שבעה עקרונות זהב להעצמת ילדים

7 עקרונות להעצמת ילדים- לחישות לילה

“אני כל הזמן מעצימה את הילדים שלי ונותנת להם מחמאות על כל מה שהם עושים ואומרים ועדיין אין להם בטחון בכלל. אני עוזרת להם בכל בקשה כדי שהם ירגישו שהם מצליחים וזה פשוט לא עוזר. מה עוד אני צריכה לעשות כדי להעצים אותם?”

את השאלה הזו ועוד רבות כמותה אני מקבלת מהמון אמהות והגיע הזמן לעשות קצת סדר בדברים.

ראשית חשוב שנבדיל בין מחמאה להעצמה. מחמאה בפני עצמה היא חלק מתהליך של העצמה אולם היא אינה עומדת בפני עצמה וגם צריך לדעת איך להחמיא.

אז ריכזתי לכם כמה כללים שיעזרו לכם צעד אחרי צעד להגדיל את היכולת שלכם להעצים את הילדים שלכם ולבנות בהם תחושה של בטחון ודימוי עצמי מוצלח:

התרכזו במה שחיובי– רוב היום אנחנו עסוקים בלהגיד לילדים שלנו מה לא לעשות ואיך הם יכולים לשפר את התנהגותם: “אל תעשה ככה”,  “למה את מציקה לאחיך?”, “אסור לטפס לשם”… אנחנו הופכים לאט לאט לשוטרי התנועה וההתנהגות של הילדים שלנו ועסוקים בהבלטה של הדברים השליליים וכשיש שקט בבית והכל עובד כמו שצריך אנחנו שקטים וכמעט לא מתייחסים. התחילו לאמן את עצמכם להתרכז בהתנהגויות החיוביות של הילדים, במעשים הטובים שלהם, בקצה החוט של אמירות, התנהגויות ומעשים חיוביים. ואת זה תתחילו לציין בפניהם. דווקא כששקט בבית, דווקא כשהילדים משחקים יפה יחד או מציעים עזרה אחד לשני- זה הזמן להתערב, לציין את הדבר הזה הקול רם ולשבח אותם.

שחררו את ההשוואתיות– אחד הדברים הכי הרסניים לדימוי העצמי של הילדים זו ההשוואה לרעה. “למה אתה לא יכול להיות קצת יותר כמו אחותך הגדולה?” או “למה שלא תלמדי להתנהג כמו החברה שלך?”. זה הרי מייצר תחושה איומה. תארו לעצמכם שבן או בת הזוג שלכם היה שואל אתכם: “למה את לא יכולה להיות יותר חתיכה, כמו השכנה?” או “למה אתה לא יכול להביא יותר כסף הביתה, כמו בן הדוד שלך שעובד בהייטק”. זה אולי נשמע מצחיק לחשוב שנדבר כך ואנחנו כמעט לא אומרים דברים כאלה למבוגרים סביבנו כי אנחנו נזהרים בכבודם. מוטב לנו כהורים שניזהר גם בכבודם של הילדים שלנו. אלה משפטים שאינם מלמדים את הילדים מה הם כן יכולים לעשות אלא רק פוגעים בהם וגורמים להם להתבצר בדימוי עצמי נמוך, תחושת חוסר אונים ובתחושת חוסר ערך. העדיפו לשוחח עם הילד או הילדה בקצרה על מה היה חיובי בהתנהגותם על מנת להדגיש את אותו קצה חוט חיובי עליו כתבתי בסעיף הקודם.

תלמדו להחמיא בצורה מדוייקת– ילדים פורחים ומשגשגים כשמכירים בהישגים ובהצלחות שלהם. זה מייצר אצלם תחושה שיש להם מקום חשוב בעולם. אולם הורים רבים נותנים דגש על תוצאות מוצלחות ומחמיאים רק כאשר הילדה מביאה ציון גבוה מבית הספר או כשהילד מצליח לקלוע לסל. מחמאות מהסוג הזה מרגילות ילדים להתמקד בהשגים ובתוצאות ולא בדרך או במאמץ המושקע להשגת המטרות. על מנת לחזק את המוטיבציה הפנימית של הילדים שלנו הקפידו תמיד להחמיא למאמץ שהילדים השקיעו על מנת להגיע למטרות שלהם. “כל הכבוד לך על הציון במבחן בחשבון וכל הכבוד לך על ההשקעה בשבוע האחרון, כל יום התכוננת חצי שעה וזה מה שעזר לך להצליח”. וגם אם הילד “נכשל” או לא הגיע לתוצאה הרצויה אפשר להחמיא על ההשתדלות על מנת להבהיר שתמיד ניתן להגיע למטרה על ידי אימון, לימוד והשקעת מאמץ.

תתמקדו בחוזקות שלהם– לכל אדם יש כשרון, לכל ילד יש יכולת ייחודית משל עצמו. לילד שמתקשה בלימודים יכול להיות שיהיה כישרון ספורטיבי או ילדה שמתקשה חברתית יתכן שיש לה כישרון יצירתי, מייקל פלפס השחיין האולימפי היה (ועודנו) ילד עם הפרעות קשב וריכוז והיפראקטיביות (ADHD). מגיל צעיר מאד אימו זיהתה שהוא טוב בשחייה והחליטה למקד את המאמצים שלה על הדגשת הכישרון הזה. היא לא התמקדה בלנסות להעצים את היכולת הלימודית שלו (שם היה לו מאד קשה להתרכז) היא התמקדה רק במה שהוא טוב בו, רק בכישרון שלו. והתוצאות לא אחרו להגיע, הוא זכה בתחרויות, זה חיזק את הבטחון שלו עוד יותר ואפשר לו לגדול להיות השחיין הגדול היותר שהיה אי פעם. לכל ילד יש את המתנה שהיא או הוא נולדו איתה. חדדו את החושים שלכם על מנת למצוא את המתנה הזו והתמקדו בה. לאחד יש לב טוב ונדיב, אחר מצטיין חברתית, שלישי חזק בספורט מסויים ולאחר יש יכולת של מוטוריקה עדינה שאפשר לתעל לטובת תיקונים בבית או כשרון אמנותי. כל אחד עם העולם שלו. ככל שתדגישו את אותה מתנה שהילד או הילדה קיבלו כך תראו כיצד הם חווים העצמה אמיתית ומרחיבים את הבטחון העצמי שלהם.

תנו להם לנסות לבד– הדרך הטובה ביותר להעצים ילד היא… לא אף אחד מהדברים הבאים: לא לעשות במקומם, לא להטיף להם, לא לנאום להם נאומים חוצבי להבות, לא להציע להם מה לעשות, לא לתת להם עצות… אז מה כן? לתת להם להתנסות ולפעמים גם ליפול, לתת להם להתמודד עם בעיות פשוטות על מנת שילמדו כמה כוח יש בהם להגיע לפתרונות ,לתת להם זמן לפתור את הדברים בקצב שלהם גם אם הקצב שלהם שונה משלנו ולצפות בהם איך הבטחון שלהם גדל ככל שהם עושים את זה בכוחות עצמם. כשהילדים שלנו מתנסים ובודקים, “נכשלים” ומנסים שוב ולבסוף מגיעים לפתרון הרצוי להם בלי התערבות שלנו הם מוצאים את מקורות הכוח והיכולת שלהם, הם מגדילים את טווח הנוחות שלהם וכך למעשה מתבצעת למידה של דברים חדשים בצורה הטובה ביותר עבורם. כך בדיוק אנחנו מעצימים אותם כי כך אנחנו מעבירים להם מסר שאנחנו סומכים עליהם באמת שהם מסוגלים.

תקשיבו להם באמת– הילדים שלנו תמיד יגידו לנו במילים או במעשים מה הם באמת רוצים. תהיו קשובים להם, לסימנים שהם נותנים ותפעלו על מנת לטעת בהם תחושה של בטחון שאתם שם בשבילם בכל עת. תפנו זמן איכותי להיות איתם, להקשיב להם, להתעניין בהם, ברצונות שלהם, בחוויות שלהם ושתפו אותם בחוויות שלכם כדי לייצר תקשורת חיובית, פתוחה ודו צדדית. מותר לכם להגיע הביתה ולהחליט שקודם כל מקדישים חצי שעה לשיחה. שיעורי הבית של הילדים ומטלות הבית שלכם יכולים לחכות. את חצי שעת ההקשבה ניתן לעשות גם בדרך משחקית ולא רק בצורה פורמאלית של שיחה מסביב לשולחן הדיונים. מחקרים מוכיחים שאלה הדברים שילדים זוכרים הכי טוב בבגרותם. את הזמן שההורים שלהם השקיעו בהקשבה אמיתית ובשיחות איתם.

תאמרו להם שאתם אוהבים אותם (גם אם לפעמים זה קשה)– יש ימים שממש קל להגיד לילדים כמה אוהבים אותם כי הם מקסימים ונפלאים ויש ימים קשים יותר. גם באלה וגם באלה תזכירו לילדים שלכם כמה אתם אוהבים אותם ללא תנאי, כמה הם נפלאים וכמה אתם רואים את היופי והקסם שבהם בכל מצב

כן יש גם עקרון שמיני 🙂 והוא מאד בסיסי וחשוב- תעצימו את עצמכם! הילדים שלנו לומדים הכל דרך התבוננות בנו ההורים. ההעצמה שלכם כהורים היא קריטית לכך שהילדים ילמדו, דרך חיקוי. הרי התפוח לא נופל רחוק מהעץ. להורים בעלי בטחון עצמי יהיו ילדים עם בטחון עצמי ולהורים ביישנים יהיו ילדים ביישנים.

