אם הייתי יכולה להחזיר את הזמן לאחור באותו רגע הייתי עושה את זה…
אם הייתי יכולה לעשות כל דבר שהוא, כדי למנוע מהילד שלי להסתכל עלי במבט מבוהל,
עם דמעות בעיניים ואפילו רעד קל של פחד ממני.
הילד שלי פחד ממני כל כך באותו רגע שהוא עמד ורעד וכיסה את האזניים שלו עם הידיים הקטנות שלו
כדי לחסום את עצמו ולא לשמוע את עצמת הצעקות שלי שעלו כאשר התפרצתי עליו בכעס גדול.
והוא עמד שם, קטן, רועד ומפוחד בגללי.
כן, בעקבות התנהגות שלי שהפחידה אותו עד עמקי נשמתו.
אני שהתפקיד שלי להגן עליו מכל רע, לשמור עליו, לעטוף אותו בבטחון, איבדתי את זה לגמרי והתפרצתי בצורה בלתי נשלטת. זה היה רגע משמעותי מאד בהורות שלי, רגע שמהדהד גם היום, 12 שנים אחרי. כי אני למדתי ממנו המון וגיבשתי מוכו גישה שלמה של דברים שאני עושה כדי להתמודד בדרך שונה לחלוטין כאשר אני חווה התקפי תסכול וכעס. ובכל פעם שאני מתחילה לדבר על הנושא אני מקבלת בקשות מהורים ללמד אותם גם כן.
רק לפני זמן מה כתבה לי אמא בכאב גדול ובמידה של בושה: מה הבת שלי לומדת מההתפרצויות שלי?
ואת מה שעניתי לה החלטתי לחלוק עם כולם כי יש כאן למידה משמעותית.
רגע לפני שאספר לך על הדברים שהילדים שלנו לומדים מהתפרצויות הכעס שלנו חשוב לי לספר שחודש יולי הוא החודש בו אני פותחת מחזור חדש של הקורס: גישת 4 השלבים להתמודדות עם תסכולים וכעסים- ממשבר להצלחה ולכן את הימים הקרובים אקדיש ללמד אתכם, לגמרי בחינם, מגוון של כלים מתוך הקורס הזה.
למעשה אני משתפת את הידע שלי בשיעור אינטרנטי חינמי שבו אני אסקור בצורה מעמיקה את גישת ארבע השלבים המוכחים מדעית להתמודדות עם תסכולים וכעסים כדי לגדל ילדים רגועים ומשתפי פעולה. אחרי שמונה שנים של ליווי ואימון הורים ויישום אצלי בבית עם הילדים הפרטיים שלי גיליתי שיש כמה עקרונות בסיס
שמאפשרים לי להגיע למצב שבו הבית שלי מתנהל בצורה רגועה 90% מהזמן, הילדים עוזרים בבית מרצונם (כל יום, גם במהלך החופש הגדול), משחקים בצורה רגועה ומשותפת ביחד ואני עצמי מתנהלת בצורה רגועה בבית.
וזה עובד גם לי וגם ללקוחות שלי שלימדתי אותם את העקרונות האלה.
זיקקתי את הידע והניסיון שלי להדרכה אינטרנטית חינמית עם שיטה ברורה בעלת 4 שלבים בדוקים בה אני משתמשת כדי להתנהל בבית בצורה רגועה בימים אלה, גם כשהטורים גבוהים יותר…
וכל מה שצריך לעשות כדי לשמור מקום בהדרכה זה להקליק כאן,
למלא פרטים ואני כבר אשמור לך מקום
זו הדרכה שצפו בה בשנים האחרונות אלפי הורים וחלקם סיפרו שהם לקחו רק דבר אחד מההדרכה וכבר משהו מהותי בהורות שלהם וברוגע בבית השתנה לטובה. הפעם האחרונה שהעברתי את ההדרכה הזו הייתה לפני שנה ואני לא בטוחה שאעביר אותה שוב בשנה הקרובה.
אני לא רוצה להלחיץ או משהו, אבל לרוב ההדרכות שלי מתמלאות במהירות, והפעם יש לי מקום רק ל200 משתתפים בהדרכה. אז ההשתתפות אמנם בחינם אבל חובה להרשם מראש כדי לשריין מקום.
