Category Archives: בטחון עצמי ילדים

לא בכיתי באותו הבוקר לפני ככמה שנים, עם תחילת הלימודים אבל הלב שלי בכה.
ערן קם בבוקר ואמר: אני לא הולך היום לבית ספר. אני לא מבין כלום. לא הולך.
ואנחנו עודדנו אותו במילים והמשכנו בהדרגה בשגרת הבוקר.

זה היה בתקופה שרק עברנו לגור בתאילנד במסגרת רילוקיישן, כך שקשיי ההסתגלות היו מאד מורכבים.
בית חדש, חברים חדשים, שפה חדשה, בית ספר חדש, מורה חדשה.
(מאז כמובן כבר חזרנו ארצה אבל הסיפור הזה נותר צרוב).
ואז הגיע הזמן להכנס לאוטו ושוב הוא אמר: אני רק נוסע איתכם, כדי לא להיות לבד בבית, אבל אני לא הולך לבית ספר הזה.
ושוב הוא קיבל חיבוק וליטוף ומילים של אהבה והבנה ועם זה גם טון נחוש שבו ביטאנו שברור לנו שיהיה לו טוב, ושהוא יהנה בסופו של דבר. אולי היום, אולי בעוד שבוע.
הוא יכיר וילמד ייהנה, גם אם עכשיו זה מבלבל, וקשה וחדש לגמרי ואולי גם קצת בודד. וכאן כבר הלב שלי קצת נצבט, כי דמיינתי אותו יושב בכיתה, עטוף מילים לא מוכרות, בשפה לא מוכרת, ילדים לא מוכרים וסביבה זרה והזדהתי כל כך עם הפחד הזה.
הבדידות הזו שיש בזרות.

נסענו לנו בדרך היפהפייה המובילה לבית הספר המיוחד כאן על האי.
וראינו דברים מעניינים בדרך.
כשהגענו לחנייה של בית הספר ערן סרב ללבוש את חולצת בית הספר.
“לא צריך” הוא אמר “אני לא הולך היום לבית ספר”.
שוב מילים של עידוד ואמפאטיה, הרבה סבלנות ואז הוא לבש את חולצת בית הספר וצעדנו יד ביד לכיתה.
ככל שהתקרבנו לכיתה הוא חזר ואמר שהוא לא נכנס לכיתה ואכן כאשר הגענו הוא סרב לחלוץ את נעליו. (בבית הספר ההוא לא נכנסים לכיתה עם נעליים).
הקול שלו הפך לבכייני והוא אמר אני לא נשאר כאן. אין לי חברים, הם מציקים לי, אני לא מבין כלום…
והוא התחיל לבכות ולהתנגד ואני המשכתי בקו הסבלני, אבל הלב שלי היה קרוע.
זכרתי את מה שהבטחתי לעצמי, להפרד בקלילות ובמהירות על מנת לטעת בו תחושת בטחון שזה הדבר הטוב ביותר עבורו.
ובכל זאת נשארתי עוד קצת. לעוד חיבוק.
לבסוף המורה חיבקה אותו ואני יצאתי אל עבר החנייה.
הלב שלי היה כבד מאד.
שאלות מנוגדות ומחשבות סותרות מילאו אותי.
האם זו נתפסת אצלו כנטישה, אולי אני פוגעת בו, כמה שינויים הילדון הזה חווה בשנים האחרונות, הוא כל כך אוהב את המוכר והקבוע ושוב נכפים עליו שינויים.

וכך עוד מחשבה ועוד מחשבה. והלב מצטבט והולך…
הלכתי הביתה ממש כואבת ועצובה ואפילו בכיתי.
התחלתי לעבוד והדמעות פשוט שוטפות את הפנים שלי.
עד ש… כן תמיד יש עד ש…
עד שהחלטתי שזה הזמן להפסיק להקרין על ילדי את הפחדים שלי, את הכאבים שלי.
אחד הדברים הכי פוגעניים שהורים עלולים לעשות, זה לא לבטוח בילדים שלהם וביכולות שלהם.
זה ממש לשלוח מסר לא מודע לילד: אני לא סומכת עלייך שתסתדר.
זה פשוט לייצר את התדר הלא נכון בתקשורת הלא מודעת בין הורה לילד.
וזה מה שעשיתי באותו הבוקר במשך כמה שעות עד ש…
עד שהחלטתי להפוך את המחשבות שלי ואת התחושות שלי ביחס למחשבות.
פתאום ממש בשבריר שנייה הכל השתנה מבחירה מודעת.
כבר לא חשבתי על הבכי של הבוקר אלא רק על העצומות של הילד הזה שבאמת עבר המון שינויים ורק הלך והתחזק מהם.
פתאום ראיתי אותו כאדם בוגר בעתיד. וראיתי איך הוא מצליח דווקא בזכות הדברים שהוא חווה בילדותו.
החלטתי להתיישב לכתוב את כל הדברים הנפלאים שהוא יהיה בבגרותו כמו סיפור חזון עתידי חיובי.
ובחזון הזה ערן היה איש צעיר במהלך טיול בדרום אמריקה, שמספר לחברים שלו, על איך השינויים שהיו בחייו והטיולים שלו עם ההורים איפשרו לו לחוות חיים מאד מגוונים. שהוא למד איך לומדים שפות
חדשות בקלות, שהוא למד להתחבר לאנשים ממגוון של תרבויות, שהוא למד להסתגל טוב יותר בסביבות חדשות, שכל החוויות האלה העשירו אותו וחיזקו אותו.
וככל שדמיינתי עוד ועוד את ערן העתידי, הבוגר המאושר כך הלכתי אני עצמי והתמלאתי באושר.

בסוף יום הלימודים הלכנו לאסוף את הילדים.
ערן המתוק שלי פרץ החוצה מהכיתה בחיוך גדול ורץ אלי בזרועות פרושות לחיבוק.
“אמא זה היה יום כיפי, הרכבתי בלגו חללית עם טילים מיוחדים ויש לי חבר חדש. זה היה היום הכי כיפי.”
וזהו… זה הכל, מחשבות ורגשות חיוביים כלפי הילד שינו את כל מהלך היום שלי ושלו.

כפתור הרשמה לשיעור מיוחד להורים

עכשיו כשאנחנו בתקופה הרגישה של הסתגלות מחודשת למסגרות, כשהילדים שוב הולכים לחפש את מקומם במסגרת החברתית, כששוב מתחלים האתגרים של השנה החדשה הרבה הורים שואלים את עצמם מה הם צריכים לעשות כדי לוודא שהקשיים של השנה שעברה לא יחזרו על עצמם. ולכן החלטתי החלטה חשובה: אני הולכת לערוך שיעור מיוחד להורים מעצימים כדי לחלוק את העקרונות של שיטת לחישות לילה
לחצו על הכפתור עכשיו לשריין את מקומכם

תקשורת מעצימה וחיובית היא המפתח ליצירה של שיתוף פעולה עם הילדים, קבלה של תשומת הלב שלהם והצלחה בקשר שלכם עם הילדים

החלטתי לערוך הדרכה אינטרנטית חינמית להורים בשם: 7 שגיאות התקשורת של הורים, איך להמנע מהן ומה לעשות במקום. מהנוחות של הבית שלכם.

