Category Archives: דימוי עצמי מנצח ילדים

זה כבר הרבה זמן ככה. אני מבחינה בזה יותר מיום ליום.

שני הבנים שלי הפכו לחברים טובים, הם משחקים יפה יחד, יש להם עולם שלם של משחקי דמיון משותפים והם מערבים בתוכו משחקי לגו, פאזלים, הרכבה, ספורט. עולם שבו הם מאושרים יחד.

בשבת בבוקר אני שומעת אותם מתעוררים ומיד מתחילים לדבר ולתכנן את התפקידים של כל אחד במשחק שהם מתחילים. מפטפטים, צוחקים, מציעים הצעות. פשוט נהנים מהחברות הטובה שלהם.

בחדר ליד, אני עדיין בנים לא נים, והלב מתמלא בשמחה כשאני שומעת את השיחות שלהם, את הדרך שבה הם למדו לשתף פעולה, לקבל את הרעיונות האחד של השני, לתת את ההובלה פעם לזה ופעם לזה.

והלב עולה על גדותיו אהבה ואושר.

ואז, אחת לכמה שבועות… מפלצת הקנאה הירוקה זוקפת את ראשה.

ואני שומעת: זה לא פייר, הוא קיבל מעדן תות ואני לא. או למה לו יש יותר קלפים מאשר לי.

קינאה.

קינאה בין אחים.

והרי מהי קינאה, אם לא הרצון שיהיה לי את מה שיש לו.

כי מה שיש לי זה מעט, לא מספיק, לא טוב דיו.

כי מה שאני זה מעט, כי אני לא מספיק ואני אינני טוב די.

מה שיש לאחר הוא טוב ממה שיש לי או שאני עומד לאבד את הטוב שיש לי לטובת האחר.

ואנחנו ההורים כבר למדנו היטב שקינאה היא רגש שלילי ורוב ההורים יעבירו מסר על כך. לא יפה לקנא, ועוד באחיך/ אחותך. זוהי מלכודת שהרבה הורים נופלים אליה. המלכודת שבה אצל הילדים מתעורר רגש מסויים וההורים מבטלים אותו. לא מאפשרים לילדים לחוות אותו ולהפיק את המיטב ממנו.

רגע אחד, אינסה, יכול להיות שכתבת עכשיו להפיק את המיטב מהרגש השלילי? יכול להיות שאת חושבת שאפשר להפיק טוב מקנאה?

הממ, התשובה היא כן 🙂 אפשר להפיק המון תועלת מכל רגש שהוא, בין אם הוא נתפס חיובי ובין אם הוא נחשב לרגש שלילי.

כמו שכתבתי, הקנאה היא כואבת כיוון שהילד או הילדה מרגישים שמשהו חסר להם שיש אותו לאחרים.

אך רגש הקנאה יכול להפוך גם למקור לצמיחה והתפתחות. קנאה היא הרצון שיהיה לי מה שיש לאחר ומשם אפשר אפילו לעזור לילדים לייצר מוטיבציה להגדיר ולהשיג את מה שהם רוצים.

אם נתבונן בקנאה ממשקפיים אחרות, במקום כרגש שלילי הסתכלו עליו כרגש חיובי ומקדם, הקנאה יכולה להיות מקור להשראה להשגת מטרות שאנחנו רוצים להגיע אליהן.

וכבר נאמר מזמן: קנאת סופרים תרבה חכמה. ככל שהסופר מקנא בסופר אחר הוא ילך ילמד ויכתוב ספרים נוספים. וכך גם קנאת אחים יכולה להרבות הצלחה.

הדבר החשוב ביותר הוא לגלות אמפאטיה לרגש שהילד או הילדה חווים. קינאה היא רגש ככל הרגשות וכאשר אנחנו לא נותנים לגיטימציה לילדים לבטא את הרגשות שלהם אנחנו מלמדים אותם שמשהו לא בסדר בהם.