הדימוי העצמי שולט בנו וקובע את התוצאות וההשגים שלנו ושל ילדינו. לצערנו ל90% מהאוכלוסיה יש דימוי עצמי נמוך בתחומים שונים בחייהם.
כדי להגיע לתוצאות חדשות, להשגים ולהצלחות כדאי ורצוי לחולל שינוי מהותי בדימוי העצמי ולחזק את
תחושת הבטחון העצמי.
וזה מה שאנחנו עושים יום יום עם הילדים שלנו. כל יום עובדים לשיפור הדימוי העצמי שלהם ודרך זה לחיזוק
הבטחון. חשוב לדעת שהבסיס לדימוי העצמי נקבע כבר בין גיל 0 לגיל 7 ושלב נוסף מתרחש עד גילאי 11/12.

ברור שניתן להמשיך לשפר גם בגילאים בוגרים יותר, אבל ככל שנתחיל מוקדם יותר, כך נבסס
אצל הילדים דימוי עצמי חיובי יותר לשנים ארוכות יותר. עכשיו יכול להיות שאתם שואלים את עצמכם: אבל איך ניתן לעשות את זה? איך אפשר לעזור לילדים לסגל אמונות חדשות לגבי עצמם ולחזק את הדימוי העצמי שלהם?

הרבה פעמים שאלו אותי מה אני עושה ואיך אני עושה את הדברים עם הילדים שלי ולכן ריכזתי את כל
הכלים הכי טובים שלי בערכה להעצמת דימוי עצמי להורים וילדים (כן, גם הורים צריכים ויכולים לחזק
את הדימוי העצמי והבטחון שלהם כדי לתת דוגמא אישית חיובית לילדים שלהם).
אחרי הכל בלחישות לילה להעצמת ילדים סייענו לאלפי משפחות ולילדיהם להגמל מהרטבת לילה ויום, להתגבר על פחדים, להפטר מתופעה של התלכלכות, לשפר כישורים חברתיים, לחזק את המיקוד ויכולת למידה בבית הספר (לילדים עם הפרעות קשב וריכוז) והכי חשוב: לחזק את הביטחון ולטפח דימוי עצמי מנצח.

מזכירה שביום שני, 19 לדצמבר בשעה 21:00 אני עורכת הדרכה אינטרנטית חינמית להורים להעצמת ילדים.
אני קוראת להדרכה:
איך לחזק את הדימוי העצמי והבטחון של הילדים כדי להבטיח שהם יצליחו לימודית, חברתית, וברמה האישית ללא צורך בעזרה חיצונית אלא רק באמצעים שיש לנו במסגרת המשפחה שלנו
רוצה לשריין לך מקום בהדרכה הזו?

ההרצאה תיערך מהנוחות של ביתך, במחשב שלך ואת רק צריכה להכין כוס שתייה כלי כתיבה ולהצטרף.
ההרצאה תיערך ביום שני, 19 לדצמבר בשעה 21:00.

ולא אני לא אשלח הקלטה למי שלא ירשם אליה.

נרשמים להדרכה בחינם בקליק כאן על הקישור

בהדרכה נשוחח על 
הדרכים בהן תחזקו את הבטחון העצמי של הילדים שלכם, ותקנו להם תחושת יכולת עצומה, כך שלא ירגישו חסרי אונים, וידעו להתגבר על כשלונות!
בשיעור אני אחשוף בפניכם :
🎯 מהו דימוי עצמי, מתי הוא נוצר ומה עלול לפגוע בדימוי העצמי של ילדינו
🎯 4 דרכים שיבטיחו דימוי עצמי מנצח לילדיכם
🎯 נגלה את הטריק, שנותן תחושת יכולת עצומה, שאין שנייה לה, כך שלא יחששו לאכזב אתכם וידעו להתגבר על כשלונות
🎯 איך להבין את מה שקורה בעולם הרגשי של הילדים בלי תיווך של אף אחד
🎯 נדבר על כוח המוח להעצמת הדימוי העצמי שלנו ושל ילדינו- ונסקור יחד את שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים
🎯 תבינו איך גם אתם תוכלו בקלות להשתמש בכלים של שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים ולחולל את השינוי הרצוי בבית ומהר
וכל זה בחינם לגמרי מהנוחות של ביתך.
כל מה שצריך לעשות זה להרשם בקישור הזה ואשלח במייל חוזר אישור הרשמה.

הניסוי המסתורי של המים ולמה הוא משמעותי להעצמה של הילדים?

boy-562979_1280

ד”ר אימוטו הוא חוקר יפני שערך לפני שנים מחקר מרתק שמראה עד כמה אנחנו יכולים להשפיע על הסביבה שלנו באמצעות מילים.

הוא בדק את ההשפעה של מילים ושל גישה על… מים, מי ברז רגילים.

התוצאות של הניסוי לא רק הדהימו מיליונים בעולם אלא גם היו בעלות השלכות משמעותיות על האופן שבו אנשים מתקשרים זה עם זה.

ד”ר אימוטו הקפיא מי ברז ואז בחן את הקרח תחת מיקרוסקופ. הוא ראה שהמולוקלות של מי הברז שהוא הקפיא נראו בצורה מסויימת אחידה.

אין לזה צורה מסויימת, צורה של גביש ייחודי.

מי ברז רגילים

ואז הוא לקח בקבוקי מים ומילא אותם במי ברז, בדיוק אותם מי ברז ועל כל בקבוק הוא רשם מילים אחרות. מילים כמו: אהבה, שנאה, תודה, שמחה, מגעיל ועוד…

את בקבוקי המים הוא הקפיא ולאחר זמן מה בחן את המולקולות של המים כפי שהן נראות לאחר ששהו בבקבוק שעליו מילים שונות.

מה שהוא גילה היה מרתק ומפתיע.

הנה כך נראית המולקולה של המים שהיו בבקבוק שעליו היו המילים אהבה ותודה

תראו לאיזו צורה יפה התגבשה לה המולקולה שהייתה בבקבוק שקיבל מילים חיוביות.

אהבה ותודה

והנה כך נראית מולקולה של מים ששהו בבקבוק שעליו היה כתוב: “אתה מגעיל”

אתה מגעיל

האמת, כשהעלתי את התמונה הזו ממש התלבטתי. התמונה מייצרת אצלי צמרמורת של גועל ותחושה לא נעימה בכלל.

וכן לאורך השנים היו כאלה שטענו שהניסוי הזה מופרך ויש מדענים שמוכנים לאשש את הניסוי הזה.
נערכו ניסויים בסקאלות נוספות המוכרים כניסוי האורז וגם שם, ראו שאורז שקיבל יחס חיובי, נשאר לבן לאורך זמן רב ואורז שקיבל יחס או מילים שליליות העלה עובש ונרקב במהירות.
ניסויים לא פורמליים נוספים נערכו בביתי ספר ומסגרות חינוכיות שבדקו השפעה על צמחים שאמרו להם דברים חיוביים וכאלה שאמרו להם דברים שליליים. הצמחים שקיבלו יחס שלילי נבלו מהר יותר.

ועכשיו איך כל זה קשור לילדים שלכם ולכם?

הגוף שלכם, הגוף של הילדים שלכם, הגוף של כל אדם מורכב מכ80% מים.

המילים שאנחנו אומרים, או המחשבות שאנחנו חושבים משפיעים על המים שנמצאים בגוף שלכם ושל הילדים. המילים והמחשבות משנים את המבנה של הגוף שלנו ושל הילדים, זה משנה את האנרגיה שיש לנו בגוף. ולפעמים לוקח שנים כדי להפוך את האנרגיה הזו לחיובית ולאפשר לאדם לחוות את עצמו בצורה מוצלחת ולא לפי התוויות השליליות שנאגרו אצלו בתאים מילדות.

וכמה פעמים אנחנו שופטים את עצמנו לחומרה ואומרים לעצמנו “איזו טיפשה אני”, “אני כזה דפוק”, אני… שכחנית, גרועה, מבולבלת… כמה פעמים ביום אנחנו אומרים כאלה דברים לעצמנו?

כמה פעמים, בלי לרצות ולהתכוון לרע אנחנו שופטים את הילדים שלנו לחומרה במילים שליליות? עצלנית, בכיין, קמצנית, ילד רע, מה אתה לא מבין,מה אתה טיפש?

ולפעמים אנחנו מדברים לילדים שלנו רק בשפה חיובית ומעצימה. אבל לעצמנו כן יוצא לנו להגיד דברים שליליים. וילדים לומדים שזה בסדר לדבר בצורה שלילית לעצמם כי הם ראו את אמא או את אבא פועלים בדרך הזו. ואז, הם עצמם מתחילים לדבר על עצמם בשפה מחבלת ושלילית כזו, ששוברת לנו את הלב.

המילים הללו יוצאות מאיתנו ללא כוונה ולפעמים ללא שליטה אך ההשפעה שלהן היא הרסנית.

כמה היא הרסנית? את זה ראיתם בניסוי של ד”ר אימוטו. המשמעות של תקשורת שלילית לילדים שלכם היא מסוכנת ועלולה להפוך למה שהם חושבים על עצמם לאורך חייהם.