אם נמאס לכם לבקש כל דבר 10 פעמים, אם אתם לא רוצים לקבל יותר משיכות כתף וקריאות “אוף” “זה לא פייר”, אם אתם רוצים שהילדים שלכם ירצו לשתף פעולה איתכם, הצטרפו לשיעור וקבלו את
הפתרונות הכי טובים שלי- רק להעתיק ולהדביק

קליק על הקישור להצטרפות להדרכה https://nightwhispers.ravpage.co.il/7commistakesfeb2020

ובתמונה זה ערני המתוק ברגע מקסים במהלך החופש הגדול

שאלת את עצמך פעם למה ילדים לוקים בבטחון עצמי נמוך?
מהי הסיבה לכך שלילדים שלנו יש בטחון עצמי נמוך ודימוי עצמי נמוך?

אז הנה כמה סיבות ואני כבר אומרת לך שבסוף הפוסט הזה לא רק שיהיה לך ברור מה הן הסיבות אלא שאני אחשוף לך את הדרך שלך להשתמש באחד הכלים הכי עצמתיים שיש לנו לחיזוק הדימוי העצמי לילדים שלנו.

אז הנה הסיבות המרכזיות בגללן ילדים לוקים בבטחון עצמי נמוך:

1. הם לומדים מההורים שלהם איך להתנהג בכל מצב ובכל סיטואציה ולכן לא פעם נשמע אמא שכואב לה שלילדה שלה יש בטחון עצמי נמוך ובעיקר, כי היא זוכרת שבילדותה לה עצמה היה דימוי עצמי נמוך, וההעברה הזו מדור לדור, מכאיבה מאד.

 2. לפעמים זה קורה דרך אירוע חד פעמי שהשאיר חותם שלילי ומשאיר את הדימוי העצמי נמוך וכתוצאה מזה מתפתחת תחושה של חוסר בטחון בסיטואציות דומות. למשל מקרה חד פעמי של ילד שלא רצו לשחק איתו בהפסקה והוא מפרש את זה כמשוב שלילי.

 3. לפעמים מדובר בסדרה של אירועים- למשל ילד שחווה בריונות או התעללות בגן או בבית הספר, זה משהו שהולך ופוגע בבטחון העצמי של הילדים. זה מסוג הדברים שהכי שוברי לב, כי כהורים ממש מורכב לנו לעזור לילדים להחזיר שליטה על חייהם ואת הכוח הפנימי לנוכח התנהגות בריונית ועם זה, חשוב לדת שככל שאנחנו כהורים נחזק את הילדים ונעצים אותם נוכל לעזור להם לבנות עמוד שדרה פנימי וחוסן פנימי, כך שמקרים כאלה לא ישפיעו עליהם לטווח הארוך. דוגמא מצויינת היא סיפור מלפני כמה שנים שאנחנו חווינו עם בני הבכור. במעבר לבית ספר חדש הוא הפך לקורבן של חבורת ילדים שהיו ותיקים בבית הספר ודיברו אליו ממש לא יפה. הוא כעס עליהם ונעלב מהם אבל כיוון שהוא הגיע לשם עם הרבה בטחון עצמי בעצמו, הוא העדיף לא להתעמת איתם ולחפש לו חברים אחרים. יום אחד, אחד ממנהיגי הבריונים ניגש אליו ואמר לו: החלטנו לתת לך הזדמנות להצטרף לחבורה שלנו. כדי לצרף אותך אתה צריך היום, לאורך כל היום, לעשות כל מה שנגיד לך.
דמינו לעצמכם, ילד שהוא חדש לגמרי בבית הספר, צמא לחברים שיקבלו אותו, סובל כמה שבועות מיחס מכוער ביותר מהילדים המובילים בבית הספר, פתאום מקבל הזדמנות להצטרף לחבורה המובילה, אותה חבורה שהתייחסה אליו בצורה איומה.
הבן שלי, לא מיצמץ לרגע לפני שהוא ענה ל”מנהיג”: אני לא ילד כמוכם שמעליב ופוגע ומקלל, אני בכלל לא רוצה להיות חבר שלכם אם ככה אתם מתנהגים.
והוא התרחק מהם.
מהר מאד, בזכות ההתנהגות הזו, בזכות החוסן הרגשי שהיה לו מבית והבטחון העצמי שהוא פיתח, הוא צבר חברים אחרים, שמתאימים לו ולערכים שלו יותר. והוא מספר את הסיפור הזה בגאווה, על כך שהוא לא נגרר אחרי ילדים שליליים, למרות הפיתוי שיהיו לו חברים.

 4. חיים בצל של- ילדים שמרגישים שהם בצל של מישהו בעל בטחון חזק וסדרה של הצלחות גדולה משלהם, ילדים שחווים השוואה לאחים שלהם, לחברים שלהם יכולים לסבול מפגיעה בדימוי העצמי ובבטחון העצמי שלהם. וכך הם חשים שהם בצל והם הופכים להיות ברקע.

 5. מיומנות- או היעדר מיומנות. ואלה למעשה החדשות הכי טובות בנושא,אז תקראו היטב. בטחון עצמי הוא למעשה מיומנות, או סדרה של מיומנויות וכמו כל מיומנות אחרת ניתן ללמוד את זה ולשפר את זה.
רק צריך ללמוד כיצד לקבל גישה לבטחון עצמי, כיצד לטפח את זה, כיצד להתמקד בגדילה של הבטחון העצמי וגם איך לצמוח ולגדול כאשר אנחנו נתקלים באתגרים ובקשיים שלפעמים פוגמים בדימוי העצמי ובבטחון שלנו.

הסעיף החמישי הוא הכי משמח מכולם!
הסיבה שהוא משמח היא שמיומנות היא משהו נרכש! אפשר ללמוד מיומנויות חדשות, אפשר להתאמן על זה ולחזק את זה ככל מיומנות אחרת.
זה בדיוק מה שאני עושה עם הבנים שלי, זה מה שמאפשר להם גם בימים טובים וגם בימים פחות טובים, להתמודד בדרך טובה עם האתגרים שהם מתמודדים איתם.