אם אתם חשים שלא בנוח עם רגש הקנאה שאחד האחים מפגין זה כנראה כי בעבר למדו אתכם שהרגש הזה הוא לא לגיטימי. חשוב שתהיו ערניים למה שאתם מרגישים לנוכח גילויי קנאה של אחרים וגם לנוכח הרגשות הללו כשהם צפים בכם. נסו להבחין מה קורה לכם כשאתם שומעים את ביטויי הקנאה בין הילדים שלכם. מה אתם מרגישים? מה אתם חושבים עליהם ועל עצמכם?

ובמקביל תזכרו במקרים שאתם חשתם קנאה. מה הייתם צריכים כשהרגשתם קנאה? מה הדבר שהכי הייתם זקוקים לו בזמן שחשתם את הרגשות הצורבים הללו?

הדבר שרוב האנשים זקוקים לו בטחון. תחושה שהכל בסדר והכל יהיה בסדר. כשאחד הילדים מפגין קנאה קודם כל תנו לו או לה את המקום הזה. תנו להם לגיטימציה בכך שפשוט תאמרו להם בפשטות: נראה לי שאתה מקנא באחותך, יכול להיות שגם אתה רוצה משחק/ לשחק עם אמא/ חטיף? באמירה מהסוג הזה אתם עוזרים לילדים לחוש שהרגשות שלהם הם לגיטימיים ויש פתרון לקושי שהם חשים. אתם מעבירים להם מסר שהכל בסדר בהם גם כשהם חווים רגשות שליליים וגם מלמדים אותם לחפש ולבטא את הפתרון שקיים.

ומה לגבי מקרים שבהם הקנאה מתבטאת ביחס להשגים שיש לאח אחד ולא לאחר. למשל אח אחד ממש מוצלח בספורט והאחר בלימודים. כדאי לכוון את המיקוד של הילדים לשני כיוונים במקביל:

1. גם את/ה יכול/ה להשיג מדליה. מה את/ה חושב/ת שצריך לעשות כדי לזכות במדליה? גם את/ה יכול/ה להצליח במבחן. איך אפשר לפעול כדי לקבל ציונים גבוהים יותר? או מה עושה ילד/ה שרוצים לקבל ציונים גבוהים יותר?
2. לעזור לילדים להזכר בהצלחות שלהם ולהתמקד בכל הדברים בהם הם חווים הצלחות. חיזוק הבטחון של הילדים, על ידי שיקוף של הכישרונות שלהם וההצלחות שלהם. לחזק את הילדים את ההכרה במה שכבר קיים בהם והם יכולים לפתח עוד יותר.

ובכל מקרה הכי חשוב, להניח לילדים לחוש באוטנתיות את הרגשות שלהם ולבטא אותם ומשם לעזור לילדים למצוא את הפתרון למצב.

משם הם יוכלו להמשיך ולהיות אחים שהם גם חברים וגם אוהבים וגם להבין שרגשות שליליים יכולים להיות מקור לצמיחה ולהתפתחות.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

אודות המחברת:

אינסה קליינמן- מומחית להעצמת ילדים ולדימוי עצמי מנצח. מייסדת שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים הנעזרת במנגנונים הטבעיים של המוח והגוף על מנת להוביל לשינויים רגשיים והתנהגותיים רצויים בזמן קצר ביותר עם תוצאות מוכחות. בעזרת התהליך הקצר והאפקטיבי סייעה בשנים האחרונות למאות משפחות ואלפי ילדים להגמל מהרטבת לילה, התלכלכות, לשפר את הדימוי ובטחון העצמי,להתגבר על פחדים וקשיים רגשיים והתנהגותיים מהם הילד סובל, להרגיע תוקפנות כלפי הסביבה, לשפר יכולת התארגנות וריכוז ועוד. לביקור בחנות הפתרונות שלנו להעצמת ילדים לחצו כאן

לפרטים נוספים על הקורס המלא ללימוד השיטה הייחודית לחצו כאן: http://nightwhispers.ravpage.co.il/parentingsecrets

יש לי תרגיל חשוב והמלצה חמה עבורכם שיעזורו לכם להגשים חלומות לקראת השנה האזרחית החדשה ובכלל.