אני מזמינה אתכם היום, ורק היום, להיות במודעות למילים שיוצאות מפיכם כלפי הילדים.
לפעמים זה בצחוק, או בשוגג, וזה עדיין בעל השפעה. חשבו על זה היום ותהיו מודעים ואם
יצאה מילה שפחות מתאים לכם להגיד, קחו אחריות, התנצלו, אמרו לילדים: זה ממש לא מה שהתכוונתי ואני מעדיף/ מעדיפה לדבר איתכם בדרך אחרת ומיד אמרו לכל ילד שלושה דברים חיוביים על עצמם.

ביום ראשון, 26 ליולי, בשעה 2100 אני הולכת לערוך שיעור מבוא חינמי להורים על שבע שגיאות התקשורת של הורים.
זו הדרכת חובה להורים שרוצים ללמוד איך להמנע מהשגיאות האלה שרק גורמות לילדים להתעלם מהבקושת וללמוד מה לעשות במקום כדי שהילדים ירצו להקשיב לכם ולשתף פעולה, בפעם הראשונה שאתם מבקשים מהם. אני אשתף אתכם במילים ובמשפטים מדוייקים שאני אומרת לבנים שלי ומלמדת את הלקוחות שלי להגיד, שמשנים את כל הקשר בבית.
יותר מזה, אני אתן מתנה לכל מי שישתתפו בהדרכה בלייב: את תקציר ההרצאה עם כל המשפטים כתובים, כך שתוכלו להדפיס ולשנן את המשפטים האלה לשימוש חוזר בבית עם הילדים.
השיעור חינמי לגמרי אך מיועד ל200 משתתפים בלבד, ולכן חובה להרשם מראש בקליק על הכפתור כאן למטה

כדי ללמוד ולשפר את כישורי התקשורת שלכם, לקרב את הלב של הילדים, להפסיק לבקש כל דבר עשר פעמים עד ששואגים ורק אז מקבלים תגובה, כדי לקבל את שיתו, הפעולה של הילדי םבקלות יצרתי את הקורס: “סודות התקשורת של הורים מעצימים“.

כבר בשיעור הראשון תלמדו תרגיל סופר עצמתי להתחיל לשנות במהירות את ההתנהגויות הלא רצויות שלכם, אלה שאתם חושבים שהן אוטומאטיות ולא בשליטה.

אתם תופתעו לגלות כמה קל לשנות אותן בתירגול יומיומי פשוט של 5 דקות ביום.

ואם חשוב לכם לקבל פרטים נוספים על הקורס המבוקש:
סודות התקשורת של הורים מעצימים ועל המבצע שמקנה לכם 70% הנחה אז פשוט
לחצו כאן להצטרפות לקורס בתנאי מבצע מפתיעים רק עד יום רביעי 28 ליולי בחצות

לחישות לילה להעצמת ילדים

במסגרת הקורס לא רק תלמדו

  •  איך לשלוט בשפה שלכם כך שהילדים ירצו להקשיב
  • איך לייצר שיתוף פעולה עם הילדים באופן טבעי
  • איך לבנות גשר אל הילדים שלכם כדי שהם יבחרו לעשות מה שאמרתם
  • איך לזהות את האופן בו הילדים שלכם קולטים הכי טוב

אלא גם תבינו

  • איך להגיע אל הילדים בדרך שהם באמת מבינים
  • מה אתם כבר היום יודעים לעשות ועדיין לא עשיתם עם הילדים
  • איך לדבר שפה שהמיינד של הילדים שלכם מבין בקלות
  • לשפר את הקשר, להעצים את הילדים באמצעות השפה ולהקנות להם תחושת בטחון

קליק כאן לכל הפרטים על הקורס ושיפור התקשורת בבית עוד במהלך החופש הגדול

בא לכם לדבר איתנו? בשמחה, הדלת שלי תמיד פתוחה עבורכם

אם חשוב לך לקבל מענה אנושי או אפילו שיחת ייעוץ והתאמה אישית בנוגע לשיטת לחישות לילה, הנה כמה דברים שאפשר לעשות:

1. להקליק כאן ולשלוח לנו הודעת ווטסאפ http://bit.ly/2ScNYph

2. לכתוב לי אישית אימייל לכתובת child.night.whispers@gmail.com

הלוואי שהוא יבלגן את החדר!

רוב האנשים לפני מותם מצטערים רק על מה שהם לא הספיקו לעשות.
ברוב המקרים הם מתחרטים על דברים רגשיים שקשורים באנשים הכי אהובים עליהם. רק שרובנו לא יודעים מתי יהיה היום האחרון שלנו בחברת היקרים לנו מכל.

אנחנו מתנהגים כל יום לפי אוטומאטים התנהגותיים ורגשיים ולא חושבים על כך שה עשוי או עלול להיות הזיכרון האחרון שיש לאהובים שלנו מאיתנו.

אבל נגיד שהייתם יודעים שיש לכם 8 שעות בלבד לחיות איך אז הייתם פועלים? מה הייתם עושים אז?האם הייתם רבים עם הילדה על שיעורי הבית או שהייתם בודקים איתה מה היא באמת אוהבת ומתעניינת בו?
האם הייתם ממשיכים לנזוף על הילדים ולכעוס על זוטות או שהייתם מקשיבים להם יותר?
הייתם ממשיכים לריב עם הילדים או שהייתם מבינים שהילדים שלכם נפלאים ממש כמו שהם?

אין לנו ערובה לגבי כמה רגעים נהיה עם אהובינו, אבל יש לנו את היכולת לבחור מה נעשה, איך נרגיש, איך נגיב ואיך נתנהג כאשר נהיה איתם. הדר היחיד שאנחנו יכולים להיות בטוחים בו הוא הבחירות שלנו. הבחירות בסגנון ההורות שלנו ובמיקוד בכל מה שחיובי בילדינו. המיקוד שלנו במה שאפשרי וכדאי ומאפשר לנו ולהם להתקדם ולהתפתח ממנו.

הסרטון הזה מציע נקודת התבוננות אחרת על הקשר עם הילדים שלכם, עם היקרים לכם מכל ופתרון להתמודדות עם ההתנהגויות האוטומאטיות שהרבה הורים מתחרטים עליהם, רגע אחרי שהן מתרחשות.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
קיבלתי יותר מחמישים פניות מהורים שפיספסו את ההדרכה שערכתי אתמול בערב בנושא:
איך להתמודד עם הלמידה מרחוק ללא עונשים ואיומים תוך כדי העצמת הילדים.

התיבה שלי מפוצצת בהודעות של אמהות שביקשו או הדרכה חוזרת או את ההקלטה של ההדרכה.
מסתבר שהמערכת שאני עובדת איתה לוובינרים הקליטה באופן אוטומטי את ההדרכה הזו ולכן יש הזדמנות נוספת לצפות בה (רק ליומיים שלושה הקרובים)

שמה כאן קישור לצפייה החוזרת בהדרכה https://event.webinarjam.com/register/19/474q2to

למידה מרחוק ילד בחולצה לבנה ליד המחשב שלו- כל הזכויות שמורות ללחישות לילה להעצמת ילדים

למידה מרחוק ילד בחולצה לבנה ליד המחשב שלו- כל הזכויות שמורות ללחישות לילה להעצמת ילדים

מזכירה לך שיש לך רק עד יום חמישי, 30 לאפריל בחצות להנות מהטבה של 75% הנחה על הקורס:
ילדים מייצרים בכוחות עצמם מציאות מאושרת ומלאת בטחון.
הדרך הכי טובה להעצים ילדים היא להקנות להם כלים, כדי שהם עצמם יעשו את העבודה הזו.
על מנת שהם עצמם יכירו בחוזקות שלהם, ידעו להפוך קינאה באחר למקור להשראה, יבינו איך מציבים מטרות ויעדים ומשיגים אותן, יתמקדו בשיח חיובי פנימי ויחוו דרך זה חיזוק של הבטחון שלהם להרבה שנים קדימה.

זה קורס שבמהלכו נקנה לילדים שלך:
כלים של מיקוד, תכנון, הכנה והעצמה אישית
הכרת הסודות להצלחה בחיים
הדרך להשגת מטרות חשובות
זיהוי העוצמות והחיובי בילדים ובסובב אותם
חיזוק הבטחון העצמי והדימוי עצמי
התמקדות בדיבור עצמי חיובי
הפיכת קינאה (באחים) להשראה
הבנה חיובית של מהו כשלון ואיך להתמודד איתו להפיק ממנו טוב
ועוד כלים יחודיים על מנת שגם חופשת הקורונה וגם החזרה לשיגרה תהיה קלה ומקור להעצמת הבטחון
וחיזוק עבורם.

כאן מקליקים כדי להנות מהקורס המצויין הזה ולקבל הנחה של 75% (בתוקף רק עד חמישי 30 לאפריל בחצות)

https://nightwhispers.ravpage.co.il/Childrebcourse?ref=webinareve

נראה בקורס ממש בקרוב
אינסה?