אם זה משהו שמדבר אלייך ונמאס לך כבר מהמריבות עם הילדים אז קליק כאן יעביר אותך לדף ההרשמה להדרכה
אמא כועסת על שני הילדים שלה שלובשים ככפות אגרוף ורבים בסלון הבית
אז חזרה לנושא שלשמו התכנסנו כאן. אחרי שצעקתי על הבן שלי, אני מודה בכאב גדול, שזה קשה להיות במצב הזה כאמא, שבו מאבדים את השליטה. בעיקר כשאני זו שרוצה לתת לילדים שלי דוגמא אישית של התמודדות עם הרגשות שלהם ושל מהי התנהגות מקובלת כשהם מוצפים רגשית. וכן אני רוצה לתת להם תמונה יפה של החיים ושל המציאות, ותחושה שהם מוגנים ובטוחים והנה אני עצמי נתתי להם פרוסה ממציאות הרבה פחות יפה ממה שאני שואפת אליה.
והנה הם רואים איך אמא שלהם רחוקה מלהיות מושלמת והמציאות שלהם רחוקה מלהיות יפה, כמו שהייתי רוצה לצייר להם.
אבל, זה היופי שבדבר
כי אם להודות על האמת, הילדים שלנו יראו אותנו גם ברגעי הגדולה שלנו וגם ברגעי החולשה, והמציאות עצמה גם לה יש הרבה פנים והם יכולים לראות שם את הטוב וגם את המצבים הפחות טובים, המאתגרים, הכואבים והקשים של החיים.
את החולשות שלנו ואת החלקים הלא מושלמים שיש בחיים שלנו ובעצמנו.
אז מה יפה בזה תשאלו?
היופי הוא אינו במעשה עצמו כמו בלמידות העמוקות והמשמעותיות שמתלוות אליו וכל הדברים שניתן ללמוד לאחר מעשה, כל המסקנות שניתן להפיק והתובנות שאפשר ליישם אחר כך לחיים.
כי כמו בכל דבר, למידה מתבצעת גם כאן ויש מקום לעשות ולעודד תהליך של למידה משמעותית גם דרך החולשות שלנו כבני אדם, גם דרך רגעי הכעס וההתפרצויות שלנו.
הרגע הזה בו אנחנו כהורים מצליחים להתעשת הוא רגע משמעותי ביותר.
רגע שחושף בפני הילדים שלנו את זה שאנחנו יכולים לעבור ממזג אוויר פנימי של סערה רגשית, כעס וצעקות, גם כהורים ומשם להתקדם למצב של התעשתות, של תושייה ושל פעולה אפקטיבית כדי להתחבר שוב לשליטה שלנו ברגשות שלנו.
למעשה הראנו לילדים שאנחנו אנושיים ויש בנו מגוון של יכולות ושל כישורים וגם חולשות. כי אנחנו פשוט אנושיים.
מקום כזה שבו אנחנו יכולים לגלות חמלה כלפי החולשות שלנו הוא מקום מרגש ומעצים מאד גם לילדים. ללמוד שאף אחד אינו מושלם ויש מקום להיות אנושיים וזה לגיטימי לחלוטין.
דבר נוסף שאפשר ללמד את הילדים דרך מצבים כאלה זה את יכולת לסלוח לעצמנו.
וכן אני יודעת שהנטייה של הרבה הורים, בעיקר אמהות, אשר חווים התקפי זעם וכעס, אז אחרי זה מגיעה התעשתות שמלווה בהמון יסוריי מצפון. וכאמהות רבות יכולות לזכות באולימפיאדת יסוריי המצפון. זו אינה המטרה כאן. כי אם אנחנו נעמיק ביסוריי המצפון פשוט לא נוכל ליישם תוצאות חיוביות בחיים שלנו.
וכך גם הילדים ילמדו להתייסר לאורך זמן על דברים שליליים שהם עשו.
אבל אם נעשה בחירה מודעת לסלוח לעצמנו. כן, להודות באנושיות שלנו, לקבל ולחבק את החולשות שלנו ומתוך המקום הזה לסלוח לעצמנו, כך ילמדו הילדים שלנו.