זה יקח שתי דקות מזמנכם אבל יאפשר לכם לפקוח את עיניכם ולזהות מה אתם באמת באמת רוצים עבור הילדים שלכם, מה אתם חולמים עבורם ומה אתם באמת מאחלים למשפחה שלכם.

עכשיו תעצרו לרגע. תתכוננו לחלום את הבלתי אפשרי עבור המשפחה.

נסו לדמיין את החלום הכי גדול שלכם עבור הילדים. תראו את זה כאילו זה מתגשם, תנו לעצמכם להרגיש את התחושה הטובה הזו כשהחלומות שלכם עבורם מתגשמים.

תעצימו את התחושה הטובה הזו, תגדילו אותה ותנו לה למלא את כל גופכם.

מרגיש טוב, נכון?

זהו תרגיל שמסייע למיינד שלכם לדמיין הרבה מעבר למה שהמוח המודע מאפשר לו.

מחקרים מוכיחים כי מי שמתנסה באופן קבוע בתהליכי דמיון מודרך, בהם מדמיינים את התוצאה העתידית הרצויה, מתרגל את המיינד שלו להשיג את היעדים שלו, בכל תחום בחיים.

זהו בדיוק הדבר המדליק שבסדרת הסרטונים הזו שהוציאה חברתי והקולגה שלי: ביאטריס גלימברג.

לקראת השנה החדשה רוב האנשים מתמלאים תקווה שהשנה הקרובה תהיה הרבה יותר מוצלחת ומאושרת!

חלק מהם אפילו עושים רשימה של החלומות והפרויקטים שירצו להוציא לפועל בשנה החדשה.

אבל כמה מהם באמת מתגשמים ולמה רוב האנשים מגיעים לסוף השנה עם תחושה שלא הספיקו להגשים רבע ממה שרצו?

השגרה העמוסה, אינסוף מטלות יומיומיות, דברים דחופות שצצים כל הזמן, עייפות מצטברת – לא משאירים זמן וכוח לדברים החשובים באמת: לחלומות ושאיפות שלנו, לרעיונות מבריקים שיש לנו, לפרויקטים גדולים ומרגשים.

אז איך בכל זאת אפשר לפרוץ את מעגל השגרה השוחקת ולהתחיל  עוד היום להגשים חלומות בכל תחום שרק נרצה?

על זה בדיוק ביאטריס מדברת בסדרת הסרטונים שהיא הוציאה לקהל הרחב, חינם. ואתם מוזמנים לצפות ולהנות על ידי לחיצה ממש כאן

ביאטריס חולקת את השיטה שלה להגשמת חלומות ואני ממליצה בחום להנות מהתוכן הנפלא הזה כל עוד הוא באוויר.

הגשמת חלומות נעימה

אינסה

בואו נתחיל בשורה התחתונה- אתם לא!

הי, הי, לפני שאתם מתחילים לכעוס ולכתוב מיילים נזעמים, תעצרו רגע את היד על המקלדת ותקראו קצת הלאה.

הטבע האנושי ייצר מנגנון טבעי אצל הורים שגורם לנו לגונן על הגורים שלנו .המנגנון הזה נוצר על מנת שילדים שלנו ישגשגו, יפרחו ויגיעו לבגרות בבטחה.

כשהילד שלי חזר יום אחד הביתה וסיפר לי בעיניים מלאות דמעות שהחבר הכי טוב שלו אמר לו שהוא לא חבר שלו יותר, הלב שלי התרסק. רציתי לחבק אותו לתמיד, רציתי לתת לו את הלב שלי, רציתי להעביר את הכאב שלו בשנייה אחת. אבל יותר מהכל רציתי לפתור את המצב עבורו. אבל ידעתי שאני לא יכולה.

מכירים את ההרגשה הזו?