אגב, אם תהית מה אומרות אמהות שכבר משתתפות בקורס אז אני מרשה לעצמי לחלוק את זה איתך כאן

בקרוב אצלך

הדרך היעילה ללמד ילדים למצוא פתרונות לבעיות שלהם

הדרך היעילה ללמד ילדים להמודד עם הבעיות שלהם

אני זוכרת את היום שבו בני התינוק נעמד לראשונה לעמידת שש. הידיים שלו רעדו והוא התאמץ למשך כמה שניות עד שנגמר לו הכוח והוא קרס בעוד הפנים הקטנות שלו נחבטות לשטיח. הוא מיד התחיל לבכות והלב שלי התמלא דאגה. הנה אני כאן לידו ולא הצלחתי לעזור לו להתמודד. את שאר היום ביליתי לצידו והייתי ערנית במיוחד כשהוא עלה לעמידת שש, שמרתי על הפנים שלו שלא יחבטו שוב בריצפה. למחרת כשלקחתי אותו לפעוטון ביקשתי מהגננת שתשים לב שהוא לא חזק עדיין מספיק בעמידת שש ולכן נחבט בריצפה, ביקשתי שתישמור עליו. תגובתה של הגננת הייתה צחוק גדול. “אינסה, יקירתי” היא אמרה לי “הבן שלך הוא לא הילד הראשון שעולה ונופל, כך בדיוק ילדים לומדים, מתפתחים וגדלים. תוך שבוע הוא ידע לעמוד על שש בצורה יציבה ואת סעי לעבודה ודעי שהכל בסדר איתו”. כל כך רציתי למנוע ממנו כאב ותחושת כישלון שלא הבנתי שאני מחבלת בתהליך התפתחות הטבעי שלו.

היום זה מצחיק כמובן אולם הנטייה לגונן על הילדים שלנו נשארת איתנו לאורך שנים ארוכות. כאשר ילדים חווים חוויה של כישלון או חוסר הצלחה הרבה מאד הורים הופכים למגוננים (ולעיתים מגוננים מדי) ומציעים סוגים שונים של פיצוי ונחמת יתר. זה רצון שטבוע בכל ההורים, הצורך לגונן ומנוע כל כאב מילדיהם. אבל המחקרים של השנים האחרונות מוכיחים שמעורבות היתר של ההורים מובילה לכך שהילדים גדלים באופן שלא מאפשר להם להתמודד עם חוויות קשות בבגרותם. הם לא יודעים איך לפתור בעיות כי ההורים לא מאפשרים להם לפתור אותן בכוחות עצמם.

החל ממריבות בין אחים, לויכוחים עם חברים, לאי הצלחה במשימות שונות הורים רבים מרגישים צורך מיד להתערב, לתת פתרון, לקחת אחריות. הצרך הזה הופך למלכודת להורים ולא מאפשר לילדים ללמוד בכוחות עצמם מה הם צריכים לעשות באופן שיקדם אותם ויאפשר להם ללמוד את הלקח הראוי. ההורים המתקשים לראות את הילדים שלהם חווים תיסכול, אכזבה, קושי או כאב ממהרים לקחת אחריות על מציאת פתרון ובעצם על ידי זה הם לא מאפשרים לילדים את האפשרות למצוא פתרונות בצורה עצמאית.

וזה מייצר כדור שלג של התמודדות עם קושי וחוסר מסוגלות לפתור אותו. כדור שלג שממשיך להתגלגל במדרון והופך לגדול יותר ולמורכב יותר בכל פעם.

יש כמה מלכודות טיפוסיות שהורים נופלים אליהם כאשר הילדים מתמודדים עם קושי, כישלון ותיסכול.

  1. מאשימים- מי אשם בזה? שוב עשית את XXX?
  2. שופטים-  איך זה קרה? למה עשית את זה?
  3. מגבילים- מה אסור לעשות? איך לא לעשות?
  4. נלחצים, כועסים, צועקים ומבטאים חוסר אונים לנוכח הקשיים של הילדים

כל אלה מאד מפחידים לילדים ומצמצמים את עולמם. הכישלון או הקושי נתפסים כשמהו סופי ומוחלט שאינו תמיד פתיר.

מלכודת נוספת היא מלכודת נטילת אחריות יתר:

  1. מציעים פתרונות
  2. פותרים את הבעיה בכוחות עצמם

אלה מצבים שמחלישים את הילדים ומונעים מהם את הזכות להתמודד  וללמוד מהמצב.

חלק מהמחקרים בתחום דוגלים בהמלצה של להניח לילדים להסתדר עם הכישלון והקושי בכוחות עצמם ולצמצמם את המעורבות ההורית למינימום. אני רוצה להציע גישה מתונה יותר לעיניין.

כמי שמאמינה מאד ביכולת של הילדים ללמוד ולהתפתח אני גם דוגלת בחשיבות של הנוכחות של ההורים בחיי הילדים (שימו לב שכתבתי נוכחות ולא מעורבות) . להראות לילדים שאכפת לכם כשהם מתקשים, כואבים או חשים תחושת כישלון.

מה כן ניתן לעשות?

ניתן לאמץ גישה שבה ההורים בוחרים להיות שם להתבונן, לנחם מעט  ולהוביל את תהליך הלמידה של הילדים מהחוויה. יש הורים שממהרים לתת עצות ולהבהיר את הלקח שיש ללמוד. זו היא הלמידה הכי לא יעילה שיש להפנים רעיון חדש. הדרך הכי יעילה להוביל תהליך למידה כזה הוא על ידי חוויה והשתתפות. הורים ששואלים את הילדים שלהם שאלות מקדמות יזכו לפתוח את התודעה של הילדים שלהם ולהסיק מסקנות בכוחות עצמם – וזוהי למידה יעילה שממנה אפשר לצמוח ולגדול.

לשאול שאלות זו דרך נהדרת לייצר מעורבות של הילדים ולעודד אותם למצוא פתרונות עבור עצמם. יש מספר שאלות שיכולות להועיל מאד לילדים להציע פתרונות וללמוד תובנות ממצבים מתסכלים וכואבים ואני מציעה לכם לאמץ משפט אחד או שניים מהם ולתרגל אותם עם הילדים כמעט בכל מצב.

  1. מה אפשר לעשות באופן אחר בפעם הבאה?
  2. מה אתה יכול ללמוד מזה?
  3. איך אפשר לעשות דברים אחרת?
  4. אילו אפשרויות יש לך לפתור את זה?
  5. מה למדת מזה חדש?
  6. מה אם יקרה עכשיו יעזור לך להרגיש טוב?

שאלות מהסוג הזה הן שאלות פתוחות שמעוררות את תת המודע של הילד לחפש פתרונות מחד ומצד שני מייצרות בו תחושה שההורים סומכים עליו שהוא יכול לפתור את המצב. וכן זה רלוונטי לילדים כבר בגיל הרך. למעשה אלה שאלות שמאפשרות לילדים להסתדר, לזהות פתרונות בהנחייה של ההורים ולהבין שהם כן מסוגלים למציאת פתרון.

אמצו לכם שאלה אחת ממגוון השאלות הללו תתחילו לתרגל כבר מהיום עם הילדים, גם במצבים שיגרתיים. אתם תופתעו מהתשובות המקוריות של הילדים ומהיכולת שלהם למצוא פתרונות.

אה כן, יש עוד בונוס באימוץ השאלות הללו: שיפור התקשורת בינכם לילדים שלכם.

אשמח לשמוע את התגובות שלכם: איזו שאלה ראשונה אתם מאמצים לחייכם ואיך אתם השתמשתם בה לטובת הילדים שלכם?

מזכירה לכם שאתם עדיין יכולים להאזין חינם לשיעור האינטרנטי המיוחד שלי:
7 שגיאות התקשורת של הורים ומה ניתן לעשות במקום

יש לכם עוד הזדמנות להאזין לשיעור וכל מה שצריך לעשות זה לבחור את המועד שנוח לכם, להרשם וללמוד 🙂 לחצו על הקישור הבא להרשמה לשיעור החינמי

נ.ב.ב. וגם יש לכם מבצע ממש שווה על הקורס המלא:סודות התקשורת של הורים מעצימים, במקום 1297 שח כל ההשקעה שלכם היא 132 ש”ח* 3 תשלומים בלבד!

לחצו כאן לשמוע על המבצע המפתיע על הקורס המצויין: סודות התקשורת של הורים מעצימים

במסגרת הקורס לא רק תלמדו

  •  איך לשלוט בשפה שלכם כך שהילדים ירצו להקשיב
  • איך לייצר שיתוף פעולה עם הילדים באופן טבעי
  • איך לבנות גשר אל הילדים שלכם כדי שהם יבחרו לעשות מה שאמרתם
  • איך לזהות את האופן בו הילדים שלכם קולטים הכי טוב

אלא גם תבינו

  • איך להגיע אל הילדים בדרך שהם באמת מבינים
  • מה אתם כבר היום יודעים לעשות ועדיין לא עשיתם עם הילדים
  • איך לדבר שפה שהמיינד של הילדים שלכם מבין בקלות
  • לשפר את הקשר, להעצים את הילדים באמצעות השפה ולהקנות להם תחושת בטחון

קליק כאן לכל הפרטים על הקורס ושיפור התקשורת בבית עוד במהלך החופש הגדול

בא לכם לדבר איתנו? בשמחה, הדלת שלי תמיד פתוחה עבורכם

אם חשוב לך לקבל מענה אנושי או אפילו שיחת ייעוץ והתאמה אישית בנוגע לשיטת לחישות לילה, הנה כמה דברים שאפשר לעשות:

1. להתקשר למשרד 08-852-0331

2. אפשר גם לשלוח הודעת וואטספ למספר: 054-730-7678

3. לכתוב לי אישית אימייל לכתובת child.night.whispers@gmail.com

4. והכי טוב: למלא פרטים בקישור הבא ויועצת ההדרכה המקסימה שלי תיצור איתך קשר בהקדם https://nightwhispers.ravpage.co.il/talktomeEG

קבלו במתנה שני שיעורים חינם מהקורס: סודות התקשורת של הורים מעצימים

אם גם אתם מרגישים שאתם צריכים לבקש מהילדים מאה פעמים

אם גם אתם מנסים לבקש יפה ואז השיחה הופכת לויכוח

אם אתם מרגישים שכל מה שלא רציתם שיקרה בהורות שלכם ובקשר עם הילדים קורה

אם נמאס לכם לצעוק, לריב, להעלב, להצטער על מה שנאמר 

אם גם אתם עייפים מהויכוחים עם הילדים והתיסכול שבעקבותיהם

אז הקורס הזה לגמרי בשבילכם!