אם בא לכם להעמיק עוד רובד בהבנת הדימוי העצמי של הילדים ואיך ניתן לחזק אותו החלטתי לערוך הדרכה אינטרנטית חינמית להורים בשם: איך לחזק את הבטחון והדימוי העצמי של הילדים כדי שהם יצליחו בלימודים, חברתית וברמה האישית. ההדרכה תערך ביום שני 19 לדצמבר 2022 בשעה 21:00 מהנוחות של הבית. יש לי מקום רק ל200 משתתפים ואמנם יש עוד זמן עד ההדרכה אבל המקומות מתחילים להתמלא. היא מתאימה להורים לילדים בני שנתיים ועד גיל 13.
אני יודעת שנושא חיזוק הבטחון העצמי הוא קריטי להורים, זה הרי הבסיס לכל ההצלחות שיהיו לילדים בחיים (או העדר הצלחות ?) וזו הסיבה שאני עורכת את ההדרכה הזו- בחינם. להרשמה להדרכה מקליקים על הכפתור או על הקישור הזה:
https://nightwhispers.ravpage.co.il/SEandConfidenceClass?ref=5reasonpost

בהדרכה אני אחשוף בפניכם : 
 מהו דימוי עצמי, מתי הוא נוצר ומה עלול לפגוע בדימוי העצמי של ילדינו
 4 דרכים שיבטיחו דימוי עצמי מנצח לילדיכם
 נגלה את הטריק, שנותן תחושת יכולת עצומה, שאין שנייה לה, כך שלא יחששו לאכזב אתכם וידעו להתגבר על כשלונות
 נלמד איך להבין את מה שקורה בעולם הרגשי של הילדים בלי תיווך של אף אחד 
 נדבר על כוח המוח להעצמת הדימוי העצמי שלנו ושל ילדינו- ונסקור יחד את הכלים של שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים
 תבינו איך גם אתם תוכלו בקלות להשתמש בכלים של שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים ולחולל את השינוי הרצוי בבית ומהר

וכל זה בחינם לגמרי מהנוחות של ביתך.
כל מה שצריך לעשות זה להרשם בקישור הזה ואשלח במייל חוזר אישור הרשמה.

יש לי סיפור מרתק שנראה לי שיעורר בך השראה גדולה…

זה התחיל לפני 10 שנים בדיוק ועכשיו זה משהו שכבר נהיה מסורת אצלנו במשפחה ואנחנו חוזרים עליו בכל שנה מחדש, לקראת סוף החופש הגדול.
זה היה סוף החופש הגדול ואני קבעתי לעצמי ולבני פגישה אחד על אחד.
הוא היה בן 6 ורגע לפני המעבר לכיתה א’, שזה כידוע גם מרגש וגם מפחיד.
גם לילד וגם לאמא שלו 🙂

רק שאני מכירה כמה טריקים להעצמת ילדים והחלטתי להשתמש בכמה מהם כדי לעזור ליובלי (טוב נו, גם לי).

אז החלטנו ללכת לשבת בבית קפה ולדבר על הדברים שהוא מאחל לעצמו לשנה החדשה, מה הוא רוצה להשיג, איזה ילד הוא רוצה להיות, מה הוא רוצה שיקרה מבחינה חברתית, אילו דברים הוא רוצה שנעשה יחד כמשפחה, איזה קשר הוא רוצה עם אחיו ועוד ועוד.

וכל מה שיובלי סיפר לי אני כתבתי במחברת קטנה (אתם יכולים לראות עדות מהפגישה הזו בתמונה למטה)

כל שנה אנחנו עוברים ביחד על המחברת הזו ונחשו מה קורה כל פעם מחדש?? כל מה שיובלי איחל לעצמו פשוט קורה!

כל מה שהוא מתכנן המיינד שלו אימץ כתכנית פעולה והתגייס למעשה כדי לגרום לזה לקרות.

ומאז, בכל שנה אני מתיישבת עם הבנים שלי (עם כל אחד מהם בנפרד) ואנחנו ביחד מחליטים איזו שנה תהיה להם השנה. זה נשמע קצת מוזר אני יודעת, אבל זה בדיוק מה שאנחנו עושים.

יושבים יחד ומגדירים בתהליך מסודר עם סדרת שאלות מוגדרת מראש מה הילד הולך להשיג השנה, בלימודים, בגן, עם החברים, בחוגים, בקשר עם האחים והאחיות, ביצירה ובכל תחום שחשוב להם. שאלות יוחדות שמשפיעות על תת המודע של הילדים, להפיק ממנו תשובות מרתקות ולהתחיל לעצב את המציאות הרצויה להם בשנה הקרובה.

וזו למעשה הדרך שבה פועלים האנשים המצליחים ביותר בעולם. הם מגדירים לעצמם מטרות, בצורה מדוייקת, הם מדמיינים את עצמם כאילו הם כבר השיגו את המטרות שלהם והם מכווננים כך את המיינד שלהם כדי שיכוון אותם לזהות הזדמנויות להצליח בכל מה שהם בוחרים.

אנחנו ממשיכים את המסורת הזו מדי שנה ושנה ומדי שנה אנחנו משווים בין המטרות שהילד הגדיר לעצמו ולבין ההשגים.
וכל שנה מחדש, הוא משיג בין 90% ל100% מהמטרות שלו.
הנה לדוגמא אחת המטרות שלו הייתה להשיג חגורה אדומה בטאיקוונדו.
התוצאה בתמונה כי הרי אין טוב ממראה עיניים:

יובל בחליפת טאיקוונדו עם החגורה האדומה שהוא הצליח להשיג

(עדכון חשוב: מאז כתיבת הפוסט הזה, הילד הזה הציב לעצמו מטרות נוספות והשיג את כולן. נכון לשנת 2023 כבר יש לו חגורה שחורה בטאיקוונדו, הוא החליט ללמוד פיזיקה ולכן היה חייב להצליח גם במתמטיקה והתקבל למגמה שלא פשוט להתקבל אליה וממשיך להציב לעצמו יעדים ועובד עם הכלים שאני מלמדת אותו להשיג אותם).

ילד כזה, שמדי שנה מקבל הנחייה אוהדת מההורים שלו, על הגדרת מטרות אבל גם על הדרך להשגתן, שרואה שנה אחרי שנה שהוא מצליח להשיג את המטרות שלו, רק תארו לעצמכם איזו תחושת מסוגלות עצומה ובטחון שהוא יכול להשיג את מטרותיו, גם עכשיו וגם בעתיד.

רק תדמיינו לאיזה אדם בוגר הוא יצמח להיות.

ורק לידיעה, חלק מהמטרות שלו היו: להשתפר במתמטיקה בדגש על לוח הכפל, להשיג כסף, להשתפר כשוער בכדורגל, לחוות חוויות עם החברים שלו, לשפר את הקשר שלו עם אחיו.
אותי זה מרגש לדעת שהוא לא רק הגדיר את המטרות הללו אלא גם פעל לפי הכללים שלימדתי אותו והשיג אותן.