אני יודעת שכן, כי אין הורה שלא חווה את הבעיות והקשיים של הילדים כבעיות וקשיים של ההורה. המון אמהות מספרות לי בכאב על קושי שהילדה או הילד חווים ועל הצורך שלהן לתת עצה טובה שתפתור את המצב. או על הצורך שלהן עצמן לפתור את המצב.

ואז מתחילים דיאלוגים בסגנון של: "אין בעיה, תעשי כך וכך וזה יהיה בסדר", או "בפעם הבאה תגיד לו ש…" ועוד ועוד עצות של ההורים כדי לעזור לילדים לפתור את הבעיות שלהם.

אני יודעת שכשקורה משבר אצל הילדים הכאב שלכם ההורים הוא גדול.

אך עצות הם הכלים שלכם ההורים. העצות שאתם נותנים הם מנקודת המבט שלכם, עם הידע שלכם כאנשים בוגרים ומנוסים, עם היכולות שרכשתם עם השנים בזכות ניסיון. יש בעצות שלכם משהו נפלא, רצון לחלוק עם הילדים את הניסיון שלכם כדי שגם הם ישתמשו בכלים האלה לטובתם.

רק שהילד לא יודע להשתמש בכלים הללו. הוא לא בגילכם, הוא לא חווה את התהליכים שאתם חוויתם ואין לו את הידע והניסיון שלכם, ידע וניסיון שהצטברו מתוך תהליכים שעברתם אתם בחייכם.

למעשה כשנותנים עצה לילד ואומרים לו מה לעשות מייצרים מצב אבסורדי שבו מחלישים את הילד, כי הוא הופך להיות תלוי בעצות שלכם ולא מפתח רעיונות משל עצמו. הילד שמקבל עצות שיש בהם "מרשם" איך לפעול מקבל מסר סמוי שלכם יש את כל הידע איך נכון להגיב ולילד אין הידע והכלים הללו. דבר נוסף שקורה לילד או ילדה שנותנים להם עצות זה שלמעשה העצות שלכם מגבילות את הילדים. הן מגבילות אותם מלהתנסות, מלפתח כישורים עצמאיים וכן העצות שלכם הן עצות חד פעמיות שמתאימות למצב המסויים בו הם נתקלו.

כי ילד או ילדה שמתנסים באופן עצמאי בפתרון הבעיות שלהם יכולים למצוא דרכים יצירתיות שאולי אתם לא חשבתם עליהם. דרכים יצירתיות שקשורות ליכולות שלהם, לסיטואציה הספציפית שהם נמצאים בה ולילדים או אנשים שהם חלק מהסיטואציה.

ילד או ילדה שמפתחים את המיומנות לפתור בעיות בכוחות עצמם הם ילדים בעלי דימוי עצמי גבוה והם יפיקו תועלת מהמיומנות הזו לכל אורך חייהם.

למעשה ילד שפותר את הבעיות שלו בכוחות עצמו מפתח יכולת כל כך משמעותית לחייו הבוגרים, כי זו יכולת שהוא עצמו פיתח ולא משהו שהוא קיבל מחוצה לו, שלא תמיד הילד יודע להטמיע ולהשתמש בזה.

אני יודעת, מה אתם חושבים לעצמכם עכשיו, אז מה אני כן יכול/ה לעשות אם לא לתת עצה טובה לילדים שלי?

אתם יכולים לטפח את היכולת שלהם לייצר פתרונות עבור עצמם. למעשה אתם יכולים לעזור להם לייצר מיומנות של פתרון בעיות.

במקום לתת להם פתרונות ועצות שהם מבוססים על הידע שלכם והניסיון שלכם אתם יכולים ללמד אותם לשאול את עצמם שאלות שיעזרו להם למצוא את הפתרון הטוב ביותר עבורם.

כשהילד או הילדה מגיעים עם איזו בעיה שיש להם קודם כל הביעו אמפאתיה כלפיהם, תפגינו הזדהות עם הרגש והבנה למה שהם מרגישים. ואז תבדקו איתם אם הם קשובים לנהל שיחה על מה הם יכולים לעשות כדי להרגיש אחרת. וכן, עם כמה שקשה לכם, לנסות לייצר הפרדה רגשית מהכאב של הילד או הילדה כדי שלא תיפלו למלכודת העצות ואז אתם תוכלו לעזור להם למצוא את הפתרון מתוכם.

קודם תבינו עם הילד/ה מה הבעיה, מה בדיוק קרה. אחר כך תשאלו אותם ללא שיפוט מצדכם, למה זה קרה. יש ילדים שידעו לענות על השאלה הזו ויש שלא, אז אין  צורך לדחוק בהם.

הדבר הבא שניתן לבדוק עם הילדים זה איך אפשר לפתור את זה. "בוא נחשוב יחד מה אפשר לעשות מחר? איך אפשר לפעול אחרת מחר?" "איזו פעולה את יכולה לעשות כדי לתקן את זה? מה את יכולה להגיד/ לשאול/ לעשות כדי לפתור את זה?"

דבר נוסף שניתן לעשות זה לעזור לילדים לראות זוויות נוספות אולי לזהות את החיובי שבמצב שהם מתארים. כן, כן, יש תמיד זווית חיובית בכל סיטואציה ואתם יכולים לעזור לילדים לתת פרשנות אחרת לסיטואציה, פרשנות חיובית. אם חברה ביטלה את הגעתה לביקור אז יש יותר זמן לשחק עם אמא. ואם הילד שכח להביא מחברת לכיתה אז הטוב שבזה שהוא למד להיות אחראי יותר לפעם הבאה.

ואם אי אפשר לפתור את זה אפשר גם להשאיר מקום לילדים להתבשל עם זה ולתת להם תחושה שאתם סומכים עליהם שהם ימצאו את הפתרון: " בטוחה שעד מחר אתה תמצא פתרון", "אני סומכת עליך שתפתור את המצב הזה", "אני סומך/כת עלייך".

ואני? אני סומכת עליכם שאתם תדעו לקחת את הכלים האלה ולהוציא מהם את העיקר. הילדים שלכם נפלאים גם כשהם חווים קשיים. ואתם הורים נהדרים שיכולים במשפט קצר או בכמה שאלות לעזור להם למצוא

עצמם פתרונות נהדרים.

חשוב שתדעו שאפשר לעזור לילדים ללמוד לגלות יצירתיות בדרך שלהם לפתרון עצמאי של בעיות ואחד הדברים החשובים לעשות לפני הכל זה לחזק את הדימוי העצמי של הילדים. יש לנו מבצע של 70% הנחה על הערכה להעצמת דימוי עצמי לילדים

בנוסף, כל הנרשמים לערכת הדימוי העצמי, מקבלים כבונוס את ערכת העצמת תודעת שפע להורים וילדים

לחצו כאן עכשיו לכל הפרטים על הערכה המצויינת הזו

המבצע בתוקף עד יום שלישי, 18 ליוני בחצות

בנוסף, נחטפים הכרטיסים לערב אמהות מעצימות, שייערך ביום חמישי, 20 ליוני, 2019

בMYקמפוס שבבני ברק (ממש ליד ID דיזיין סנטר) זה הכנס המבוקש בו אני מלמדת את הסודות
לגידול ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים ואת העקרונות הבסיסיים ביותר של שיטת לחישות לילה.

הכנס הזה נערך רק אחת לכמה חודשים ואני יודעת שגם את תצאי ממנו עם לב מלא בהשראה ותושייה לעור להעצים את הילדים שלך

קליק כאן לכל הפרטים על ההרשמה המוקדמת והמוזלת

ככה זה נראה בפעם הקודמת שערכתי כנס כזה לפני חמישה חודשים

הצטרפו אלי ואגלה לכם את הסודות לגידול ילדים שמחים, בטוחים ומצליחים