הקורס: סודות התקשורת של הורים מעצימים מבוסס על כלים יחודיים המשפיעים עליכם להשתנות, לייצר שפה מעצימה ולגרום לילדים לשתף פעולה ברצון. עם שימוש בכלים יצירתיים המשפיע הן על תת המודע שלכם והן על זה של הילדים.

כשתסיימו את הקורס “סודות התקשורת של הורים מעצימים” אתם תדעו

איך לשלוט בשפה שלכם כך שהילדים ירצו להקשיב

איך לייצר שיתוף פעולה עם הילדים באופן טבעי

איך לבנות גשר אל הילדים שלכם כדי שהם יבחרו לעשות מה שאמרתם

איך לזהות את האופן בו הילדים שלכם קולטים הכי טוב
איך להגיע אליהם בדרך שהם באמת מבינים
איך לדבר שפה שהמיינד של הילדים שלכם מבין בקלות
לשפר את הקשר, להעצים את הילדים באמצעות השפה ולהקנות להם תחושת בטחון
ועכשיו אתם יכולים להנות משני שיעורים ראשונים בחינם!

איך תצליחו לפתור לילדים שלכם הבעיות שלהם?

איך תפתרו לילדים את הבעיות שלהם

בואו נתחיל בשורה התחתונה- אתם לא!

הי, הי, לפני שאתם מתחילים לכעוס ולכתוב מיילים נזעמים, תעצרו רגע את היד על המקלדת ותקראו קצת הלאה.

הטבע האנושי ייצר מנגנון טבעי אצל הורים שגורם לנו לגונן על הגורים שלנו .המנגנון הזה נוצר על מנת שילדים שלנו ישגשגו, יפרחו ויגיעו לבגרות בבטחה.

כשהילד שלי חזר יום אחד הביתה וסיפר לי בעיניים מלאות דמעות שהחבר הכי טוב שלו אמר לו שהוא לא חבר שלו יותר, הלב שלי התרסק. רציתי לחבק אותו לתמיד, רציתי לתת לו את הלב שלי, רציתי להעביר את הכאב שלו בשנייה אחת. אבל יותר מהכל רציתי לפתור את המצב עבורו. אבל ידעתי שאני לא יכולה.

מכירים את ההרגשה הזו?

אני יודעת שכן, כי אין הורה שלא חווה את הבעיות והקשיים של הילדים כבעיות וקשיים של ההורה. המון אמהות מספרות לי בכאב על קושי שהילדה או הילד חווים ועל הצורך שלהן לתת עצה טובה שתפתור את המצב. או על הצורך שלהן עצמן לפתור את המצב.

ואז מתחילים דיאלוגים בסגנון של: “אין בעיה, תעשי כך וכך וזה יהיה בסדר”, או “בפעם הבאה תגיד לו ש…” ועוד ועוד עצות של ההורים כדי לעזור לילדים לפתור את הבעיות שלהם.

אני יודעת שכשקורה משבר אצל הילדים הכאב שלכם ההורים הוא גדול.

אך עצות הם הכלים שלכם ההורים. העצות שאתם נותנים הם מנקודת המבט שלכם, עם הידע שלכם כאנשים בוגרים ומנוסים, עם היכולות שרכשתם עם השנים בזכות ניסיון. יש בעצות שלכם משהו נפלא, רצון לחלוק עם הילדים את הניסיון שלכם כדי שגם הם ישתמשו בכלים האלה לטובתם.

רק שהילד לא יודע להשתמש בכלים הללו. הוא לא בגילכם, הוא לא חווה את התהליכים שאתם חוויתם ואין לו את הידע והניסיון שלכם, ידע וניסיון שהצטברו מתוך תהליכים שעברתם אתם בחייכם.

למעשה כשנותנים עצה לילד ואומרים לו מה לעשות מייצרים מצב אבסורדי שבו מחלישים את הילד, כי הוא הופך להיות תלוי בעצות שלכם ולא מפתח רעיונות משל עצמו. הילד שמקבל עצות שיש בהם “מרשם” איך לפעול מקבל מסר סמוי שלכם יש את כל הידע איך נכון להגיב ולילד אין הידע והכלים הללו. דבר נוסף שקורה לילד או ילדה שנותנים להם עצות זה שלמעשה העצות שלכם מגבילות את הילדים. הן מגבילות אותם מלהתנסות, מלפתח כישורים עצמאיים וכן העצות שלכם הן עצות חד פעמיות שמתאימות למצב המסויים בו הם נתקלו.

כי ילד או ילדה שמתנסים באופן עצמאי בפתרון הבעיות שלהם יכולים למצוא דרכים יצירתיות שאולי אתם לא חשבתם עליהם. דרכים יצירתיות שקשורות ליכולות שלהם, לסיטואציה הספציפית שהם נמצאים בה ולילדים או אנשים שהם חלק מהסיטואציה.

ילד או ילדה שמפתחים את המיומנות לפתור בעיות בכוחות עצמם הם ילדים בעלי דימוי עצמי גבוה והם יפיקו תועלת מהמיומנות הזו לכל אורך חייהם.

למעשה ילד שפותר את הבעיות שלו בכוחות עצמו מפתח יכולת כל כך משמעותית לחייו הבוגרים, כי זו יכולת שהוא עצמו פיתח ולא משהו שהוא קיבל מחוצה לו, שלא תמיד הילד יודע להטמיע ולהשתמש בזה.

אני יודעת, מה אתם חושבים לעצמכם עכשיו, אז מה אני כן יכול/ה לעשות אם לא לתת עצה טובה לילדים שלי?

אתם יכולים לטפח את היכולת שלהם לייצר פתרונות עבור עצמם. למעשה אתם יכולים לעזור להם לייצר מיומנות של פתרון בעיות.

במקום לתת להם פתרונות ועצות שהם מבוססים על הידע שלכם והניסיון שלכם אתם יכולים ללמד אותם לשאול את עצמם שאלות שיעזרו להם למצוא את הפתרון הטוב ביותר עבורם.

כשהילד או הילדה מגיעים עם איזו בעיה שיש להם קודם כל הביעו אמפאתיה כלפיהם, תפגינו הזדהות עם הרגש והבנה למה שהם מרגישים. ואז תבדקו איתם אם הם קשובים לנהל שיחה על מה הם יכולים לעשות כדי להרגיש אחרת. וכן, עם כמה שקשה לכם, לנסות לייצר הפרדה רגשית מהכאב של הילד או הילדה כדי שלא תיפלו למלכודת העצות ואז אתם תוכלו לעזור להם למצוא את הפתרון מתוכם.

קודם תבינו עם הילד/ה מה הבעיה, מה בדיוק קרה. אחר כך תשאלו אותם ללא שיפוט מצדכם, למה זה קרה. יש ילדים שידעו לענות על השאלה הזו ויש שלא, אז אין  צורך לדחוק בהם.

הדבר הבא שניתן לבדוק עם הילדים זה איך אפשר לפתור את זה. “בוא נחשוב יחד מה אפשר לעשות מחר? איך אפשר לפעול אחרת מחר?” “איזו פעולה את יכולה לעשות כדי לתקן את זה? מה את יכולה להגיד/ לשאול/ לעשות כדי לפתור את זה?”

דבר נוסף שניתן לעשות זה לעזור לילדים לראות זוויות נוספות אולי לזהות את החיובי שבמצב שהם מתארים. כן, כן, יש תמיד זווית חיובית בכל סיטואציה ואתם יכולים לעזור לילדים לתת פרשנות אחרת לסיטואציה, פרשנות חיובית. אם חברה ביטלה את הגעתה לביקור אז יש יותר זמן לשחק עם אמא. ואם הילד שכח להביא מחברת לכיתה אז הטוב שבזה שהוא למד להיות אחראי יותר לפעם הבאה.

ואם אי אפשר לפתור את זה אפשר גם להשאיר מקום לילדים להתבשל עם זה ולתת להם תחושה שאתם סומכים עליהם שהם ימצאו את הפתרון: ” בטוחה שעד מחר אתה תמצא פתרון”, “אני סומכת עליך שתפתור את המצב הזה”, “אני סומך/כת עלייך”.

ואני? אני סומכת עליכם שאתם תדעו לקחת את הכלים האלה ולהוציא מהם את העיקר. הילדים שלכם נפלאים גם כשהם חווים קשיים. ואתם הורים נהדרים שיכולים במשפט קצר או בכמה שאלות לעזור להם למצוא

עצמם פתרונות נהדרים.

חשוב שתדעו שאפשר לעזור לילדים ללמוד לגלות יצירתיות בדרך שלהם לפתרון עצמאי של בעיות ואחד הדברים החשובים לעשות לפני הכל זה לחזק את הדימוי העצמי של הילדים. יש לנו מבצע של 70% הנחה על הערכה להעצמת דימוי עצמי לילדים

בנוסף, כל הנרשמים לערכת הדימוי העצמי, מקבלים כבונוס את ערכת העצמת תודעת שפע להורים וילדים

לחצו כאן עכשיו לכל הפרטים על הערכה המצויינת הזו

המבצע בתוקף עד יום שלישי, 18 ליוני בחצות

חיזוק בטחון עצמי ילדים והורים

בנוסף, נחטפים הכרטיסים לערב אמהות מעצימות, שייערך ביום חמישי, 20 ליוני, 2019

בMYקמפוס שבבני ברק (ממש ליד ID דיזיין סנטר) זה הכנס המבוקש בו אני מלמדת את הסודות
לגידול ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים ואת העקרונות הבסיסיים ביותר של שיטת לחישות לילה.