לא מדובר על הקלת ראש בהתנהגויות שליליות ואם יש תוצאות קשות, אז כולנו נישא בתוצאות, אלא על היכולת לסלוח לעצמנו על המקומות בהם היינו אנושיים.
כאשר קורה מצב כזה, של מריבה גדולה, התפרצות גדולה שלנו על הילדים, ואז חזרה לעשתונות שלנו, זה הזמן להדגים לילדים תהליך של חזרה למצב רגשי רגוע יותר. על ידי לקיחת נשימות עמוקות, על ידי שינוי היציבה שלנו לזקופה יותר, על ידי שינוי טון הדיבור לטון רך יותר, על ידי החלפה של מילים קשות במילים נעימות יותר, על ידי התבוננות בילדים שלנו בעיניים אוהבות או כל דרך שמסייעת לכם להרגיש שהנה אתם חוזרים לעצמכם. הילדים יחושו מעצמם שהנה משתנה מצב הרוח והדברים מתחילים להתרכך ולהרגע.
לאחר מכן חשוב לשוחח עם הילדים על הנושא, בצורה רגועה ונינוחה פשוט לתאר את מה שקרה. זו הזדמנות לילדים לחלוק את הרגשות שלהם בסיטואציה הזו, הזדמנות לשוחח בלב פתוח על כך שרגשות שליליים יכולים להוביל להתנהגויות לא נעימות ועם זה, אפשר לאחר מכן לאסוף את עצמנו חזרה ולחזור למצב שבו כולם מרגישים ומתנהגים בצורה חיובית יותר ולהעריך יותר את המצב החיובי.
עכשיו אם כבר דיברנו על היכולת שלכם לסלוח לעצמכם, זה בהחלט יכול להיות נכון לבקש סליחה מהילדים. הם נבהלו מאד, הם אולי אפילו מפחדים ממה שקרה לאמא או לאבא במסגרת התפרצות הכעס והזעם. לדעת לבקש סליחה מהילדים זו אחת המעלות הגדולות ביותר שיכול הורה להגיע אליהן.
לבקש מהם סליחה ילמד אותם, בדרך של דוגמא אישית שכאר אנחנו טועים, אנחנו יודעים גם להכיר בשגיאה ששגינו ולבקש סליחה מהצד שסבל וכאב את המצב הזה. לכן בקשו סליחה מהילדים מכל הלב על ההתפרצות הזו ועל התחושות שהם חוו תוך כדי המצב.
למעשה דרך בקשת הסליחה אנחנו מאפשרים ללבבות שלנו ושל הילדים להתחבר בצורה עמוקה, ואחד הדברים הכי מרגשים ושובי לב זה לזהות עד כמה הילדים שלנו הם סלחנים כלפינו וכמה הם מוכנים לעשות הכל כדי להשיב את הסדר אל כנו ולהחזיר אותנו לקרבה רגשית כמו שהיה לפני הכעס והמריבה וההתפרצות הגדולה שלנו.
ועם בקשת הסליחה שלהם הרשו לעצמכם להודות שיש לכם גם כן חולשות, שגם לכם לפעמים קשה ואתם מתקשים להכיל את הרגשות שמציפים אתכם. זו יכולה להיות הזדמנות מצויינת לראות איך הילדים יגיבו לזה שאתם תחלקו איתם את הרגשות האותנטיים שלכם, וקרוב לוודאי שהם יגיבו עם המון אמפאתיה כלפיכם. חשוב להיזהר שלא להכנס כאן לתבנית של קורבנות מצדכם, כי אתם תמיד אלה שצריכים להוביל את המצב ולהוות משענת ומקור של כוח לילדים, ועם זה, ההודאה שלכם בזה שגם לכם יש חולשות, תאפשר יצירה של הבנה ומקום לסלחנות מצד הילדים אליכם.
ולסיום תפיקו מסקנות משותפות.
המקרה היה, סערה הייתה הנה חלפה לה.
סלחתם לעצמכם, התעשתתם, שוחחתם עם הילדים על הרגשות שלכם, ביקשתם את סליחת הילדים והגעתם למצב של תקשורת קרובה ונעימה.
עכשיו הזמן להפיק את הלקחים ולבחור מה יכול וצריך לקרות בפעם הבאה שיקרה מקרה כזה או אחר. כאשר רף הסבלנות ירד, כאשר רף הווליום ילך ויעלה או כל דבר אחר שהיה המניע להתפרצות הזו.
