמים נראה שהילד שעשה משהו לא בסדר פעל ככה בלי סיבה. לא לקחו לו, לא פגעו בו. אז מה קרה כאן?
לפעמים הסיבה לכך היא משהו שקרה בגן או בבית הספר שמתפרץ בבית, במקום הרגוע והבטוח של הילד. בבית הספר הוא החזיק את עצמו לא להגיב למשהו שהפחיד אותו אולמישהו שצחק עליו, אבל בבית הוא ישחרר את הקיטור ואפילו לא ידע לקשר בין הקושי שהוא חווה במסגרת לימודית לבין מה שקורה עכשיו.
היכולת לעשות קישור מהסוג הזה תתפתח רק בעוד שנים רבות.

אתם מתחילים להבין את כוונתי, למה השאלה הכי מיותרת בעולם היא למה?
ואני יודעת שיש לכם לא מעט משפטים להוסיף כאן מאוצר המשפטים של הילדים שלכם.

מה כן ניתן לעשות במקום?

1.תציינו מה קרה כרגע ללא שיפוט. למשל: אני רואה שאחותך בוכה ואתה כועס

2. תתייחסו לרגשות שהילד/ה מפגינים כך למעשה אתם מדברים איתם בשפה רגשית כשהם נמצאים במצב רגשי (כך בעצם אתם לא מדברים איתם סינית)

3. תנו להם תחושת בטחון במקום לאיים בעונש או במניעה של הטבות אמרו להם שזה בטוח עבורם לשתף אתכם במה שקרה

4. תעודדו אותם למצוא פתרון מתוך המקום החיובי והטוב שנמצא בליבם. כן, אני יודעת, שאנחנו בעיקר מתוכנתים לעבוד עם שיפוטיות וביקורתיות מול ילדינו ושאנחנו אלופי העולם בשליטה בילדים דרך עונשים.
אבל הדרך היחידה לעורר בטחון בילדים שלנו ושינוי לטווח הארוך היא פנייה לרגשות שלהם ויצירה של תחושת בטחון אצלם, בטחון בקשר שלהם איתנו ובתקשורת החיובית שלנו איתם.
ואם נושא התקשורת החיובית והמעצימה חשוב גם לכם, אני מזמינה אתכם להנות משיעור חינמי מתוך
הקורס שלי: סודות התקשורת של הורים מעצימים

אני רוצה להזכיר לכם שיש לכם עד סוף פברואר להנות מהנחה של 70% על הקורס המבוקש סודות התקשורת של הורים מעצימים.

בקורס המלא בעל חמישה שיעורים אתם תלמדו:

– איך לשלוט בשפה שלכם כך   שהילדים ירצו להקשיב
– איך לייצר שיתוף פעולה   עם הילדים באופן טבעי
– איך לבנות גשר אל הילדים שלכם כדי שהם יבחרו לעשות מה שאמרתם
– איך לזהות את האופן בו הילדים שלכם קולטים הכי טוב
– איך להגיע אליהם בדרך שהם באמת מבינים
– איך לדבר שפה שהמיינד של הילדים שלכם מבין בקלות
– לשפר את הקשר, להעצים את הילדים באמצעות השפה ולהקנות להם תחושת בטחון 

בשיעור החמישי של הקורס אני מדברת על מילים שניתן להשתמש בהן כתחליף למילה למה ולעוד סדרה של מילים קשות, שגורמות לילדים לא לרצות להקשיב לכם…

לכל הפרטים על הקורס ועל המבצע שמקנה לכם 70% הנחה תלחצו כאן עכשיו

  • המבצע בתוקף רק עד יום סוף פברואר 2022 בחצות או עד הנרשם ה50 לקורס- מה שיגיע קודם

שתפו מכאן:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

*

אתר זה עושה שימוש באקיזמט למניעת הודעות זבל. לחצו כאן כדי ללמוד איך נתוני התגובה שלכם מעובדים.