הכנס הזה נערך רק אחת לכמה חודשים ואני יודעת שגם את תצאי ממנו עם לב מלא בהשראה ותושייה לעור להעצים את הילדים שלך

קליק כאן לכל הפרטים על ההרשמה המוקדמת והמוזלת

ככה זה נראה בפעם הקודמת שערכתי כנס כזה לפני חמישה חודשים

הצטרפו אלי ואגלה לכם את הסודות לגידול ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים

לכל שאלה שיש לכם על שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים ועל הילדים שלכם מוזמנים לכתוב לי מייל אל: child.night.whispers@gmail.com או להתקשר למשרד: 08-852-0331 או שלחו הודעת וואטסאפ לנייד:  054-730-8375

מה יקרה לכם כשתתחילו לאהוב את עצמכם?

חיזוק בטחון עצמי ילדים והורים

עד שלא התחלתי לאהוב את עצמי לא יכולתי לקבל את כל הדברים שרציתי מחיי. לאורך שנים ארוכות לא הבנתי מדוע הדברים לא הסתדרו כפי שרציתי בזוגיות שלי, בעבודה שלי, עם החיים החברתיים שלי והכי כאב לי כשהדברים לא הסתדרו כמו שרציתי עם הילדים שלי.

מה בסך הכל רציתי? לגדל ילדים מאושרים ולהיות מאושרת בעצמי. לצערי זה לא היה המצב. עד שלא למדתי בעבודה שיטתית לקבל את עצמי ולאהוב את עצמי, כלום לא השתנה.

אך מרגע שהחלטתי, החלטה מודעת לחולל את השינוי ולמצוא את הדרך להעצים את הדימוי העצמי שלי ושל ילדיי– ואז הכל השתנה עבורי ועבור המשפחה שלי.

ולכן השיר הזה מרגש אותי כל כך כי הוא מספר לי את כל התגליות של השנים האחרונות בחיי. את הטקסט הבא כתב צ’ארלי צ’אפלין במסיבת יום הולדתו ה-70.

כאשר התחלתי לאהוב את עצמי:

“כאשר התחלתי לאהוב את עצמי
הבנתי שכאשר אני הולך נגד האמת הפנימית שלי אני סובל,
היום אני קורא לזה “אותנטיות”.

כאשר התחלתי לאהוב את עצמי
התחלתי להבין כמה מעליב זה לכפות על מישהו את הרצונות שלי,
למרות שידעתי שאותו אדם לא מוכן לזה.
היום אני קורא לזה “חברות”.

כאשר התחלתי לאהוב את עצמי
הבנתי שתמיד אני נמצא במקום הנכון בזמן הנכון,
ושהכול מתרחש בדיוק ברגע הנכון ואני יכול להירגע.
היום אני קורא לזה “ביטחון עצמי”.

כאשר התחלתי לאהוב את עצמי
הפסקתי להשתוקק לחיים אחרים
ראיתי שכל מה שמתרחש סביבי תורם ועוזר לי להגיע בדיוק לחיים שאני רוצה.
היום אני קורא לזה “בגרות”.

כאשר התחלתי לאהוב את עצמי
הפסקתי לעשות תכנונים גדולים לעתיד.
היום אני עושה אך ורק את מה שגורם לי להיות שמח ומאושר,
עושה רק דברים שאני אוהב לעשות ועושה אותם בדרך ובקצב שלי.
היום אני קורא לזה “פשטות”.

כאשר התחלתי לאהוב את עצמי
אני כבר לא תמיד צודק,
ומאז אני טועה הרבה פחות.
היום אני קורא לזה “צניעות”.

כאשר התחלתי לאהוב את עצמי
שחררתי את עצמי מכל מה שלא טוב בשבילי –
אנשים, מצבים, מאכלים, חפצים.
היום אני קורא לזה “אהבה עצמית”.

כאשר התחלתי לאהוב את עצמי
סירבתי להמשיך לחיות בעבר ולדאוג לגבי העתיד.
היום אני קורא לזה “שלמות”.

אני מאחלת לכל אחד ואחת מכם ללמוד לאהוב את עצמכם בצורה כנה ואוטתנטית ולהעניק את המתנה הזו לילדים שלכם. כי יותר מכל דבר אחר, הם לומדים מכם על ידי התבוננות בכם. כשאתם תבחרו לאהוב את עצמכם הם מיד ילמדו לאהוב את עצמם.

באהבה,

אינסה

נ.ב. מזכירה לכם שהערכה המושלמת לדימוי עצמי מנצח להורים ולילדים עדיין במבצע מפתיע לרגל חג החנוכה. לחצו כאן עכשיו לקבלת הערכה ולהתחיל להעצים את עצמכם ואת ילדיכם.

מה שלמדתי מאברהם אבינו על העצמת ילדים

העצמת ילדים עם לחישות לילה

כששלושת המלאכים באים לבקר את אברהם אבינו באוהלו לכל אחד מהם יש משימה אחרת.

כשאברהם אבינו מגלה שאחת המשימות היא להשמיד את סדום אברהם מיד מתחיל לבקש רחמים ולשאול ומה אם יש ולו צדיק אחד בסדום, האם בזכותו ניתן יהיה לרחם על תושבי העיר.

אני לא מומחית בנושאי התורה אבל אני יודעת לזהות טוב לב כשאני רואה אותו. אברהם אבינו חיפש את הטוב אפילו בגרועים שבחוטאים- אברהם אבינו חיפש ולו את פירור הטוב הקטן ביותר שניתן למצוא.

הסיפור הזה הוא חלק מפרשת השבוע, וירא והוא ריגש אותי מאד.
יש שם למידה מאד משמעותית לנו כהורים.

דווקא ברגעים הקשים ביותר עם הילדים, כשאתם רוצים לצעוק, להעניש, להטיל משמעת- אלה הם הרגעים בהם הילדים זקוקים יותר מתמיד לחמלה שלכם, לקרבה שלכם, לסליחה שלכם.

אין ילד רע אלא רק ילד שרע לו.

אין ילד קשה אלא ילד שקשה לו.
רוב ההורים יכולים בקלות לספר על שלושה דברים שליליים שהילדים עשו במהלך היום.

בכל רגע נתון אפשר לראות שהגדול התחצף והצעירה הציקה והאמצעי זרק את עצמו ו…

ומה אם נחליט לעשות כמו אברהם אבינו? מה אם נבחר ברגעים הקשים והמורכבים ביותר לתת לילדים את מה שהם צריכים ולא את מה שאנחנו צריכים?
גם אם אנחנו צריכים בו ברגע שקט או משמעת או סדר…

במקום זה נבחר לתת לילדים את הקרבה שלנו, את החום שלנו, את הקבלה, את ההכלה, את האהבה.

דווקא כשהילדה זורקת את עצמה לתת לה חיבוק וללחוש לה שאת אוהבת אותה. דווקא כשהילד מתחצף להתקרב אליו ולתת הרגשה שבכל מצב אתם שם בשבילו.

כדי להתאמן על כך מדי יום ויום נסו למצוא בילדים מדי יום לפחות שלושה דברים חיוביים.
קחו מחברת אחת שתהיה מוקדשת אך ורק לכתיבה של דברים טובים שאתם רואים בילדים. וכל יום לפחות שלושה דברים טובים תכתבו במחברת, על כל אחד מהילדים.

ואם מתחשק לכם “להגדיל ראש” תכתבו במחברת גם שלושה דברים חיוביים על עצמכם.
תמקדו את עצמכם בטוב ואתם בוודאות תמגנטו עוד מהטוב הזה.

שבת שלום
אינסה

שפה מעצימה וחיובית- המפתח לגידול ילדים עם דימוי עצמי מנצח

תקשורת חיובית ומעצימה

“יששש, ניצחתי בטאקי, ניצחתי בטאקי” צועק בשמחה בני הבכור, לאחר המשחק השני ברצף בו הביס אותי.”אמא, איזה כיף לי” הוא אומר ומיד מציע בהתלהבות “בואי נשחק עוד פעם”.

אני מהנהנת בראשי ובדיוק באותו רגע הטלפון שלי מצלצל. אני מחכה לטלפון חשוב ואומרת לו שאני אעשה שיחה קצרה וכבר אחזור לשחק איתו. הוא מהנהן בהבנה אבל אני רואה שהכתפיים שלו נשמטו והאוויר יצא לו מהריאות.

בצד השני של הקו נמצא האדם שחיכיתי לשוחח איתו ואני מבינה בבהירות שמשחק הטאקי עם הבן שלי, הוא הדבר הכי חשוב בעולם כרגע.

“הי ארז, תודה שחזרת אלי רציתי לשאול אותך מתי יהיה לך נוח לשוחח בשעות הערב? אתה יודע, אני פשוט עכשיו משחקת עם הבן שלי וזה מאד חשוב לי לשחק איתו”

ארז ואני מסכמים לשוחח מאוחר יותר והבן שלי מרוויח. הרבה יותר מאשר הרווח של משחק נוסף עם אמא, הוא שמע אותי אומרת, עליו, שהוא והמשחק איתו חשובים לי יותר משיחת עבודה. והאוויר חוזר שוב לריאותיו. נראה כאילו הוא גבה פתאום מההבנה של כמה הוא חשוב ואהוב.