ותנו מקום לכל אחד מכם להעלות הצעות של מה הם הדברים שאתם יכולים לעשות, כל אחד ואחת, כאשר אתם מרגישים כעס גדול.
ותשוחחו לא רק על מה אתם יכולים לעשות עבור עצמכם אם יש מצב שבו פורץ כעס ותיסכול, אלא גם על מה האחרים יכולים לעשות כדי לעזור לכם, או לכל אחד מכם שחווה כעס ותיסכול, כדי להרגע, כדי להתעשת מהר יותר, כדי לפרוק את הרגשות בצורה חיובית ולהחזיר את השלווה והשקט לבית.
שימו לב!
לקרוא מאמר זה משהו אחד והוא ללא ספק מצויין, אך הניסיון שלי לימד אותי שללא התמדה ביישום מה שקוראים לא יחול כל שינוי.
לתפיסתי המקצועית, היכולת לווסת רגשות של כעס ותסכול היא קריטית ביותר להתנהלות לאורך החיים.
היכולת של הורים ללמד את הילדים לווסת את הרגשות הסוערים שלהם, היא כנראה המיומנות הכי חשובה שהורי יכולים לאמץ לעצמם.
אחרי הכל אתם בטח מכירים מישהו שחוסר היכולת שלו להרגיע את הרגשות שלו או שלה מוביל אותם להרבה הסתבכויות וקשיים במהלך חייהם…
לכן חשוב מאד ללמד את הילדים להפעיל את המוח שלהם בדרך מתאימה ולווסת את הרגשות שלהם
ואת התגובות שלהם.
זה לא אומר שלא נחווה לעולם כעס או תסכול?
ההפך הוא הנכון, תמיד יהיו מצבים כאלה. אבל במחקרים הכי מתקדמים הוכח שמי שיודעים
להתמודד עם מצבים כאלה בצורה מווסתת הם אלה שמצליחים יותר בחייהם.
וביננו גם אנחנו יודעים שילד שיודע לווסת רגשותיו, קל לו יותר ללמוד, קל לה יותר להשתלב חברתית ובכלל יש להם כוח שמבחינתי הוא כוח על!
ואני מאמינה שלכל ילד יש את האפשרות ללמוד לווסת את רגשותיהם ולפתח את כוח העל הזה.
הגילאים הקריטיים ביותר ללמד את הדברים הללו הם עד גיל 6/7 ובגישת לחישות לילה גילינו שיש חלון הזדמנויות נוסף עד גיל 12/13.
וקושי בהתמודדות עם תסכולים וכעסים, למצב של הרמוניה נעימה בבית, החלטתי לרכז את כל הידע
שלי בקורס אינטרנטי מיוחד ביותר: התמודדות עם תסכולים וכעסים- ממשבר להצלחה
כדי לקצר את התדירות והמשך שלהם ולגדל ילדים רגועים ומשתפי פעולה.
שלך וגם עם הרגשות המאד גדולים ומציפים של הילדים.
במאות רבות של מקרים
ומגוון הכלים שפשוט משנים את כל הגישה והאווירה בבית כרגע במבצע מיוחד.
במקום
בקורס הזה תקבלו לא רק חמישה שיעורים מלאים בתוכן שכבר שינה את החיים של מאות משפחות
ובונוסים בשווי של אלפי שקלים תוצאות במהירות יוצאת דופן, אלא גם ליווי אישי שלי במיילים למשך חודש שלם מרגע ההרשמה.
כך שבמשך 30 ימים שלמים תוכלו לכתוב לי בכל הנושאים הקשורים לקורס ואני אעזור לכם להתמודד עם זה.
אלה יכולות להיות התוצאות גם אצלכם בבית
אמא לוחשת כותבת שהיא לא צעקה כבר כמה ימים
אמא לוחשת מעדכנת על חופש גדול רגוע הודות לקורס התמודדות עם תסכולים וכעסים מבית לחישות לילה
לחצי כאן עכשיו לכל הפרטים כפתור
אמא וילד אוחזים ידיים ליד הים, בהפסקה מרכיבה על אופניים, הם רגועים ושמחים יחד
אהבת את המאמר?