עכשיו תראו, לנהל שיחה עם ילדים על המטרות שלהם זה לפעמים לא מובן מאליו, לדעת לשאול את השאלות הנכונות שיגרמו להם לרצות לענות ולהתעניין בשיחה ולהשיב תשובות…
הרי מי ששואל את הילדים שלו: איך היה היום בגן או בבית הספר יודע שבדרך כלל תגיע תושבה קצת יבשה כמו: כיף. הכל בסדר.

ואנחנו כאן רוצים לקבל תשובות עומק, שהילדים ישתתפו בתהליך הזה וכדי לקבל את זה, צריך לדעת לשאול את השאלות הנכונות.

החלטתי לארוז עבורכם את העקרונות של האנשים המצליחים הללו, את העקרונות שאני מכירה ומשתמשת בהם כדי לעזור לילדים שלי להגיע להצלחה שלהם.

ואני מעבירה את הכל אליכם באהבה, כל השאלות, הטריקים הקטנים שלי שהופכים את זה לחוויה נהדרת, את הכלים הכי טובים שאני מכירה כדי לעזור לילדים לחוות הצלחה בשנה הקרובה.

הכנתי לכם את הערכה המושלמת להכנת המיינד לקראת שנת הלימודים הקרובה (גם בגן וגם בבית הספר).

כבר עכשיו תוכלו להצטרף ולקבל את הערכה ולהתחיל להעצים בפועל את הילדים כבר מהיום בערב!

הנה דרך הקישור הזה תוכלו לקבל את כל פרטי הערכה להעצמת הילדים לקראת השנה החדשה: http://nightwhispers.ravpage.co.il/NewYearErca

שימו לב, יש לכם שתי אפשרויות להעזר בערכה
1. בהשקעה של 25 שח בלבד למשך 24 שעות
2. בהשקעה של 97 שח הערכה שלכם לכל החיים, וזה כולל את הלחישות הלילה להורדה לתמיד, כדי שתוכלו להעזר בה גם בשנים הבאות עם הילדים

הערכה המושלמת להכנת הילדים לשנה החדשה מבית לחישות לילה

“שנה שעברה רכשנו את הערכה עבור שלושת הילדים, ישבנו איתם, תירגלנו איתם, השמענו להם את הלחישות ואני מודה שכולנו הופתענו עד כמה השנה הייתה מוצלחת עבורם- אני ממליצה לכל ההורים, זה לא יאומן כמה זה עובד” כתבה לי לפני שנה אמא לוחשת וחיממה לי את הלב.

זה כל כך נעים לקבל את התגובות הללו מעשרות הורים שכבר רכשו את הערכה להעצמת ילדים לקראת השנה הקרובה. משמח אותי לדעת שהילדים האלה הולכים לחוות את השנה הזו אחרת לגמרי גם בגן וגם בבית הספר.

כמו שסיפרתי לכם, אני עשיתי את כל זה עם הבנים שלי וכל שנה מחדש הם חווים הצלחות אדירות.

המבצע נמשך עד 6 לספטמבר בלבד או כשנגיע ל30 הנרשמים הראשונים, מה שיקרה קודם

קליק כאן לכל הפרטים החשובים על הערכה המושלמת להעצמת ילדים לקראת השנה החדשה

ד”ר אימוטו הוא חוקר יפני שערך לפני שנים מחקר מרתק שמראה עד כמה אנחנו יכולים להשפיע על הסביבה שלנו באמצעות מילים.

הוא בדק את ההשפעה של מילים ושל גישה על… מים, מי ברז רגילים.

התוצאות של הניסוי לא רק הדהימו מיליונים בעולם אלא גם היו בעלות השלכות משמעותיות על האופן שבו אנשים מתקשרים זה עם זה.

ד”ר אימוטו הקפיא מי ברז ואז בחן את הקרח תחת מיקרוסקופ. הוא ראה שהמולוקלות של מי הברז שהוא הקפיא נראו בצורה מסויימת אחידה.

אין לזה צורה מסויימת, צורה של גביש ייחודי.

ואז הוא לקח בקבוקי מים ומילא אותם במי ברז, בדיוק אותם מי ברז ועל כל בקבוק הוא רשם מילים אחרות. מילים כמו: אהבה, שנאה, תודה, שמחה, מגעיל ועוד…

את בקבוקי המים הוא הקפיא ולאחר זמן מה בחן את המולקולות של המים כפי שהן נראות לאחר ששהו בבקבוק שעליו מילים שונות.

מה שהוא גילה היה מרתק ומפתיע.

הנה כך נראית המולקולה של המים שהיו בבקבוק שעליו היו המילים אהבה ותודה

תראו לאיזו צורה יפה התגבשה לה המולקולה שהייתה בבקבוק שקיבל מילים חיוביות.

והנה כך נראית מולקולה של מים ששהו בבקבוק שעליו היה כתוב: “אתה מגעיל”

האמת, כשהעלתי את התמונה הזו ממש התלבטתי. התמונה מייצרת אצלי צמרמורת של גועל ותחושה לא נעימה בכלל.

וכן לאורך השנים היו כאלה שטענו שהניסוי הזה מופרך ויש מדענים שמוכנים לאשש את הניסוי הזה.
נערכו ניסויים בסקאלות נוספות המוכרים כניסוי האורז וגם שם, ראו שאורז שקיבל יחס חיובי, נשאר לבן לאורך זמן רב ואורז שקיבל יחס או מילים שליליות העלה עובש ונרקב במהירות.
ניסויים לא פורמליים נוספים נערכו בביתי ספר ומסגרות חינוכיות שבדקו השפעה על צמחים שאמרו להם דברים חיוביים וכאלה שאמרו להם דברים שליליים. הצמחים שקיבלו יחס שלילי נבלו מהר יותר.

ועכשיו איך כל זה קשור לילדים שלכם ולכם?

הגוף שלכם, הגוף של הילדים שלכם, הגוף של כל אדם מורכב מכ80% מים.

המילים שאנחנו אומרים, או המחשבות שאנחנו חושבים משפיעים על המים שנמצאים בגוף שלכם ושל הילדים. המילים והמחשבות משנים את המבנה של הגוף שלנו ושל הילדים, זה משנה את האנרגיה שיש לנו בגוף. ולפעמים לוקח שנים כדי להפוך את האנרגיה הזו לחיובית ולאפשר לאדם לחוות את עצמו בצורה מוצלחת ולא לפי התוויות השליליות שנאגרו אצלו בתאים מילדות.

וכמה פעמים אנחנו שופטים את עצמנו לחומרה ואומרים לעצמנו “איזו טיפשה אני”, “אני כזה דפוק”, אני… שכחנית, גרועה, מבולבלת… כמה פעמים ביום אנחנו אומרים כאלה דברים לעצמנו?

כמה פעמים, בלי לרצות ולהתכוון לרע אנחנו שופטים את הילדים שלנו לחומרה במילים שליליות? עצלנית, בכיין, קמצנית, ילד רע, מה אתה לא מבין,מה אתה טיפש?

ולפעמים אנחנו מדברים לילדים שלנו רק בשפה חיובית ומעצימה. אבל לעצמנו כן יוצא לנו להגיד דברים שליליים. וילדים לומדים שזה בסדר לדבר בצורה שלילית לעצמם כי הם ראו את אמא או את אבא פועלים בדרך הזו. ואז, הם עצמם מתחילים לדבר על עצמם בשפה מחבלת ושלילית כזו, ששוברת לנו את הלב.

המילים הללו יוצאות מאיתנו ללא כוונה ולפעמים ללא שליטה אך ההשפעה שלהן היא הרסנית.

כמה היא הרסנית? את זה ראיתם בניסוי של ד”ר אימוטו. המשמעות של תקשורת שלילית לילדים שלכם היא מסוכנת ועלולה להפוך למה שהם חושבים על עצמם לאורך חייהם.

אני מזמינה אתכם היום, ורק היום, להיות במודעות למילים שיוצאות מפיכם כלפי הילדים.
לפעמים זה בצחוק, או בשוגג, וזה עדיין בעל השפעה. חשבו על זה היום ותהיו מודעים ואם
יצאה מילה שפחות מתאים לכם להגיד, קחו אחריות, התנצלו, אמרו לילדים: זה ממש לא מה שהתכוונתי ואני מעדיף/ מעדיפה לדבר איתכם בדרך אחרת ומיד אמרו לכל ילד שלושה דברים חיוביים על עצמם.

ביום ראשון, 26 ליולי, בשעה 2100 אני הולכת לערוך שיעור מבוא חינמי להורים על שבע שגיאות התקשורת של הורים.
זו הדרכת חובה להורים שרוצים ללמוד איך להמנע מהשגיאות האלה שרק גורמות לילדים להתעלם מהבקושת וללמוד מה לעשות במקום כדי שהילדים ירצו להקשיב לכם ולשתף פעולה, בפעם הראשונה שאתם מבקשים מהם. אני אשתף אתכם במילים ובמשפטים מדוייקים שאני אומרת לבנים שלי ומלמדת את הלקוחות שלי להגיד, שמשנים את כל הקשר בבית.
יותר מזה, אני אתן מתנה לכל מי שישתתפו בהדרכה בלייב: את תקציר ההרצאה עם כל המשפטים כתובים, כך שתוכלו להדפיס ולשנן את המשפטים האלה לשימוש חוזר בבית עם הילדים.
השיעור חינמי לגמרי אך מיועד ל200 משתתפים בלבד, ולכן חובה להרשם מראש בקליק על הכפתור כאן למטה

כדי ללמוד ולשפר את כישורי התקשורת שלכם, לקרב את הלב של הילדים, להפסיק לבקש כל דבר עשר פעמים עד ששואגים ורק אז מקבלים תגובה, כדי לקבל את שיתו, הפעולה של הילדי םבקלות יצרתי את הקורס: “סודות התקשורת של הורים מעצימים“.

כבר בשיעור הראשון תלמדו תרגיל סופר עצמתי להתחיל לשנות במהירות את ההתנהגויות הלא רצויות שלכם, אלה שאתם חושבים שהן אוטומאטיות ולא בשליטה.

אתם תופתעו לגלות כמה קל לשנות אותן בתירגול יומיומי פשוט של 5 דקות ביום.

ואם חשוב לכם לקבל פרטים נוספים על הקורס המבוקש:
סודות התקשורת של הורים מעצימים ועל המבצע שמקנה לכם 70% הנחה אז פשוט
לחצו כאן להצטרפות לקורס בתנאי מבצע מפתיעים רק עד יום רביעי 28 ליולי בחצות

במסגרת הקורס לא רק תלמדו…

•  איך לשלוט בשפה שלכם כך שהילדים ירצו להקשיב
• איך לייצר שיתוף פעולה עם הילדים באופן טבעי
• איך לבנות גשר אל הילדים שלכם כדי שהם יבחרו לעשות מה שאמרתם
• איך לזהות את האופן בו הילדים שלכם קולטים הכי טוב

אלא גם תבינו

• איך להגיע אל הילדים בדרך שהם באמת מבינים
• מה אתם כבר היום יודעים לעשות ועדיין לא עשיתם עם הילדים
• איך לדבר שפה שהמיינד של הילדים שלכם מבין בקלות
• לשפר את הקשר, להעצים את הילדים באמצעות השפה ולהקנות להם תחושת בטחון

קליק כאן לכל הפרטים על הקורס ושיפור התקשורת בבית עוד במהלך החופש הגדול

בא לכם לדבר איתנו? בשמחה, הדלת שלי תמיד פתוחה עבורכם

אם חשוב לך לקבל מענה אנושי או אפילו שיחת ייעוץ והתאמה אישית בנוגע לשיטת לחישות לילה, הנה כמה דברים שאפשר לעשות:

1. להקליק כאן ולשלוח לנו הודעת ווטסאפ http://bit.ly/2ScNYph

2. לכתוב לי אישית אימייל לכתובת child.night.whispers@gmail.com

הרבה הורים שואלים אותי האם הגישה בבסיס שיטת לחישות לילה היא גישת פוצי מוצי.
הכל מותר לילדים?
האם העצמה לילדים זה אומר שלא מציבים להם גבולות אלא רק מעודדים אותם?
ובעיקר עכשיו בתקופת הסגר הזה שהגיע אלינו בעקבות התפשטות קורונה, האם זו גישה שמאפשרת לילדים לעשות מה שהם רוצים ולהתנהג איך שהם רוצים בלי להציב להם גבולות.
זה מאד משעשע אותי כשאני שומעת את זה כי זה בדיוק ההפך ממה שאני מלמדת ומקנה בהדרכות ההורים והקורסים שלי ויחד עם זה חשוב לי להתחיל עם הצהרה שקרוב לוודאי תפתיע אותך:
אני, באופן אישי, ממש לא מתחברת למושג גבולות.

מוזר לא, הרי רק הרגע כתבתי, שגבולות זה הבסיס של כל מה שאני מלמדת ובאותה נשימה כתבתי שאני לא מתחברת למושג גבולות.
ובתור מי שלא מתחברת למושג גבולות, איך יכול להיות שאצלנו בבית הדברים רגועים והילדים משחקים בצורה יפה זה עם זה, מסייעים במטלות הבית, מבצעים את המשימות שלהם בלמידה מרחוק והתקופה הזו עוברת עלינו בצורה נעימה ונינוחה?
אז הנה כבר מגיע ההסבר, ויש לי הרגשה שאולי אחרי ההסבר זה ידבר גם אליכם.

רגע לפני שאני מסבירה איך אני והלקוחות שלי מיישמים את התהליך שבו הילדים רוצים לשתף פעולה, אני חייבת לציין שיש לכל תהליך “הצבת הגבולות” שני שלבים.
אחד הוא התהליך שבו אני מגדירה את ההורות שלי ועל זה אני כותבת בהמשך הפוסט הזה.
השני הוא תהליך הקנייה של כלים לילדים שדרכו הם עצמם, לומדים לחוות העצמה אישית.

הדרך הכי טובה לייצר אצל ילדים רצון לשתף פעולה, להקשיב בקול ההורים ולהתנהג בצורה רגועה היא על ידי פיתוח תחושה של בטחון.
הרבה הורים חושבים שזו האחריות הבלעדית שלהם לפתח את זה אצל הילדים אך כדי לחזק את זה ולקעק את זה בילדים הכי חשוב לתת לילדים עצמם להכיר אתה חוזקות שלהם ולהשתמש בכלים להעצמה האישית שלהם.
ילדים שיודעים להכיר בערך שלהם בעולם, הם ילדים בטוחים יותר, שמחים יותר, רגועים יותר, משתפים יותר ובסופו של דבר מצליחים יותר.

לכן החלטתי לאפשר גם לילדים שלכם להשתתף בקורס הראשון אי פעם מבית לחישות לילה, שמיועד עבור הילדים עצמם.

במסגרת הקורס: “ילדים מייצרים בכוחות עצמם מציאות מאושרת ומלאת בטחון“
אנחנו נתמקד בדיוק רב, בעבודת הכנה רגשית והעצמה אישית, מהסוג שהוכח באוניברסיטאות ובמחקרים בפקולטות מובילות בתור הדרך הטובה ביותר לאפשר לילדים להצליח.
אבל עזבו מחקר.
זה פשוט עובד אצלנו בבית יום יום ואצל מאות הלקוחות והתלמידים שלי.

בקורס נקנה לילדים:
? כלים של מיקוד, תכנון, הכנה והעצמה אישית
? הכרת הסודות להצלחה בחיים
? הדרך להשגת מטרות חשובות
? זיהוי העוצמות והחיובי בילדים ובסובב אותם
? חיזוק הביטחון העצמי והדימוי עצמי
? התמקדות בדיבור עצמי חיובי
? הפיכת קינאה (באחים) להשראה
? הבנה חיובית של מהו כישלון ואיך להתמודד איתו כדי להפיק ממנו טוב
? כתיבה של לחישות לילה עבורם והדרכה איך להקליט אותן (הם עצמם יצרו לחישות לילה עבור עצמם)

ועוד כלים יחודיים על מנת שגם חופשת הקורונה וגם החזרה לשגרה תהיה קלה ומקור להעצמת הביטחון וחיזוק עבורם.
לכל הפרטים על הקורס והמחיר הממש מיוחד לתמוך במשפחה בתקופת הקורונה מקליקים כאן
https://nightwhispers.ravpage.co.il/Childrebcourse
זו לטעמי הדרך הכי טובה להעסיק את הילדים ולהעניק להם כלים להעצמה אישית שילוו אותם הרבה שנים קדימה.

ועכשיו לחלק השני, איך מאזנים בין הצבת גבולות להכלה של הקושי של הילדים.
לדעתי, המושג גבול הוא מושג שמתאים למדינות ולמדינאים, גבול שמים בין מדינות או שטחים גיאוגרפיים.
זה לא מתאים להורות ובטח שלא למקום בו אנחנו כהורים שואפים לייצר קשר חיובי מתמשך בינינו לבין הילדים. ויותר מזה, קשר פנימי עמוק בין מה שחיובי בילדים שלנו לבין ההכרה שלהם בכוחות שלהם.

מצד שני אני מאד מתחברת לגישה של הגדרת מסגרת פעולה לילדים.

שיהיה ברור שהילדים שלנו צמאים לזה שננחה אותם מה נכון ומה לא נכון, איך כדאי לפעול ואיך אפשר להפיק את המיטב מהחיים שלהם ומהקשר ביננו.
הם זקוקים להנחייה הזו, ללימוד הזה, לחינוך של הדרך שאנחנו מתווים.
אני אהיה עוד יותר אמיצה ואכתוב שהם זקוקים למנהיגות שלנו ולדוגמא האישית שלנו, כדי לשגשג, להצליח ולחוש בטחון.
בתוך מסגרת פעולה אנחנו מסייעים לילדים להבין את המקום בו מותר ורצוי שהם יפעלו או שאנחנו יחד כמשפחה נפעל.

עכשיו ברור לי שלחלק מהאנשים שקוראים את המאמר הזה, ההבדל בין גבולות למסגרת פעולה זה הבדל סמנטי בלבד.
מבחינתי זהו הבדל משמעותי, שבאמצעותו הורים מגדירים גבולות אבל עושים את זה בדרך אמפאטית.
דרך שבה, במקום לייצר הפרדה וריחוק, אנחנו מייצרים קירבה גם במקום שבו אומרים לילד במפורש מה כן ומה לא.

אני בטוחה שזה יכול להרגיש ממש נפלא, למצוא את האיזון הזה בין להגיד לילד “לא” על משהו ועדיין להיות שם באמפטיה לרגשות של התסכול או הכעס על כך. כך שעדיין אנחנו כהורים נוביל את הבית על פי ההחלטות שלנו, אך נעשה את זה לא תוך כדי יצירה של ריחוק (גבול) ביננו לילדים, אלא תוך יצירה של קירבה.

חשוב לי לציין שזה לא שחור או לבן.
זה לא שאם נפסיק להעניש את הילדים או לנזוף בהם זה אומר שמותר להם לעשות כל מה שהם רוצים.

זה ממש לא מקום בו הבחירה היא או שנהיה סמכותיים או שנשחרר לחלוטין כל רסן.
גישה כזו מתעלמת משפע אפשרויות הביניים הקיימות.
למשל שאנחנו תמיד המובילים והמנהיגים של הבית שלנו.
שאנחנו תמיד המובילים והמנהיגים של עצמנו.

כך שאם הילד כרגע מסרב לעשות את מה שביקשתם, ברור שאפשר ללכת לגישה של הטפות, צעקות, עונש, איום, מניעה של הטבות וכו…
ומצד שני אפשר לגלות אמפטיה למניע שגורם לו לסרב.
אולי הוא כרגע ממש מרוכז במה שהוא עושה וכיף לו לשחק ומי רוצה להפסיק משהו כיף רק כי השעון מתקתק, אז נכון שהוא לא מיד קם והלך למקלחת כפי שביקשת, אבל כן אפשר לגלות לזה אמפטיה.
גם לי לפעמים קשה להקים את עצמי כשאני שוקעת בכורסא מול הטלוויזיה.

אז אני יכולה לגלות אמפטיה לצד הזה של ההתנהגות.
“חמוד, אני רואה שקשה לך להתנתק מהמשחק שאתה משחק בו עכשיו, ויחד עם זה הגיע הזמן ללכת להתקלח. מה יעזור לך לסיים את המשחק ואז לגשת למקלחת?
וגם כאשר אומרים את הדברים, חשוב להיות בקשר עין עם הילד, אולי אפילו עם יד על הכתף, כך שאנחנו מביעים אמפטיה גם במילים וגם בהתנהגות שלנו.
יכול להיות שהילד עדיין לא יסכים וכאן תיכנס אסרטיביות אמפטית.
לא כזו שמאיימת, אלא כזו שמובילה את הילד לפעולה שנקבעה, ואם הילד בוכה או כועס או מביע תרעומת, ככל שבהורות שלנו נהיה ברורים עם עצמנו, נוכל להכיל את ההתנהגות הזו של הילדים.

זה אומר, לעשות הכנה מראש שיהיה קשה להפריד את הילד מהמשחק, שהילד יביע תסכול או צעקות או בכי ופשוט להיות שם עבורו גם כאשר אנחנו אסרטיביים ומנחים את הילד לעבר הפעולה הבאה שביקשנו לעשות.
זה בעצם אומר להציב מסגרת פעולה ובמקביל לווסת את הרגשות שלנו, כדוגמא אישית לילדים, איך לווסת את הרגשות שלהם.

חלק ממי שקוראים את הפוסט הזה, כבר מכיר את הגישה הזו כי אני מלמדת אותה בקורסים שלי ואתם וודאי תוכלו להעיד שבהתחלה זה קצת מאתגר אבל אחרי כמה ימים או שבועות ספורים של עקביות בגישה הזו, הפלא מתחיל לקרות.
הילדים מבינים שאמא ואבא רציניים לגמרי לגבי הבקשות וההנחיות שלהם, הם לא מאיימים, לא מענישים, אלא מובילים ומנהיגים את הילדים תוך כדי גילוי אמפטיה לרגשות של הילדים שמסתתרים מאוחרי ההתנהגויות שלהם.
כי יכול מאד להיות, שהם עכשיו מוצפים רגשית ולא יודעים איך להגיב אחרת

אם אנחנו נמצאים שם בגישה שרואה את המניע העמוק של הילדים, את הרגש המסתתר מאחורי ההתנהגות שלא מתאימה לנו, אנחנו יכולים לגלות הרבה אמפתיה למצב ולרגש של הילד.
ועם זה, חשוב להיות מאד ברורים עם מה שאנחנו מצפים שיקרה עכשיו.
למשל: “אני רואה שזה ממש מאכזב אותך שהבובות לא מסודרות לפי הסדר שרצית על המיטה, ממש רצית את זה כל כך ועכשיו אתה עצוב וכועס בגלל שהסדר הוא לא מה שאתה רצית.
אתה רוצה שאני אסדר את הבובות או שאתה רוצה לסדר אותן בכוחות עצמך לפני שתכנס למיטה?”

נתנו כאן לגיטימציה לרגש של הילד, הצענו אפשרויות לתיקון ובמקביל הבהרנו שהוא רגע לפני הכניסה למיטה בערב.
ולא רק שהילד לא “עושה מה שהוא רוצה” במקרה הזה, אלא שאתם כהורים מנחים את הדרך, רק שאתם מנחים אותה בדרך של אמפטיה, כשאתם רואים את הילדים ואת הצורך שלהם.

והדרך הזו גם מאד מכבדת את הצרכים ואת הרגשות שלכם.
אתם עדיין ההורים הסמכותיים בבית, רק שזה לא נעשה ממקום של כעס, או של הטלת מרות, אלא ממקום שבו אתם קודם מנהיגים את הרגשות שלכם ואת הסטייט אוף מיינד שלכם בהורות ובמקביל אתם מנהיגים את ההתנהלות בבית, דרך תקשורת חיובית שנותנת מקום לרגשות של הילדים.

בעצם בגישה הזו אנחנו נמצאים במצב שבו אנחנו מחפשים את הווין ווין, שני הצדדים מקבלים את הטוב ביותר שאפשר במצב הזה.

אתם מקבלים את מה שאתם רוצים, ילד או ילדה שעושים את מה שאתם מבקשים מהם.
והילדים מקבלים הכלה ואמפטיה תוך כדי שאתם מובילים את הדרך.

עכשיו יש הורים שאומרים שזה עשוי לקחת יותר זמן, כי יש כאן דיון או דיאלוג פתוח עם הילדים, ולפעמים הילדים מובילים.
אז יש לי חדשות עבורכם, הילדים הופכים למובילים רק במקומות שההורים מאפשרים להם להוביל את הסיטואציה.

כאשר אתם תהיו במודעות למקום הזה שבו אתם מובילים על ידי ויסות הרגשות שלכם, על ידי גילוי אמפתיה לצורך של הילדים ועל ידי זה שאתם בעקביות תמשיכו להוביל אותם למקום שאתם רוצים אתם תמיד בהובלה!

וכאן יש לי בקשה אליכם:
אל תגיעו אל המקומות בהם הורים שואלים אותי: אם הילד אומר ככה אז מה להגיד או לעשות או להגיב?
שאלה כזו מעידה שיש כאן הורה חסר אונים שכרגע העביר את ההובלה לילדיים של הילדים.
הילדים מתנהגים ככה, אז איך אני אגיב.
כאשר אנחנו כהורים בתגובתיות, אז ההובלה וההנהגה היא בידיים של הילדים.

יקיריי אתם אלה שמובילים בבית.
אתם אלה שמתווים את הדרך והסמכות שלכם נמצאת שם מעצם ההבנה הזו.
הסמכות שלכם נמצאת שם כי אתם מתנהלים שם בצורה מווסתת רגשית.
הסמכות שלכם נמצאת שם גם כאשר אתם משקפים לילדים את הרגשות ומבינים את הקושי שלהם דרך נקודת המבט שלהם.
כך שגילוי של אמפתיה לקושי הרגשי של הילד לא רק לא תפגע בסמכות שלכם אלא גם תעמיק את הקשר בינכם.
והילדים גם ידעו ששווה להם להתנהל בדרך הרמונית ובשיתוף פעולה כי כולם מרוויחים מזה.
כך שבין אם אתם אומרים כן או בין אם אתם אומרים לא על משהו אתם תמיד בשליטה.

בין אם אתם מחליטים להגמיש את הגישה שלכם וכן לתת לילד לנצח בויכוח, זה נעשה לא ממקום של חולשה מול הילד אלא מבחירה שלכם וזה הדבר שמשמר את הסמכות שלכם.

עכשיו יש הורים שחוששים מהתגובה של הילד מה יקרה אם נגיד לו לא על עוד ממתק הוא שוב יצעק, יכעס יתעצבן.

רק שמחקרים מוכיחים, שהמקום הזה, שהילד עובר מההבנה שהרצון שלו כרגע לא יקבל מענה והוא צריך לקבל את הרצון שלכם, זה התהליך שבונה במוח של הילד את היכולת להיות בעל משמעת עצמית.

וגם אם כרגע זה אומר שהוא יבכה, או יזרוק את עצמו או יכעס, זה בסדר.
גם רגש של תסכול או כעס זה בסדר גמור.

אנחנו כהורים נמשיך להיות שם יציבים רגשית, אמפטיים, נמצא את הדרך לשקף לילד את הרגשות שלו ועם זה נוביל אותם למקום בו אנחנו מצפים שהם יהיו.
וזה לא אומר שהילדים שלכם תמיד ישתפו פעולה בשמחה רבה.
כן לפעמים זה לא יקרה.
הרבה פעמים זה לא יקרה.
ולפעמים יהיו שם רגעים של התפרצות בינכם.

ועם זה אתם המנהיגים של הרגשות שלכם, אתם נמצאים שם במקום שאתם בוחרים להיות אסופים לנוכח הרגשות הגדולים שלהם (וגם לנוכח הביטוי של הרגשות האלה אם זה בבכי, צעקות, מכות, קללות), ואתם מגלים אמפתיה לרגשות שלהם ומתוך זה ממשיכים בנחישות להנהיג את הילדים לתוך המקום שאליו אתם מכוונים.

מזכירה שבמסגרת הקורס: “ילדים מייצרים בכוחות עצמם מציאות מאושרת ומלאת בטחון“
אנחנו נתמקד בדיוק רב, בעבודת הכנה רגשית והעצמה אישית, ומי שמצטרף עד מוצאי שבת 31 לנבמבר בחצות מקבל גם את הקורס לילדים וגם שני בונוסים נוספים בשווי מאות שקלים.
1. הערכה להעצמת דימוי עצמי לילדים
2. הערכה ליצירת חוסן רגשי להורים וילדים

לכל הפרטים החשובים על הקורס מקליקים כאן
https://nightwhispers.ravpage.co.il/Childrebcourse

חוסך שבטו שונא בנו הוא פתגם מפורסם המייצג תפיסה חינוכית שמרנית, נוקשה וקפדנית (שלא לומר אלימה…)
ואני מסכימה עם הפתגם הזה לגמרי… אני חושבת שכך בדיוק צריך לפעול כל הורה שמעוניין להעצים את הילדים, כך בדיוק פועלים הורים מעצימים ומחזקים את הדימוי העצמי והבטחון העצמי של הילדים.

זוהי הדרך היחידה לגדל ילדים שמחים
זוהי הדרך היחידה לגדל ילדים מאושרים
זוהי הדרך היחידה לגדל ילדים בטוחים
וזוהי הפרשנות ייחודית שאימצתי מהמשפט הזה לחיי 🙂

דקה וחצי של סרטון שיסביר גם לכם את הרעיון הזה וכמה קל לאמץ אותו.
(שימו לב שאני מתחילה לדבר רק אחרי 15 שניות, אז סבלנות בבקשה 🙂 )

(המון תודות לאופיר עקיבא שאישר לי להשתמש בקטע הזה מתוך שיחה מקסימה שערכנו יחד במהלך הקיץ האחרון)

לשמחתי למרות שיש עוד שבוע לכנס הורים מעצימים חצי מהמקומות נתפסו כבר.
אם בא לכם על חווייה חד פעמית, מרגשת ומעצימה שתעזור לכם להתחבר לילדים שלכם לעומק פשוט
תלחצו כאן לכל הפרטים החשובים ותצטרפו אלי לפני שהכרטיסים נעלמים

כל מי שיהיה איתי בכנס הורים מעצימים שייערך ביום שישי 10 לינואר 2020 יעבור יחד איתי תרגיל סופר
עצמתי שיקעקע אצלו בתודעה תחושת בטחון ומסוגלות שאין שנייה לה למציאת כל פתרון לכל קושי שיש עם הילדים.
ואני יודעת שזו הבטחה חזקה מאד אבל אני הולכת לעמוד מאחוריה.

אפשר בהחלט וגם מומלץ להגיע בזוג.

נ.ב.ב ככה זה נראה בכנסים הקודמים. זה הרבה יותר מאשר רק הרצאה מרתקת- זו חוויה שלמה של למידה, יישום והטמעה

נ.ב.ב.ב במקום שאני אספר לך מה אמרו על הכנסים הקודמים הורים שהשתתפו אני אתן לך לקרוא בעצמך

הנה ככה נראו האמהות אחרי הכנס- גם לכם יש אפשרות לזרוח ככה לאחריו 🙂

ככה נראות משתתפות הכנס הקודם של שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים- גם את יכולה לזרוח ככה 🙂

חבר יקר שיתף אותי על דילמה שיש לו עם בת השלוש שלו.
הוא אמר שהוא ממש רוצה לעודד אותה לבטא את הדעות והרצונות שלה ומצד שני זה לפעמים נתקל בגבולות שהוא רוצה להציב לה.
הוא סיפר על הדרך שלו להתמודד עם המצב: הוא אמנם אומר לה: היום אי אפשר אבל כל הכבוד לך שניסית לשכנע אותי.
כי ממש ממש חשוב לו שלילדה שלו תהיה מיומנות של שכנוע והשפעה על אחרים והוא לא רוצה לחסום את המיומנות הזו שלה.
זה עורר בי השראה לחלוק איתו ואיתכם את הדרך בה אני מעודדת את פיתוח המיומנות הזו אצל הילדים שלי.
הסרטון הזה בן, 3 דקות סך הכל, יקנה לכם כלי חשוב מאד לפיתוח המיומנות הזו אצל הילדים שלכם ביום יום.

אגב, אם טרם שמעתם, לכבוד הבלאק פריידי, יצאנו במבצע על לחישות הלילה להעצמת הילדים באתר.
כל אחד מקבצי לחישות הלילה כרגע זמין בהשקעה של 42 שח בלבד!
במקום 150 שח לקובץ, כל אחד מהם בהשקעה של 42 שח עד מוצאי שבת, 30 לנובמבר בחצות.

כאן מקליקים לכל פרטי המבצע ובחירת הלחישות שהכי מתאימות לילדים שלכם http://bit.ly/2nxBYT0

ועכשיו הקליקו על כפתור הפליי של הסרטון ותצפו- 3 דקות סך הכל, ויש כתוביות למי שזקוק להן 🙂

אם אהבתם את הטיפ הזה, שתפו את החברים שלכם על ידי כפתורי השיתוף שנמצאים כאן בדף
וספרו לי איך אתם הולכים ליישם עם הילדים שלכם.