כל מה שעשיתי כאן היה משחק קל וחיובי עם המוח הלא מודע של בני כדי לשתול אצלו הרגשת חשיבות. לו פניתי אליו באופן ישיר יש סיכוי סביר להניח שמערכת המסננים והמגנים הפעילים במוח המודע שלו היו מיד מתעוררים לפעולה ומסננים החוצה את המידע שהוא חשוב, כי הרי ההוכחה היא שהפסקתי לשחק איתו כדי לנהל שיחה.

אולם המוח הלא מודע קולט באופן שונה ואחר. הוא קולט באמצעות חושים שאינם מודעים באמצעות כל תאי הגוף את האנרגיה בסביבה.

המוח הלא מודע קולט מידע בדרכים אחרות לגמרי. הוא אוהב לקלוט מידע דרך מוזיקה ושירה, דרך תנועה ודרך כל תאי הגוף, דרך סיפורים ומטאפורות. המוח הלא מודע קולט הרבה יותר טוב כשמדברים על האדם מאשר אל האדם.ולכן הורים אוהבים להשתמש בטכניקה הזו כדי להעצים ילדים. במקום לשבח את הילד בפניו הם מתקשרים לסבתא לספר לה על נפלאות הילד או הילדה ומרוויחים כך גם את הקליטה של מידע חיובי ומעצים וגם שיתפנו את סבתא ועשינו לה נחת 🙂

הורים רבים מחפשים כלים להעצים את הילדים שלהם והם לא מודעים שאחת הדרכים המשמעותיות ביותר לעשות זאת היא השפה שבה נוקטים. לצערנו מרבית ההורים גדלו במציאות של שפה מגבילה ומצמצמת ושפה כזו מייצגת מציאות שכזו.

רק לפני כמה ימים כתבה לי לקוחה שלי שהיא הייתה עם בנה בן השנתיים וחצי בגן השעשועים, הוא אחז בידו כריך ובמקביל הוא אמר שהוא רוצה לטפס בסולם של המגלשה. מתוך רצון לגונן עליו, אמרה לו האמא שהוא לא יכול לטפס עם הכריך ביד. הילד לא חשב פעמיים, ועל אף המסר השלילי שהוא קיבל הוא פשוט הכניס את הכריך לפה, אחז בכריך עם השיניים וכך התפנו לו שתי ידיו על מנת שהוא יוכל לטפס בסולם למעלה.

האמא נותרה המומה ונרגשת. היא למדה שיעור משמעותי והתובנה שהיא חלקה מהמקרה היא שהילד יכול לעשות הכל ומעתה היא תשמש בביטויים מעצימים ומקדמים ובמקום להגיד לילד מה הוא לא יכול היא תאמר לו מה  הוא יכול לעשות ולהצליח בו.

בזמן שהורים רבים רוצים לגונן על הילדים שלהם, לשמור עליהם ולהקנות להם הרגלים שתואמים את הערכים של הבית הורים מוצאים את עצמם מדי יום אומרים לילדים עשרות פעמים: לא, אסור, אל, מספיק, די.

השפה היא ביטוי של הלך הרוח ושל המחשבות של כל אדם. מילים מהסוג שציינתי מייצרות אצל הילדים תחושה של מחסור, צימצום, הגבלה, פחד וחוסר וודאות. וחמור מזה, הן מייצרות תחושה של חוסר מסוגלות ושל תקרות זכוכית מדומות.

וישנם מילים ומושגים נוספים המבטאים צימצום ביחס לתחושת המסוגלות ופוגעות בדימוי העצמי של הילדים:

  • אבל היא מילת קישור המבטלת כל מה שנאמר לפניה. אם אתם משבחים את הילדה ומיד מוסיפים אבל יוצא שביטלתם את כל השבח והאבל השלילי הופך להיות החלק הדומיננטי של המשפט. אמנם הכנת את שיעורי הבית שלך בחריצות היום אבל אחר כך חטפת את הצעצוע לאחיך. הנה דוגמא למפשט שמבטל את ההישג וההצלחה ומתמקד בשלילי. הורים שרוצים להעצים את הילדים שלהם יעדיפו להשתמש במילה אבל באופן הפוך לגמרי. למשל כדי להבליט החיובי שיהיה בסיום המשפט. לדוגמא: “אמנם היום התעוררת עם מצב רוח כעוס אבל מהר מאד העלית חיוך על הפנים והצלחת לשתף איתי ועם אבא פעולה בבוקר. זה היה מאד נעים לכל המשפחה.”
  • גם המילה למה בתחילת משפט מכילה בתוכה האשמה סמויה: “למה דיברת בצורה לא יפה לחבר שלך?” או “למה חטפת לאחותך את הצעצוע?”. זה ביטוי שמשמעותו היא: באתי להעמיד אותך על מקומך.

למעשה שפה כזו מייצגת גבולות נוקשים שהורים מציבים לילדים ועל ידי כך גורמים להם לחוש חוסר אונים ולהאמין שהם, ההורים, לא תומכים בהם. שימוש מושכל בביטויים ובאמירות מקדמות יוכל לעזור לפתח תחושת מסוגלות, בטחון ביכולות שלהם ודימוי עצמי גבוה.

אז מה הורים יכולים לעשות?

כפי שכתבתי בתחילת המאמר, השפה היא ביטוי חיצוני של המחשבות של כל אדם. כשאדם נמצא בתודעה של צימצום ושהדברים אינם אפשריים השפה שלו תבטא את זה.

כדי שהורים יוכלו להתחיל לשנות את התודעה ולהרחיב את תחושת המסוגלות אפשר להתחיל בכך שתהיו מודעים למה שאתם אומרים ולאופן שאתם אומרים את הדברים.

המודעות היא אמצעי אחד להתחיל לחולל שינוי. רק על הנושא הזה אפשר לעשות סדנאות של ימים ארוכים ויחד עם זה אני אתן לכם כמה רעיונות של מה כן אפשר לעשות.

יש מילים שבאופן מובהק נחשבות למילים מצמצמות, מאשימות ומקטינות ומשדרות חוסר אמונה רק כמה דוגמאות: לא, אל תעשה את זה, אסור : מייצגות מילים שמבטלות, מגבילות ומצמצמות.

וחשוב להבין שהמיינד שלנו כלל לא קולט מילים שליליות כך שאם אני אגיד לילד: “אל תרוץ מהר כי אתה תיפול” הרי שהדבר הבא שיקרה הוא שהוא ירוץ ויפול. הדרך החיובית היא הדרך הנכונה לפנות לילדים שלנו ובדוגמא הזו: “תלך לאט, תהיה זהיר” אלה ביטויים המנוסחים בחיוב והנוסח הזה מועיל יותר לילדים.

אבל, חבל, למה וחברותיהן הן הבאות בשרשרת המלים המחלישות. אבל מבטלת כל מה שנאמר לפניה ולמה היא מילת האשמה שכידוע על פי רוב אם אנחנו מעמידים מישהו בעמדת אשמה נגלה את הנאשם מתבצר בעמדתו ומרגיש קורבן. הנה משפט שמדגים את השילוב הלא מופלא הזה: “חבל, התאמצת כל כך לחסוך את הכסף הזה אבל ביזבזת אותו על שטויות, למה עשית את זה?”

אם במקום השיפוטיות והביקורתיות תתמקדו במה טוב בדבר שקרה ובלמידה שניתן להפיק מהמצב תצליחו להעניק לילדים שלכם פרספקטיבה רחבה יותר ושוב מגוון של אפשרויות: “אני מבינה שבחרת להשקיע את הכסף שחסכת על דברים שחשובים לך ויחד עם זה יש דרכים נוספות להשתמש בכספים שלך. איך לדעתך תוכלי בפעם הבאה להשקיע את הכסף שלך בצורה טובה עבורך?”

ילדים לא מכירים במגבלות והם מבקשים שוב ושוב את מה שהם רוצים לעצמם. וזה דבר מעולה ונפלא שילדים לא מכירים במגבלות, כי הרי אם הם מרגישים מגבלה וחוסר מסוגלות בשנים הראשונות לחייהם הם לא היו מתפתחים, לא לומדים להתהפך, לדבר, לזחול, ללכת. הרי אם ילד היה נופל על הישבן בפעם הראשונה שהוא נעמד על רגליו ולא מנסה ללכת שוב בשל תחושת כישלון הרי אף אחד מאיתנו לא היה הולך, אלא כולנו היינו זוחלים. אלא שבילדים יש רצון עז וטבעי ומבורך להתפתח ולהתקדם הלאה. הם יבקשו שוב ושוב את מה שהם רוצים כי זה פשוט חלק מהטבע שלהם.

וכאן לא פעם הורים נופלים למלכודת ה”לא וזהו”. הילדים מבקשים שוב ושוב וההורים מתנגדים שוב ושוב כדי לצמצם את כמות הבקשות שלהם. וזה מייצר מעגל קסמים של חוסר אפשרות, של תקרות זכוכית וצמצום.

ילד שישמע כל כך הרבה פעמים לא ואסור ואי אפשר יגדל להאמין שזו המציאות ואכן אי אפשר לקבל יותר ממה שנראה לעין.

אני ממליצה להורים שאיתם אני עובדת לאמץ הנחת בסיס אחת חשובה: ההנחה היא שהכל אפשרי!

הכל אפשרי ויש מספיק כדי לענות על כל הבקשות והתשובות לכל השאלות קיימות. אז כדי שלא ניפול ללופ הסגור של בקשה מהילדים ומענה שלילי הייתי מציעה לכם להשתמש בשלוש שאלות מובילות ומקדמות:

מה כן אפשרי? מתי זה אפשרי? באיזה אופן זה אפשרי?

אם הילד שלי רוצה עכשיו לצפות בטלוויזיה והשעה היא שעת השינה שלו ואם הילדה שלי רוצה בובה נוספת וזה לא בסדר העדיפויות שלי נחליף את התגובה האוטומטית לא ,לא עכשיו, אחר כך, אי אפשר ב: אפשר.

מה כן אפשרי? אפשר לצפות ,אפשר במקום לצפות בטלוויזיה לקרוא ספר עם אמא או אבא, אפשר לשחק עם הבובות הקיימות. כך מהר מאד אנחנו משנים את ה”לא” המוחלט והאוטומאטי בשפה שמשדרת שהדברים אפשריים.
מתי זה אפשרי? אפשר מחר בשעות אחר הצהריים לצפות בטלוויזיה, אפשר להכניס את הבובה לרשימת המתנות שאת רוצה לכבוד יום ההולדת שלך
באיזה אופן זה אפשרי? אפשר למשך רבע שעה לדחות את שעת ההשכבה ולצפות בכל זאת עכשיו- כן, גם זאת אפשרות שאתם תתגמשו פעם בכמה זמן ותתנו דוגמא שליכולת להפגין גמישות. כמובן בהינתן שזה בכפוף לערכים ולכללים המנחים בבית. אפשר לדחות קצת את הכנת שיעורי הבית כדי לצפות רבע שעה בטלוויזיה. אפשר לבקש את המתנה ממישהו אחר למשל מסבא וסבתא,  אפשר לחסוך כסף ולהשתמש בו כדי לקנות את המתנה הנוספת והאמינו לי ילדים יודעים היטב איך להשיג את מקורות המימון שלהם ואם הם לא יודעים גם לזה ניתן לחשוף אותם.

העיקרון המוביל הוא שהכל אפשרי, כולל לשנות את תבניות החשיבה שלכם ההורים ואת השפה שלכם.

כשהורים מבינים שהם יכולים לחולל את השינוי בכוחות עצמם, כשהם מבינים שהם יכולים להיות המאמנים של הילדים שלהם וסוכני השינוי, כשהורים מתחילים להשתמש בשפה מקדמת במקום בשפה מצמצמת ומאמצים ביטויים המרחיבים את טווח האפשרויות הורים מגלים שהם מסייעים לילדים שלהם להבין שהכל נגיש ואפשרי להם.

מכאן אני מקווה שהבנתם שאין כל סתירה בין הצבת גבולות לבין פיתוח תודעה של מסוגלות וחיזוק דימוי עצמי חיובי דרך שפה חיובית ומקדמת. את הגבולות הציבו במקומות של סכנת חיים, של הגדרת סדר חיים בבית, התנהלות מסויימת שלאורה אתם פועלים כמשפחה ויחד עם זה השאירו מקום לגמישות, לפתיחות ולאפשר לילדים שלכם את הרצונות שלהם תחת הסדר הזה.

תהליכי החשיבה שלנו והשפה שאנחנו נוקטים בה הם כלים בעלי חשיבות גבוהה כדי לממש ולבסס את פיתוח תפיסת המסוגלות, הבטחון העצמי והדימוי העצמי של הילדים שלכם.

זה בידיים שלכם הורים ויש לכם יכולת לחולל שינוי ממשי בשפה שאתם נוקטים בה ודרך זה לשנות את תבניות החשיבה שלכם כלפי עצמכם וכלפי הילדים שלכם. ועל ידי זה להבטיח להם עתיד טוב המבוסס על תחושת מסוגלות גבוהה ודימוי עצמי של ילד/ אדם שיודע שהוא מסוגל לעשות כל מה שהוא רוצה ולהשיג כל מה שחשוב לו.

נ.ב. אנחנו ממשיכים במבצע הקיץ המיוחד ואתם נהנים מ70% הנחה על הערכה להעצמת דימוי עצמי להורים וילדים. (המבצע בתוקף רק עד 30 ליוני)

כל הפרטים על הערכה בקישור הבא:

http://nightwhispers.ravpage.co.il/SEKit

אודות המחברת:

אינסה קליינמן- מומחית להעצמת ילדים ולדימוי עצמי מנצח. מייסדת שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים הנעזרת במנגנונים הטבעיים של המוח והגוף על מנת להוביל לשינויים רגשיים והתנהגותיים רצויים בזמן קצר ביותר עם תוצאות מוכחות. בעזרת התהליך הקצר והאפקטיבי סייעה בשנים האחרונות לאלפי משפחות וילדים להגמל מהרטבת לילה, התלכלכות, לשפר את הדימוי ובטחון העצמי,להתגבר על פחדים וקשיים רגשיים והתנהגותיים מהם הילד סובל, להרגיע תוקפנות כלפי הסביבה, לשפר יכולת התארגנות וריכוז ועוד.

לפרטים נוספים על הקורס המלא ללימוד השיטה הייחודית לחצו כאן: http://nightwhispers.ravpage.co.il/parentingsecrets

מיני קורס חינמי מבית לחישות לילה: הסודות לגידול ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים

רק לפני שלוש שנים הייתי אישה מתוסכלת, עבדתי בעבודה שלא אהבתי, לא הצלחתי לממש את עצמי ולהבין מה אני באמת רוצה לעשות וחמור מזה: הייתי אמא עצובה והרגשתי שאני לא מצליחה לעזור לילדים שלי לממש את הפוטנציאל שלהם. כדי לעזור לילדים שלי לקחתי אותם למומחים שונים, למטפלים שונים, לשיטות שונות – אבל המצב נשאר בדיוק כמו שהוא.

היו ימים שהרגשתי מיואשת, כואבת וחסרת אונים בשל חוסר היכולת שלי לעזור לילד שלי. חשבתי שאולי אני אמא לא מספיק טובה לילדים שלי.

רק שבמקביל הייתה בי תקווה שכן אמצא את הדרך.

ומתוך המהלך הזה, מתוך הלמידה, מתוך ההעצמה האישית שלי ושל הילדים שלי נולדה שיטת חיים להעצמת ילדים. שיטה שעוזרת לי ולמאות הורים לגדל ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים.

בשנים האחרונות ליוויתי מאות הורים להצלחה עם הילדים שלהם וכל מקרה כזה של הצלחה הוא חגיגה גדולה, כי כל ילד ראוי להרגיש שהוא הכי טוב שיכול להיות.

ריכזתי את כל מה שלמדתי ולימדתי בשנים אחרונות בתכנית אינטרנטית אחת, שבה אני מלמדת את כל העקרונות להורות מעצימה על פי לחישות לילה להעצמת ילדים.

לקראת חשיפת התכנית החלטתי לצלם עבורכם מיני קורס חינמי אישי ואפילו קצת חושפני, שיעזור לכם להפוך להורים מעצימים לילדים שלכם.

 

 

לחישות לילה להעצמת ילדים

 

במיני קורס החינמי אתם מקבלים הצצה לחיים שלי ולשיטה שלי כדי שגם אתם:

  •  תחשפו לשלושת העקרונות לגידול ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים
  • תלמדו מהו הכוח החזק בעולם לחולל שינויים מעצימים ומהר
  • תבינו מה הילדים רוצים להגיד לכם כשהם מתנהגים כפי שהם מתנהגים
  • תצפו בדוגמאות מהחיים ותראו איך הדבר הזה עובד בצורה כל כך נפלאה
  • תתרגלו הלכה למעשה חלק מהכלים בהם אני והלקוחות שלי משתמשים כדי לחולל שינויים מהירים

להרשמה מיידית למיני קורס החינמי “הסודות לגידול ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים” לחצו כאן עכשיו.

הסרטונים בקורס יהיו זמינים לזמן מוגבל בלבד, רק עד ה27 ליוני לכן מומלץ להרשם כבר עכשיו כדי לקבל את התוכן הנפלא ויקר הערך הזה.

בוידאו שלפניכם אני מכניסה אתכם לבית שלי וחולקת איתכם את מה שעברתי ולמדתי כדי להעצים את עצמי ואת הילדים שלי. אין לי ספק שהולך להיות לנו שבוע מעניין ומעצים.

אתם מוזמנים, כמובן, לשתף כל הורה שאתם חושבים שהסרטונים הללו יעזרו לו או לה להפוך להורים מעצימים ולהעזר בשיטת לחישות לילה להעצמת ילדים והורים.

אני ממש מתרגשת מהמחשבה שתצפו בכל הסרטונים האלה. הם מבטאים את השקפת עולמי ואת התהליכים שעברתי עם ילדיי ומשפחתי. השקעתי המון זמן ומאמץ ביצירת הסרטונים האלה ואני ממש אשמח לקבל מכם תגובה עליהם בעמוד עצמו.

שתהיה לכם צפייה נפלאה,

אינסה

נ.ב. הכנתי עבורכם מתחת לסרטון קובץ PDF עם משחקי בית שיעזרו לכם במימוש חזון המשפחה המאושרת שלכם, אל תשכחו להוריד ולתרגל, כי זה הדבר הכי חשוב בהעצמת ילדים. הקובץ נמצא ממש מתחת לסרטון הראשון. לחצו כאן להרשם למיני קורס הסודות לגידול ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים.