איך להעביר ביקורת על הילדים בלי לעורר התנגדות, כעס, עלבון והכי חשוב בלי לפגוע בדימוי העצמי שלהם ובקשר בינכם

איך להעביר ביקורת על הילדים בלי לעורר התנגדות, כעס, עלבון והכי חשוב בלי לפגוע בדימוי העצמי שלהם ובקשר בינכם💖💖💖
אחרי עשרות בקשות החלטתי לצלם סרטון שייתן לכם גם אל ההשראה וגם את הדרך המדוייקת בה אני משתמשת עם הילדים שלי. הנה הוא מגיע רק לגלול קצת למטה אבל לפני כן, יש לי שאלה…


חשוב לכם שתהיה תקשורת מעצימה בבית? פשוט תמשיכו לקרוא…

תקשורת מעצימה וחיובית היא המפתח ליצירה של שיתוף פעולה עם הילדים, קבלה של תשומת הלב שלהם והצלחה בקשר שלכם עם הילדים- אם נמאס לכם לבקש כל דבר 10 פעמים, אם אתם לא רוצים לקבל יותר משיכות כתף וקריאות “אוף” “זה לא פייר”, אם אתם רוצים שהילדים שלכם ירצו לשתף פעולה איתכם, תצטרפו אלי להדרכה אינטרנטית חינמית בה תקבלו את הפתרונות הכי טובים שלי- רק להעתיק ולהדביק קליק על הכפתור להצטרפות להדרכה בחינם. בהדרכה לא רק שאני אענה לשאלות שלכם בלייב אלא גם נדבר על איך להתמודד עם הילדים כשהם אומרים דברים קשים כמו: אמא אני שונא אותך (סיפור אמיתי שקרה לי)

כפתור הרשמה להורים נחושים במיוחד

למי שצריך את התוכן של הסרטון כתוב תימללתי אותו עבורכם:
הורים, רוצים לדעת איך נעביר ביקורת על הילדים בלי לעורר אצלם התנגדות, כעס, עלבון ובלי להרוס את הדימוי העצמי שלהם?

אני אינסה קליינמן מלחישות לילה להעצמת ילדים, מאמנת, מנחת NLP מרצה בינלאומית ומייסדת השיטה שמשלבת בין מדעי ההורות והרוח. את השאלה לגבי ביקורת לילדים נשאלתי לפני כמה ימים וחשבתי שיהיה נכון להקדיש לזה כמה דקות ושזה בטח חשוב גם לכם.

לפני שאני אענה על השאלה אני מזמינה את ההורים שצופים בי להזכר בפעם האחרונה שבן או בת הזוג שלכם העבירו עליכם ביקורת או הבוס או מישהו מסביבתכם.

איך זה הרגיש לכם? האם רציתם להקשיב ולקבל את הביקורת ולשנות באופן מיידי את ההתנהגות שלכם? או שאולי התעוררה בכם התנגדות? אולי לא הייתה לכם ברירה אלא לשנות כי זה הבוס אמר אבל בתוככם הייתה תחושה של חוסר נעימות ואולי אפילו התמרמרות?

מזמינה אתכם לעשות בדיקה כנה עם עצמכם מה באמת חשתם ברגעים הראשונים של קבלת הביקורת.

כי אם להיות כנים עם עצמנו לרגע, ב95% מהמקרים מי שמעביר ביקורת רוצה שינוי בהתנהגות ואפילו שליטה בהתנהגות של הצד שאותו מבקרים.
וב95% מהמקרים, גם אם יבוא שינוי הוא יבוא עם מחיר של פגיעה בדימוי העצמי של מקבל הביקורת ושל הקשר בין המבקר למקבל הביקורת. אלא אם כן, נדע להעביר ביקורת בדרך כזו שתעורר במקבל רצון לשתף פעולה.
רוצים לדעת איך עושים את זה?
מעולה, רגע לפני שאספר לכם על כך אני משתפת שבימים אלה עשרות ההורים בחרו להצטרף לקורס סודות התקשורת של הורים מעצימים בהשקעה מצחיקה של 132 שח * 3 תשלומים בלבד!

במסגרת הקורס לא רק תלמדו
איך לשלוט בשפה שלכם כך שהילדים ירצו להקשיב
איך לייצר שיתוף פעולה עם הילדים באופן טבעי
איך לבנות גשר אל הילדים שלכם כדי שהם יבחרו לעשות מה שאמרתם
איך לזהות את האופן בו הילדים שלכם קולטים הכי טוב

אלא גם תבינו
איך להגיע אל הילדים בדרך שהם באמת מבינים
מה אתם כבר היום יודעים לעשות ועדיין לא עשיתם עם הילדים
איך לדבר שפה שהמיינד של הילדים שלכם מבין בקלות
לשפר את הקשר, להעצים את הילדים באמצעות השפה ולהקנות להם תחושת בטחון

וזה עוד לא הכל…
כי למי שנרשם החודש אני הולכת לתת עוד מתנה שווה במיוחד:

הערכה המושלמת להתמודדות עם זמן מסך שהיא ערכת חובה לכל הורה שיש לו ילדים שצמודים, קצת יותר מדי למסכים.
זו ערכה בשווי של 897 ש”ח והיא שלכם במתנה יחד עם הקורס השווה, סודות התקשורת של הורים מעצימים. וזה במ-ת-נ-ה (בשווי 897 שח)
וגם
את כל סרטוני האתגר ךתקשורת מעצימה בבית (כשעה וחצי של תוכן וכלים מצויינים) מרוכזים במקום אחד לצפייה בכל זמן ומקום שנוח לכם (מתנה בשווי 250 שח)
וגם
תמיכה במיילים לשאלות שלכם, במהלך 30 ימים מההרשמה! (מתנה בשווי של 800 שח, גם אם תכתבו לי כל יום אני אענה לכם על השאלות שלכם במסגרת הקורס במייל חוזר)
נכון שווה?

כאן מקליקים לקבלת כל הפרטים על הקורס ולהרשמה==>> https://nightwhispers.ravpage.co.il/Communicationsecrets

בנוסף, מזכירה שיש לכם הזדמנות לקבל הדרכה אינטרנטית חינמית על תקשורת מעצימה בית, ממש כל הפתרונות שלי ליצירת שיתוף פעולה חיובי עם הילדים- רק להעתיק ולהדביק וכדי להרשם רק צריך להקליק על הקישור כאן, למלא פרטים, ואשלח לכם מייל אישור, וכן ברור שמותר לשתף עוד הורים כדי שגם הם יהנו מהפעילות הזו.

בהדרכה נלמד איך במקום לעשות את 7 השגיאות האלה, אפשר להמנע מהן ומה אפשר לעשות במקום (ממש ברמה של משפטי מפתח).
למי שישתתף בשיעור בו עד הסוף, אני אחלק את סיכום ההדרכה בכתב כך שתמיד יהיו לכם משפטי המפתח הללו לקריאה חוזרת ולשימוש יומיומי.
בשיעור הזה ריכזתי את הפתרונות הכי טובים שעובדים לי בבית עם ילדיי הפרטיים וגם הלקוחות שלי מדווחים על הצלחות עם זה.
ממש כמו היום בבוקר, כשהילדים שלי, קמו, התארגנו בזריזות, והיה לנו זמן לנהל שיחה נעימה ארבעתנו יחד, סביב שולחן ארוחת הבוקר ואז כולם יצאו בזמן למסגרות ולעבודה.
אז אולי עכשיו זה נשמע כמו חלום א-ב-ל אני מבטיחה שזה יכול לעלות על כל דמיון.

https://event.webinarjam.com/register/1/y8l12uq

אז כדי להבין מה עושה ביקורת לילדים הלכתי למחקר שנעשה באוניברסיטת קולומביה בארהב. במחקר דיברו עם הילדים והראו להם בובות שבנו בניין של לגו אבל הבובות שכחו להוסיף חלונות.
ואז סיפרו לילדים איך המורה העבירה ביקורת על הבובות ששכחו להוסיף חלונות.

לקבוצה אחת נאמר שהנאמר לבובה: אני ממש מאוכזבת ממך, שכחת להוסיף חלונות- זו דוגמא לביקורת אישית.

לקבוצת ילדים שנייה נאמר שאמרו לבובה: זה לא נכון לעשות את זה ככה, עדיין חסרים חלונות- זו ביקורת על התוצאה

לקבוצה השלישית נאמר שאמרו לבובה: האם יש דרך אחרת/ נוספת לעשות את זה? זו בכלל לא ביקורת, זה משוב

לאחר מכן שאלו החוקרות את הילדים שאלות שנוגעות לתחושת הערך שלהם: עד כמה הם מרגישים חכמים, טובים, מוצלחים, מסוגלים להשיג את המטרות שלהם.

ובאופן לא מפתיע הילדים ששמעו ביקורת על הבובות עצמן תיארו את עצמם כבעלי תחושת ערך אישי נמוכה ביותר וגם את מצב הרוח שלהם כירוד.
הילדים ששמעו ביקורת על התוצאה היו אפשהו באמצע מבחינת תחושת הערך והמסגולות שלהם והילדים ששמעו משוב על התהליך דיברו עצמם הכי גבוה מבחינת תחושת הערך שלהם, המסוגלות, המוטיבציה ומצב הרוח שלהם.

למעשה הילדים ששמעו משוב על התהליך הם אלה שענו תשובות כמו: אני חושב שאני פשוט אנסה שוב להרכיב את הלגו הזה או יכול להיות שזה עדיין לא שלם אז אני יכולה לפרק ולהרכיב מחדש.

שזה מעניין.

כי אלו ששמעו ביקורת הרגישו רע עם עצמם וזה כיבה בהם את הרצון לעשות כל שינוי.

ואלו ששמעו משוב על התהליך הצליחו לשמור על תחושת הערך שלהם גבוהה והיה להם קל להתמלא מוטיבציה כדי לעשות שינוי.

תחשבו היום, במשך היום איך אתם יכולים ליישם את זה בבית עם הילדים ולתת להם משוב על התהליך עצמו.

ועוד יותר טוב לתת משוב סנדוויץ’ שבו תתחילו בזה שתציינו דבר אחד חיובי לגבי התהליך:

ראיתי כמה השקעת בבנייה של הלגו

ואז לציין את עיקר הדברים: מה עוד אפשר לעשות? איך אפשר לשפר? האם יש דרך יותר טובה לעשות את זה?

ולסיום סיומת חיובית: אני סומכת עלייך שאתה תמצא את הדרך היצירתית/ הנבונה/ החכמה/ המועילה / המשתפת לפתור את זה.
ממש סקרנית כמה מהר תתחילו ליישם את זה בבית ולשמוע מכם את התוצאות עם הילדים.

ואם עדיין לא הצטרפתם להדרכה האינטרנטית: 7 שגיאות התקשורת של הורים ומה לעשות ולהגיד במקום יש לכם קישור כאן, רק להקליק עליו, להרשם ואנחנו נשתמע בקרוב.
https://nightwhispers.ravpage.co.il/7commistakesfeb2020

למה ילדים משקרים?

למה ילדים משקרים?
מה אנחנו צריכים לעשות כדי לעזור להם לרדת מהעץ הגבוה של השקרים ואיך להתמודד ממש ברגע שתפסנו אותם משקרים, בצורה שתכבד גם את הילדים וגם אותנו כהורים?
מעלה לכם סרטון עם תשובה לשאלה חשובה שנשאלתי על ידי הורים בנושא.

שנייה לפני שנעבור לסרטון- תקשורת מעצימה וחיובית היא המפתח ליצירה של שיתוף פעולה עם הילדים (כך שהם באמת יעשו מה שאתם מבקשים), קבלה של תשומת הלב שלהם והצלחה בקשר שלכם עם הילדים.
החלטתי לערוך הדרכה אינטרנטית חינמית להורים בשם: 7 שגיאות התקשורת של הורים, איך להמנע מהן ומה לעשות במקום. יום רביעי, 14 לספטמבר בשעה 2100 מהנוחות של הבית שלכם.
אם נמאס לכם לבקש כל דבר 10 פעמים, אם אתם לא רוצים לקבל יותר משיכות כתף וקריאות “אוף” “זה לא פייר”, אם אתם רוצים שהילדים שלכם ירצו לשתף פעולה איתכם, הצטרפו לשיעור וקבלו את
הפתרונות הכי טובים שלי- רק להעתיק ולהדביק.

זו הדרכת חובה להורים שרוצים ללמוד איך להמנע מהשגיאות האלה שרק גורמות לילדים להתעלם מהבקשות וללמוד מה לעשות במקום כדי שהילדים ירצו להקשיב לכם ולשתף פעולה, בפעם הראשונה שאתם מבקשים מהם. אני אשתף אתכם במילים ובמשפטים מדוייקים שאני אומרת לבנים שלי ומלמדת את הלקוחות שלי להגיד, שמשנים את כל הקשר בבית.

יותר מזה, אני אתן מתנה לכל מי שישתתפו בהדרכה בלייב: את תקציר ההרצאה עם כל המשפטים כתובים, כך שתוכלו להדפיס ולשנן את המשפטים האלה לשימוש חוזר בבית עם הילדים.
ובגלל שאנחנו בתקופה הרגישה של קליטה במסגרות אני גם אחלוק איתכם איך תוכלו באמצעות מילים מעצימות לחזק את הילדים שלכם בתקופה הזו.

השיעור חינמי לגמרי אך מיועד ל200 משתתפים בלבד, ולכן חובה להרשם מראש בקליק כאן

קליק על הכפתור להצטרפות להדרכה

“אני לא הולך לבית הספר הזה” על קשיי הסתגלות ועוד

לא בכיתי באותו הבוקר לפני כמה שנים, עם תחילת הלימודים אבל הלב שלי בכה.
ערן קם בבוקר ואמר: אני לא הולך היום לבית ספר. אני לא מבין כלום. לא הולך.
ואנחנו עודדנו אותו במילים והמשכנו בהדרגה בשגרת הבוקר.

זה היה בתקופה שרק עברנו לגור בתאילנד במסגרת רילוקיישן, כך שקשיי ההסתגלות היו מאד מורכבים.
בית חדש, חברים חדשים, שפה חדשה, בית ספר חדש, מורה חדשה.
(מאז כמובן כבר חזרנו ארצה אבל הסיפור הזה נותר צרוב).
ואז הגיע הזמן להכנס לאוטו ושוב הוא אמר: אני רק נוסע איתכם, כדי לא להיות לבד בבית, אבל אני לא הולך לבית ספר הזה.
ושוב הוא קיבל חיבוק וליטוף ומילים של אהבה והבנה ועם זה גם טון נחוש שבו ביטאנו שברור לנו שיהיה לו טוב, ושהוא יהנה בסופו של דבר. אולי היום, אולי בעוד שבוע.
הוא יכיר וילמד ייהנה, גם אם עכשיו זה מבלבל, וקשה וחדש לגמרי ואולי גם קצת בודד. וכאן כבר הלב שלי קצת נצבט, כי דמיינתי אותו יושב בכיתה, עטוף מילים לא מוכרות, בשפה לא מוכרת, ילדים לא מוכרים וסביבה זרה והזדהתי כל כך עם הפחד הזה.
הבדידות הזו שיש בזרות.

נסענו לנו בדרך היפהפייה המובילה לבית הספר המיוחד כאן על האי.
וראינו דברים מעניינים בדרך.
כשהגענו לחנייה של בית הספר ערן סרב ללבוש את חולצת בית הספר.
“לא צריך” הוא אמר “אני לא הולך היום לבית ספר”.
שוב מילים של עידוד ואמפאטיה, הרבה סבלנות ואז הוא לבש את חולצת בית הספר וצעדנו יד ביד לכיתה.
ככל שהתקרבנו לכיתה הוא חזר ואמר שהוא לא נכנס לכיתה ואכן כאשר הגענו הוא סרב לחלוץ את נעליו. (בבית הספר ההוא לא נכנסים לכיתה עם נעליים).
הקול שלו הפך לבכייני והוא אמר אני לא נשאר כאן. אין לי חברים, הם מציקים לי, אני לא מבין כלום…
והוא התחיל לבכות ולהתנגד ואני המשכתי בקו הסבלני, אבל הלב שלי היה קרוע.
זכרתי את מה שהבטחתי לעצמי, להפרד בקלילות ובמהירות על מנת לטעת בו תחושת בטחון שזה הדבר הטוב ביותר עבורו.
ובכל זאת נשארתי עוד קצת. לעוד חיבוק.
לבסוף המורה חיבקה אותו ואני יצאתי אל עבר החנייה.
הלב שלי היה כבד מאד.
שאלות מנוגדות ומחשבות סותרות מילאו אותי.
האם זו נתפסת אצלו כנטישה, אולי אני פוגעת בו, כמה שינויים הילדון הזה חווה בשנים האחרונות, הוא כל כך אוהב את המוכר והקבוע ושוב נכפים עליו שינויים.

וכך עוד מחשבה ועוד מחשבה. והלב מצטבט והולך…
הלכתי הביתה ממש כואבת ועצובה ואפילו בכיתי.
התחלתי לעבוד והדמעות פשוט שוטפות את הפנים שלי.
עד ש… כן תמיד יש עד ש…
עד שהחלטתי שזה הזמן להפסיק להקרין על ילדי את הפחדים שלי, את הכאבים שלי.
אחד הדברים הכי פוגעניים שהורים עלולים לעשות, זה לא לבטוח בילדים שלהם וביכולות שלהם.
זה ממש לשלוח מסר לא מודע לילד: אני לא סומכת עלייך שתסתדר.
זה פשוט לייצר את התדר הלא נכון בתקשורת הלא מודעת בין הורה לילד.
וזה מה שעשיתי באותו הבוקר במשך כמה שעות עד ש…
עד שהחלטתי להפוך את המחשבות שלי ואת התחושות שלי ביחס למחשבות.
פתאום ממש בשבריר שנייה הכל השתנה מבחירה מודעת.
כבר לא חשבתי על הבכי של הבוקר אלא רק על העצומות של הילד הזה שבאמת עבר המון שינויים ורק הלך והתחזק מהם.
פתאום ראיתי אותו כאדם בוגר בעתיד. וראיתי איך הוא מצליח דווקא בזכות הדברים שהוא חווה בילדותו.
החלטתי להתיישב לכתוב את כל הדברים הנפלאים שהוא יהיה בבגרותו כמו סיפור חזון עתידי חיובי.
ובחזון הזה ערן היה איש צעיר במהלך טיול בדרום אמריקה, שמספר לחברים שלו, על איך השינויים שהיו בחייו והטיולים שלו עם ההורים איפשרו לו לחוות חיים מאד מגוונים. שהוא למד איך לומדים שפות
חדשות בקלות, שהוא למד להתחבר לאנשים ממגוון של תרבויות, שהוא למד להסתגל טוב יותר בסביבות חדשות, שכל החוויות האלה העשירו אותו וחיזקו אותו.
וככל שדמיינתי עוד ועוד את ערן העתידי, הבוגר המאושר כך הלכתי אני עצמי והתמלאתי באושר.

בסוף יום הלימודים הלכנו לאסוף את הילדים.
ערן המתוק שלי פרץ החוצה מהכיתה בחיוך גדול ורץ אלי בזרועות פרושות לחיבוק.
“אמא זה היה יום כיפי, הרכבתי בלגו חללית עם טילים מיוחדים ויש לי חבר חדש. זה היה היום הכי כיפי.”
וזהו… זה הכל, מחשבות ורגשות חיוביים כלפי הילד שינו את כל מהלך היום שלי ושלו.

עכשיו כשאנחנו בתקופה הרגישה של הסתגלות מחודשת למסגרות, כשהילדים שוב הולכים לחפש את מקומם במסגרת החברתית, כששוב מתחלים האתגרים של השנה החדשה הרבה הורים שואלים את עצמם מה הם צריכים לעשות כדי לוודא שהקשיים של השנה שעברה לא יחזרו על עצמם.
לקראת תחילת שנת הלימודים אני יוצאת בחגיגת הנחות אחרונה וכל לחישות הלילה שבחנות הוירטואלית ניתנות להשגה ב70% הנחה!
לחצו כאן עכשיו לקבלת לחישות הלילה ב50% הנחה רגע לפני שהן נעלמות לתמיד
זוהי מסיבת פרידה מהלחישות שבחנות שיוחלפו בערכות העצמה מדהימות שיעשירו את האפשרויות שלכם
לחולל שינויים רגשיים והתנהגותיים מופלאים עם הילדים.
לא משנה מה הנושא שהילדים שלך מתמודדים איתו:
🎯דימוי עצמי נמוך
🎯הרטבה או התלכלכות
🎯תיסכולים וכעסים
🎯חוסר מוטיבציה
🎯פחדים
🎯קשיים חברתיים
🎯קשיי ריכוז

לכל אלה יש פתרון בחנות ההאינטרנטית של לחישות לילה להעצמת ילדים.
על מנת להנות מההנחה הענקית לחצי כאן בזריזות על הקישור כבר הערב תוכלי להתחיל ללחוש לילדים שלך

למה יש ילדים שכבר לא מתייחסים לצעקות של ההורים שלהם?

אני מזמינה אתכם לדמיין שיש מישהו בעולם שאתם תלויים בו בצורה מוחלטת.



המישהו הזה מאכיל אתכם, מחבק אתכם, דואג לכם למקום לינה, לבטחון, להגנה, לאהבה.

המישהו הזה הוא האדם המרכזי שמעניק לכם אהבה, ובטחון ומלמד אתכם על העולם.

המישהו הזה הוא גדול מכם פי 3 או ארבע.
אתם תלויים בו לחלוטין.
אתם אוהבים אותו או אותה בכל ליבכם.

ואז המישהו הזה מתפרץ עליכם בכעס, בזעם, בצעקה. המישהו הזה שהוא מקור כל הבטחון שלכם לפתע אינו מקור בטוח.
המישהו הזה הוא פתאום מפחיד ומאיים.

ועכשיו אתם מרגישים לבד בעולם, מפוחדים ובודדים כי ואין לכם אף אדם אחר בעולם שתוכלו לפנות אליו ברגע הקשה הזה על מנת לקבל בטחון ונחמה, כי המקור שלכם לבטחון ונחמה צועק עליכם ומפחיד אתכם.

עכשיו קחו את כל הרגשות שצפו בכם כשתארתי את זה ותכפילו אותם פי מאה, פי אלף, פי מיליון ותדעו שככה אתם הרגשתם כילדים כשההורים שלכם צעקו עליכם וככה הילדים שלכם מרגישים כשאתם חווים התקף זעם
וכעס וצועקים עליהם במהלכו.

וביננו מי רוצה לאהוב ולבטוח באדם שמתנהג ככה כלפינו. אני הייתי מהר מאד מנתק קשר כזה, אבל ילדים לא מתנקים את הקשר עם הוריהם, הם אוהבים אותם, הם תלויים בהם.

ואז יש הורים שמספרים לי שהילדים כבר לא מתייחסים להתקפי הכעס שלהם, שהילדים מתעלמים מהם או צוחקים מולם או מתנהגים באדישות כלפי התנהגות כזו. “היא לא סופרת אותי”, “הוא צוחק לי בפנים”, “הם מתחצפים עוד יותר”.

לצערינו זה רק אומר שהילדים פיתחו מנגנון של הדחקה והתעלמות כי הם לא יכולים להכיל את הכאב הזה של אובדן הבטחון מצד ההורים שלהם.

או לחילופין, מספרים לי על זה שלמרות הצעקות של ההורים הילד ממשיך לאהוב ולחבק ולהבטיח שמעכשיו הם לא יתנהגו ככה יותר. וזה ילד שיהפוך להיות מרצה וירצה לא רק את ההורים אלא גם במסגרות החינוכיות, עם החברים, בני או בנות הזוג, הילדים שלהם, בעבודה שלהם בעוד שנים רבות. או שיום אחד ימאס להם לרצות והם ילכו לקיצוניות השנייה של מרד סוער וקולני.

והלב של ההורים מתכווץ, כי יסוריי המצפון צפים למעלה ויש רצון עז לחזור לחיבור העמוק של ההורים והילדים.
לרגעים הקסומים של האהבה הטהורה.

המזל שלנו הוא שהילדים שלנו הם סלחנים ועדיין רוצים לקבל את הנחמה והבטחון שאנחנו, בתור ההורים
שלהם מעניקים להם.

רק שאם לא נייצר יותר ויותר רשתות בטחון בגיל צעיר לאט לאט מתכסה הלב של הילדים שכבה על
שכבה של ריחוק וזה מה שמייצר בני נוער אדישים, מרוחקים, ציניים ולהורים קשה לחדור את הקליפה
הקשה הזו שנוצרה בשנות הילדות.

אני מספרת לכם את זה, רק כדי שתווצר בכם תחושה עמוקה של מוטיבציה לשינוי, כדי לחסוך מהילדים שלכם, את הצריבות הללו, כדי שאתם תהיו אלה שעוצרים את השרשרת הזו, ואתם תהיו אלה שלוקחים אחריות על שינוי בחייכם כדי לאפשר לילדים שלכם ולכם מציאות אחרת גם היום וגם בעוד הרבה מאד שנים קדימה.

וכן לכולנו יש רגעים של כעס גדול ואפילו זעם רק שזה בידיים שלנו, היום כבוגרים לבחור האם נגיב מתוך כפתור
הפעלה אוטומאטי שנצרב בנו בילדות או שאנחנו הולכים לבחור להתאמן כמה שאפשר כדי שנגיב מהמקום הבוגר, מהמקום האחראי, מהמקום שיודע שמה שנעשה היום ישפיע על הילדים שלנו ןעל הקשר ביננו להרבה מאד שנים קדימה.

אחת האמהות המשתתפות בקורס שלי: התמודדות עם תסכולים וכעסים, כתבה לי שתוך שבוע היא הפסיקה לצעוק בלי שליטה על הילדים והילדים בשוק כשהיא מגיבה אחרת לגמרי.

הנה למשל כמה דוגמאות של סיפורי הצלחה של הורים שהתשתתפו בקורס להתמודדות עם תסכולים וכעסים- והתוצאות המהירות שהם חוו

אם חיפשתם לשנות את האווירה בבית ולהפוך אותה לרגועה ונעימה יותר, לעזור לילדים ללמוד לווסת את הרגשות שלהם, להיות ההורים שחלמתם להיות אז הקורס הזה יכול להיות המקום עבורכם.

כאן לוחצים לכל הפרטים החשובים על הקורס https://nightwhispers.ravpage.co.il/FurstrationandangerEG

הדבר הכי חשוב לעשות כשמציבים גבולות לילדים

בסרטון הזה אני חולקת את הדרך הכי טובה להציב “גבולות” בבית ולקבל את התוצאה הרצויה לכם🎯 זה לא כל כך קשור לגבול או לעונש או לסנקציה שתגיע אם הילדים לא יקשיבו אלא דווקא למהות שלנו.
על כל זה בסרטון כאן בהמשך (לפעמים צריך לגלול קצת למטה כדי לראות את הסרטון)👇👇👇
שנייה לפני שנעבור לסרטון יש לי שאלה אלייך: יכול להיות שמצד אחד את ממש רוצה למצוא פתרון מהיר ויעיל להתקפי הזעם והתיסכול והטאנטרום של הילדים, וביננו גם להתפרצויות שלך כשאת מרגישה שהכוח פשוט נגמר…
מצד שני, ניסית כבר הכל.
הלכת להדרכות הורים, לייעוצים, קראת את כל הטיפים והמצב כמעט לא השתנה או השתנה מעט וחזר תמיד לקדמותו. כדאי שתדעי שעם שיטת לחישות לילה להעצמת ילדים, ב80% מהמקרים ניתן לזהות את הניצנים הראשונים של השינוי כבר ב4 השבועות הראשונים, לפעמים אפילו תוך שבוע אחד, וכך לצאת אחת ולתמיד ממעגל התיסכול והכעס, להעצים את הילדים ולחולל שינויים מהירים בצורה יוצאת דופן וכל זה בלי להצטרך ללכת לעוד מטפל אחד ולבזבז שעות יקרות והמון כסף.
ואם נמאס לך מעוד התחצפות של הילדה, מזה שהילד לא יודע לשמוע את המילה לא, מהמכות שהילד נותן לאח שפירק לו את המגדל (למרות שהם באמת אוהבים זה את זה), מבכי מתמשך שאת כבר לא יודעת מה לעשות איתו ומהתקפי הכעס שלך שנובעים מתסכול מתמשך, בטח תשמחי לדעת שיש פתרון.
בימים אלה נפתחה לזמן קצר ההרשמה לקורס המלא: תסכולים וכעסים- ממשבר להצלחה בבית. הקורס שהשתתפו בו למעלה מ600 משפחות כבר מלמד כלים מתקדמים ביותר, מבוססי מחקר ומוכחים בשטח ויש לנו מאות סיפורי הצלחה.
וההשקעה, זה הדבר הכי משמח כאן- לימים ספורים בלבד יש לך 62% הנחה.
קליק כאן לכל הפרטים החשובים על הקורס המעולה הזה שיעזור לך לגדל ילדים רגועים בבית מלא בהרמוניה ושלווה
ועכשיו, מוזמנת לצפות בסרטון (3 דקות סך הכל) על הדרך הכי טובה להציב גבולות בבית ומה הלך הרוח שהורים צריכים להיות בו כדי שהילדים באמת ישתפו פעולה (יכול להיות שצריך לגלול קצת למטה כדי שהסרטון יופיע)
נ.ב. הטקסט נכתב בלשון נקבה מטעמי נוחות בלבד אך פונה גם לגברים שחשוב להם להיות הורים מעצימים
נ.ב.ב. לפעמים צריך לגלול קצת למטה כדי לראות את הסרטון, זה תלוי במכשיר, אז אם אתם לא רואים מיד את הסרטון, רק תגללו קצת למטה ותצפו בהסבר שלי לגבי הדרך הכי טובה להציב גבולות לילדים

אגב אם בא לך ללמוד עוד איך להתמודד עם התסכולים והכעסים של הילדים יש לך אפשרות להצטרף אלי הדרכה אינטרנטית חינמית להורים על גישת 4 השלבים המוכחים להתמודדות עם התקפי תסכול וזעם.
זו הדרכה ם כלים ותכנים שאני מלמדת בדרך כלל רק הורים המשתתפים בקורסים שלי. אבל במהלך השבוע הזה אעביר אותה בחינם לגמרי ויש לך מגוון של ימים ושעות בהם אפשר להשתתף בהדרכה- לך רק נותר לבחור את המועד הנוח לך רק צריך להרשם בקליק כאן
https://event.webinarjam.com/register/7/874r3tw

הגורם מספר 1 העוזר לילדינו להתמודד עם הפחד

הימים האלה מקשים עלינו מאד ומאתגרים אותנו ואת ילדינו רגשית- מעוררים רגשות של חוסר אונים, חוסר ידיעה ופחד. גם אנחנו וגם ילדינו חווים סערת רגשות מאד משמעותית והורים רבים מחפשים דרכים על מנת שיוכלו לעזור לילדים להתמודד עם הפחד.

הילדים שלנו נושאים את עיניהם אלינו כדי לראות כיצד עליהם להגיב ולהתמודד במצב המורכב הזה שבו הם נמצאים. לקראת הרצאה שערכתי על הנושא: כיצד לעזור לילדינו להתמודד עם הפחד שאלתי שאלה: מהו הגורם מספר 1 אשר משפיע על הדרך בה ילדינו מתמודדים עם הפחד וקיבלתי מגוון של תשובות לנושא.

המכנה המשותף של כל התשובות האלה היה אחד: אנחנו ההורים.

אנחנו כהורים יכולים לעזור לילדינו להתמודד עם הפחד

אנחנו כהורים יכולים לעזור לילדינו להתמודד עם הפחד

הילדים שלנו לומדים 90% מכל מה שהם לומדים מתוך התבוננות בנו. לא ההסברים שלנו, לא ה”חפירות” שלנו, הנזיפות שלנו- כל אלה משפיעים מעט מאד. הם מתבוננים בנו, מסתכלים עלינו כעל הדוגמא שלהם ומחקים את ההתנהגויות שלנו.

לא סתם אומרים התפוח לא נפל רחוק מהעץ. לא רק מההתנהגות שלנו הם לומדים אלא גם מהאופן בו אנחנו מגיבים למצבים רגשיים שונים והם חשים גם את הרגשות והמחשבות שלנו גם אם באופן לא מודע. הם יודעים לנחש, הילדים שלנו, מתי אנחנו כועסים, עצובים, שמחים. ולכן מוטלת עלינו אחריות גדולה להבין את זה ולפעול לפי זה.

כי אם הרגשות והמחשבות שלנו משפיעים על הילדים שלנו, וההתנהגויות שלנו גם כן ,כיוון שהן תוצאה של המחשבות והרגשות שלנו, אז אנחנו צריכים לחשוב היטב מה אנחנו חושבים ולאילו רגשות אנחנו מרשים להשפיע עלינו ובאיזה אופן.

בשלב הזה יש בוודאי כמה הורים ששואלים את עצמם: איך בדיוק אני אמור/ה לשלוט ברגשות שלי? אם אני מרגיש/ה משהו אני מרגיש/ה וזהו. אם יש אזעקה אז אני מפחדת ואם יש רעש של יירוט הלב קופץ לי.

חשוב להגיד- הרגשות שלנו ושל הילדים שלנו הם לגיטימיים לחלוטין. תנו לילדים לבטא את הרגשות שלהם, תקשיבו להם ותקבלו אותם. להגיד לילדים משהו כמו: “זה שטויות”, “ממה את מפחדת?”, “אל תפחד!”. להגיד לילד שמפחד לא לפחד זה כמו להגיד לאדם טובע לא לטבוע.

אז בראש וראשונה לקבל את הרגשות שלהם, לתת להם לדבר, לשאול אותם שאלות ולאפשר להם לחלוק.

ועכשיו לחלק בו אנחנו לוקחים אחריות על עצמנו: הרי גם אנחנו מפחדים וחוששים, גם אנחנו חווים חוסר וודאות – ויחד עם זאת מוטלת עלינו האחריות לבטא את הרגשות האלה בצורה מתונה. אם אנחנו מפגינים פחד חזק ותגובה חזקה של צעקה, בכי, דיבור מהיר וחזק, מדברים שוב ושוב על הפחדים ועל הרגשות הקיצונים שלנו אנחנו למעשה נותנים דוגמא לילדים שלנו להתנהג כך בזמנים של פחד ומצוקה. כל דבר כזה מקשה על הילדים שלנו ועלול לפתח אצלם פחדים נוספים. ההבנה שאנחנו אחראים לרגשות של הילדים שלנו היא המפתח לשינוי ההתנהגות שלנו. אם אנחנו רוצים שילדינו ידעו להתמודד עם הפחד ויווסתו את רגשותיהם באחריותינו לדעת לווסת בראש וראשונה את הרגשות שלנו.

גם לעשות בדיוק ההפך ולהתעלם לא עוזר. יש הורים שבוחרים שלא לדבר כלל על הנושאים הללו אולם להתעלם מהרגשות שלנו מעורר ומעמיק חששות אצל ילדים. הרגשות שנבטא צריכים להיות אותנטיים. מצד אחד להיות מתונים מבחינת הצגת הרגשות שלנו ומצד שני לא לקפוץ משמחה בכל פעם שיש אזעקה: איזה כיף הולכים למקלט/ ממד/ חדר מדרגות. משהו מתון באמצע. פעולה פרקטית לגשת לאזור המוגן ולדבר על זה בצורה רגועה ומתונה.

בתור הגורם החשוב ביותר המשפיע על האופן בה ילדים לומדים להתמודד עם הפחד חשוב שנדע שיש לנו כלים לעזור לעצמנו ולהם.

רוצים עוד דרכים להתמודד עם פחדים?
בשמחה ובאהבה…
1. מתנה– הנחיית דמיון מודרך ליצירת תחושת הגנה ובטחון אישי לילדים- בקליק כאן

2. הערכה להתמודדות עם פחדים בהשקעה מצחיקה לאור המצב, רק ל20 הנרשמים הראשונים – בקליק כאן
ה
ערכה הזו הוכיחה את עצמה במצבים מגוונים של ילדים שהתמודדו עם פחדים והדבר הכי מפתיע הוא המהירות בה התוצאות מגיעות!
כאן מקליקים לכל הפרטים על 82% הנחה על הערכה 

הערכה כוללת בתוכה:

  • סדנא אינטרנטית מיוחדת בת כשעתיים: הסודות של לחישות לילה להעצמת ילדים להתמודדות עם פחדים
  • דו”ח מיוחד עם כל הכלים והתרגילים כדי שתפיקו את המיטב מהסדנא
  • 2 קבצים של לחישות לילה להעצמת ילדים להתמודדות עם פחדים (לבנים ולבנות)
  • בונוס: סרטון וידאו ליצירה של צמיד אומץ קסום יחד עם הילדים ליצירת תחושת בטחון אישי
  • בונוס: ערכת לחישות אהבה לתיק האוכל של הילדים (לבנים ולבנות)

לאור המצב אני מציעה את הערכה בהשקעה מינימאלית כדי לאפשר לכל הורה ולכל ילד להנות מהעצמה וחיזוק רגשי והתנהגותי לנוכח הפחדים שהם חווים.

אם החלטתם שאתם מוכנים לעשות את הצעד- זו ההזדמנות שלכם לעזור לילדים להתמודד עם הפחדים ולפתח תחושת בטחון אישי ורוגע.

לפרטים נוספים ולרכישת הערכה לחצו כאן

ושיהיו לכולנו ימים שקטים ונעימים

הרצאה מרתקת מלאת כלים לסייע לילדים שלנו להתמודד עם הפחד

הרצאה מרתקת מלאת כלים לסייע לילדים שלנו להתמודד עם הפחד

שני דברים מיידים לעשות כשהילדים מתנהגים באלימות או פורקים תסכולים על האחים והאחיות שלהם

אז מה עושים עם התקפי התסכול והזעם של הילדים שלנו? איך מתמודדים עם זה כשהילד פורק תסכול באלימות כלפי האחים, זורק או שובר חפצים או אפילו פוגע בעצמו? רגע לפני שאספר לך על שני דברים שחשוב מאד לעשות במקרים כאלה, אני מזכירה שיש לכם אפשרות להשתתף בחינם, ללא עלות בהדרכה אינטרנטית על גישת 4 השלבים המוכחים מדעית להתמודדות עם תסכולים וכעסים.
ההדרכה תערך בלייב פעם ראשונה אחרי שנה וחצי, בה לא ערכתי את ההדרכה הזו.
יש בה כלים שאני יודעת שיפתיעו אותך ויעזרו לך לחולל שינוי חיובי בבית
לחיצה כאן לשיריון מקומך עכשיו

   כדי לעזור לילדים להתמודד עם מצבים של תסכול, כעס ואלימות חשוב לזכור שני דברים: 
1. (זה עשוי להפתיע אותך) אמנם ההתנהגות של הילד לא מקובלת ואף מכעיסה, כי התפקיד שלנו כהורים זה לוודא שכל הילדים שלנו בטוחים ושהם מוגנים מאלימות מכל סוג.
ועם זה, ואני יודעת שזה עשוי להשמע מוזר, אבל גם הילד המכה זקוק להמון אמפאטיה וחיבור בעצמו כי הוא עצמו חווה עכשיו הצפה רגשית שהוא לא מצליח להתמודד איתה.

הילד המכה בעצמו צריך ליווי שלנו לצאת מההצפה הרגשית הזו שהוא חווה כרגע ולא ניתן יהיה להוציאו מהמצב הזה על ידי כעס, ביקורת, איומים, עונשים וכו.

עד כמה שזה נשמע הפוך ממה שגדלנו על ברכיו, הילד המכה כרגע נמצא במצב הכי רגיש ודווקא כאן יש הזדמנות נדירה לייצר תקשורת על בסיס אחר ואמון ובטחון מולכם ההורים.זה אומר דווקא עכשיו, לעטוף את הילד המכה בטוב, בחיבוק, לדבר איתו בקול רגוע ושלו, כדי לאפשר להצפה הרגשית שלו לחלוף ולעזור לו בעצם לשוט חזרה לחוף מבטחים רגשי מתוך הסערה הרגשית שפוקדת אותו

2. בעיצומו של התקף זעם, כעס, משבר רגשי חשוב לוודא שהילד או הסביבה של הילד או חפצים בסביבת הילד כולם בטוחים פיזית! במקרה של הילד יש ילדים שבהתקף כעס מגיבים במצבים כאלה בהטחה של הראש שלהם בקיר או בריצפה או בהשתוללות פיזית שיכולה לפגוע בהם או באחים שלהם או בכם או בחפצים סביבם, אז אתם רוצים לוודא שהם בטוחים והסביבה שלהם בטוחה. אם הילד מרביץ עכשיו לאחים שלו יכול להיות שזה אומר שאתם צריכים פשוט לחבק אותו חזק כדי להרגיע את הסערה שבגוף שלו, (חיבוק עמוק ועוטף ומרגיע כמו עיסוי עמוק שמגיע את הגוף). 
ותוך כדי החיבוק תפקידכם לשקף לילד את הרגשות שלו או שלה- לא את המעשים שלהם, אלא רק את הסערה שהם חווים עכשיו.
כמובן שאני מתייחסת גם לבנות וגם לבנים.  יכול להיות שזה אומר שתרחיקו אותם פיזית ממקום שמהווה סכנה להם ולסביבה שלהם, יכול להיות שתשלחו אותם לרוץ או לקפוץ או לעשות משהו פיזי כדי לפרוק את המתח
העז שיש בגוף שלהם.
אולי להכות שק איגרוף שיש לכם בבית או כרית כיד לשחרר את המתח ולעזור להם לעבור הלאה לחוויה פנימית רגועה יותר. 
עכשיו יש כאן כאלה שקוראים את הפוסט שלי ואומרים לעצמם: הלוואי שיכולתי להיות ההורה הרגוע שבמקום להתעצבן ולאיים על הילד ולכעוס ולצעוק הייתי מדבר.ת איתו בשקט. זה לא מציאותי ולמה שנוותר לו אם הוא אלים?
ויש כאלה שאומרים לעצמם: נו באמת, זה בלתי אפשרי דווקא לילד המכה לתת תשומת לב חיובית, זה לא יעזור. הוא צריך לקבל עונש וללמוד אחת ולתמיד מה קורה כשמשתוללים ומתפרצים ורביצים.

אבל מה אם אני אגיד לכם שהילד המכה הוא הילד שעכשיו הכי מוצף רגשית, והוא זה שהכי זקוק לכם במצב
השברירי והרגיש בו הוא נמצא.
אם תעצמו לרגע את העיניים תוכלו ממש לדמיין את הילד זועק לעזרה שלכם כדי לעזור לו להרגע ולהרגיש
טוב.
כי ילד שמתנהג רע, הוא ילד שמרגיש רע. וילד שמרגיש טוב, תמיד מתנהג טוב. אם אתם תהיו הבוגר האחראי, שיודע לזהות את המצוקה של הילד המכה ועוזר לו לחזור לחוף מבטחים, אני מבטיחה לכם שבהדרגה הוא יהפוך לילד רגוע יותר שיודע לווסת את הרגשות שלו.
זה לא אומר שלא תדברו על החלק השלילי במעשים שלו.
חשוב מאד שכן תערכו שיחה כזו, אבל שיחה כזו, שיש בה למידה אמיתית לעתיד יכולה להתבצע רק לאחר שהסופה הרגשית חלפה- רק אז המוח של הילדים פנוי ללמידה ולהטמעה של משהו חדש.

ואז זה נכון לדבר עם הילדים על מה שקרה ומה שנכון לעשות בפעמים הבאות, תוך שיתוף של הילד או הילדה במציאת הפתרונות העתידיים.
וזה אחד הדברים שעליהם נדבר ביתר אריכות בהדרכה אינטרנטית חינמית בנושא של התמודדות עם תסכולים וכעסים.
הפעם האחרונה שהעברתי את השיעור הזה בלייב הייתה לפני יותר מחצי שנה ורק בלייב אני עונה לשאלות
שלכם ההורים במהלכה. במהלך ההדרכה אני אסביר:
למה היכולת להתמודד עם תסכולים וכעסים זו המיומנות הכי חשובה שכל הורה יכול וצריך ולמעשה חייב לאמץ לעצמו
איך מיומנות התמודדות עם תסכולים וכעסים משפיעה על ההתפתחות של הקשר עם הילדים לאורך השניםמה הטעויות הכי גדולות שהורים עושים כשהילדים חווים התפרצויות תסכולים, התקפי זעם וכעס
מהי גישת 4 השלבים המוכחים מדעית להתמודד בקלות עם התקפי כעס ותסכול, לצמצם את הכמות שלהם
ולקצר אותם 
כל מי שישתתף בהדרכה בלייב עד הסוף יקבל ממני מתנה, תכנית כתובה ליצירת רוגע, שלווה ושיתוף פעולה בבית. יש לי מקום בהדרכה הזו רק ל50 הורים לכן, אם חשוב לך ללמוד כלים פרקטיים וישומיים לרכישת מיומנות להתמודדות עם תסכולים וכעסים לחיצה כאן תעביר אתכם לקישור ההרשמה 

באהבה אינסה


נ.ב. ההדרכה הזו היא חלק מהדרך שלי להחזיר לקהילת ההורים של לחישות לילה. אני מעבירה אותה באהבה כחלק מפתיחת מחזור ינואר של הקורס המלא להתמודדות עם תסכולים וכעסים.
ורק מי שיצטרפו לקורס הזה יוכלו לקבל ממני אישית מענה למיילים שלהם ברמה יומיומית למשך 30 ימי הקורס. אם כבר מזמן שקלת להצטרף לקורס ברמה המקצועית הגבוהה ביותר, שמניב תוצאות מוכחות אז עכשיו יהיה זמן טוב להקליק
כאן ולקבל את כל הפרטים על הקורס, על הבונוסים ועל מחיר ההנחה המיוחד לאור המלחמה שאנחנו חווים והמחיר הכבד שהילדים שלנו משלמים

איך להשאר רגועים ובשליטה גם כשהילדים מוציאים אתכם מדעתכם? (זה קיים לא רק באגדות או בסרטים בהוליווד)

איזה נחמד זה היה אם הילדים שלנו היו מצייתים לכל הוראה שלנו בשלווה ונחת, מדברים רק בנימוס,
מתייחסים זה לזה בצורה אדיבה כאילו הם מבית המלוכה הבריטי ותמיד באים לשולחן ארוחת הערב מיד אחרי
הפעם הראשונה שאנחנו קוראים להם…

כן, בעולם מושלם, זה באמת יכול להיות נחמד…

המחשה של משפחה מושלמת- כרגע המוצר הזה אזל מהמלאי ואין יותר משפחות מושלמות בשלב זה 🙂

רק שבעולם האמיתי זה לא קורה.
לא משנה עכשיו מה הסיבות לזה.

המציאות מוכיחה שיותר ויותר הורים נתקלים במקרים שהילדים לא משתפים פעולה בקלות וזה מוביל הורים
לפעמים לכעסים מאד גדולים והתנגשויות עם הילדים. לפעמים עד כדי תיסכול וחוסר אונים כל כך גדול
שמתפרץ בצעקות רמות על הילדים. רק שההתפרצויות הללו מובילות לכמה דברים:
א. הבנה שזה לא עובד לטווח הארוך ולכן זה לא יעיל
ב. יסוריי מצפון, כי אף הורה לא באמת רוצה לנהל תקשורת של צרחות עם הילדים
ג. לזה שהילדים לומדים שמותר לבטא כעס בצעקות וצרחות רמות והם מתחילים להתנהג בדיוק ככה.

אז בעוד שסעיף 1 וסעיף 2 הם עוד איכשהו משהו שאולי אולי אולי חלק מההורים אומרים עליו:
נו מילא, גם זה יחלוף, הרי שהסעיף השלישי הוא כבר מדאיג ביותר, כי אם הילדים לומדים להתנהג ככה גם כן,
אז זה לא רק שהשתמשנו בדרך לא יעילה לתקשר איתם אלא גם הפכנו אותם לילדים שמתקשרים בדרך לא יעילה שלא מובילה אותם למטרה הרצויה להם.

אז כמו שהבטחתי לכם בשורת הכותרת, היום אני הולכת לדבר על הדרך שבה אנחנו כהורים יכולים ללמד את עצמנו להשאר רגועים, בטוחים ונינוחים גם כאשר הילדים ממש מוציאים אותנו מדעתנו…

זה אמנם דורש תרגול, אבל הורים שהתנסו בזה, סיפרו לי בתדהמה גדולה שלא רק שזה עובד אלא
שהם ממש מרגישים את התוצאות הישירות על הילדים שלהם שמתחילים גם לשתף פעולה בקלות
וגם מתנהגים זה לזה בצורה הרבה יותר רגועה ונינוחה.

שווה ממש, נכון?

אז רגע לפני שאנחנו ממשיכים עם התהליך חשוב לי להזכיר על הדרכה סופר חשובה להורים שאני עורכת רק פעם בשנה ובה אני אדבר על התמודדות עם התקפי תסכול וזעם של הילדים. בהדרכה הזו אני אחשוף:

– למה התמודדות עם תסכולים וכעסים זו המיומנות הכי חשובה שכל הורה יכול וצריך לאמץ לעצמו 

– איך מיומנות התמודדות עם תסכולים וכעסים משפיעה על ההתפתחות של הקשר עם הילדים לאורך השנים

– מהן הטעויות הכי גדולות שהורים עושים כשהילדים שלהם חווים התפרצויות של תסכולים, התקפי זעם ומפגינים כעס 

– מהי גישת 4 השלבים המוכחים להתמודדות עם התקפי זעם ותסכול, לצמצום התדירות וקיצור האורך שלהם 

כאן לוחצים עכשיו להרשמה להדרכה ללא עלות בשווי של 97 שח (בחינם)

בתמונה: אמא וילד אוחזים ידיים ליד הים, בהפסקה מרכיבה על אופניים, הם רגועים ושמחים יחד

עכשיו לכמה דברים חשובים שיעזרו לכם להשאר רגועים ושלווים ובטוחים גם כשהילדים מוציאים אתכם מדעתכם.

קודם בואו נסכים על שלושה דברים עקרוניים:
א. שחררו את הציפייה לצייתנות- הציפייה הזו שהילדים תמיד יהיו רגועים וצייתנים זה משהו שאתם צריכים לשחרר. אתם צריכים לצפות ולשמוח שהם פועלים ככה, באופן טבעי, ואתם צריכים ללמוד לקבל את זה ולכבד את זה שיש להם רצונות משלהם ותחומי עניין משל עצמם שלפעמים סוחפים אותם בצורה שגורמת להם לא להתייחס לכל מילה שנאמרת להם.

ב. תהיו מוכנים לזה- תצפו לזה שהם יתנהגו ככה, שהם יבדקו את הגבולות שאתם מציבים להם. זה חלק מהתהליך שהם עצמם עוברים כדי להגדיר מי הם וזה טבעי ביותר. וככל שתהיו מוכנים לזה כך תרגישו הרבה יותר נינוחים כשזה יקרה.

ג. קבלו את זה ותנו לזה לגיטימציה- כי ילדים שיכולים לדבר על הרגשות שלהם ולווסת אותם הם ילדים שקיבלו לגיטימציה לבטא את הרגשות שלהם. נכון שאתם צריכים לדעת לעזור להם לווסת את זה, אתם הרי לא תתנו לילדי שלכם לצרוח בקניון או בביקור אצל סבא וסבתא או בכיתה או בבית הכנסת בלי שליטה ועם זה אתם אלה שיכולים ללמד את הילדים איך נכון להתנהג ולפעול.

השאלה באיזו דרך נעשה את זה.

האם דרך שיפוט, כעס, ביקורת או על ידי זה שנכריח אותם בצעקות או כעסים או במניפולציות לעשות רק את מה שאנחנו עושים.
או על ידי לגיטימציה להרגיש את כל קשת הרגשות.

כי ילדים שמקבלים לגיטימציה לרגשות שלהם יכולים ללמוד לווסת את הרגשות שלהם ואת התגובות שלהם טוב יותר לאורך השנים.

ילדים שההורים שלהם מלמדים אותם לנהל את הרגשות שלהם הם ילדים שמצליחים יותר בבית הספר, מתנהלים נכון יותר ברמה האישית, פחות אימפולסיביים, יש להם יכולת גבוהה יותר לווסת את עצמם ויש להם שליטה עצמית גבוהה יותר.

ועכשיו, כשהסכמנו על זה בואו נמשיך לכלי עצמו.

אני מכינה אתכם שזה קצת ארוך ודורש ריכוז והכנה ועם זה בהתכווננות נכונה אפשר להשיג תוצאות נפלאות
עם הכלי הזה. הוא ממש מאפשר שינוי מהיר בתגובות שלנו כהורים במהירות אדירה.
הכלי הזה לקוח מעולם הNLP והתוצאות שלו, יפתיעו אתכם.

מה שחשוב לעשות בתרגיל הזה זה פשוט לייצר תמונה בראש שלכם של התנהגות בהורות שלכם שאתם לא אוהבים ויודעים שיהא לא מועילה לכם ולא משרתת את הקשר בינכם לילדים.
כן הפעמים האלה שאתם מתפרצים בלי שליטה ואחר כך מצטערים על זה, המקרים בהם אתם עצמכם עם רגשות לא מווסתים שמובילים בדיעבד ליסוריי מצפון.
לכולנו יש כאלה וזה יכול להיות אולי דפוס התנהגות שחוזר על עצמו, איזו התנהגות אוטומאטית שצפה לכם ואתם לא נהנים ממנה, משהו שאולי אחר כך אתם כועסים על עצמכם שקרה.
אולי זה הצעקות על הילדים, כעס בלתי נשלט, כל דבר כזה תבחרו את ההתנהגות הזו ותדמיינו לכם את התמונה שהכי מייצגת את ההתנהגות הזו.

מה זו התמונה הזו? עכשיו הזמן לתאר אותה בעיני רוחכם.
מה אתם רואים כשאתם חושבים על ההתנהגות הזו שלכם?
מה אתם רואים לנגד עיניכם?
אולי תמונה של ההליכה מהמטבח לסלון ושם אתם רואים את הילדים רבים?
אולי את השולחן שלידו רציתם שהילדה תכין שיעורי בית?
אולי את הבוקר בו רבתם עם הבנות כי הן שוב לא מוכנות בזמן לצאת לבית הספר?
אולי זה את חדר המשחקים שבו אתם משחקים עם הילדים והם הורסים את מגדל הקוביות?
כל אחד והתמונה שלו או שלה.

הנה דוגמא של מצב מצוי אפשרי:

מצב של כעס על הילד שהשתובב, לפעמים אפשר להתייחס בדרך אחרת לילדון הזה

אני רוצה שתראו את התמונה הזו בעיני רוחכם, כאילו היא על מסך מולכם על מסך של טלוויזיה או מסך של קולנוע.

ועכשיו אני רוצה שתדמיינו איך אתם מוחקים את המידע מהמסך הזה, כאילו לקחתם מטלית ותנגבו את התמונה הזו.

כי עכשיו אנחנו עוברים לשלב הבא וכעת אני רוצה שתדמיינו את התמונה של המצב שרצוי לכם.

תראו את התמונה שמתארת את המצב שאתם רוצים שיקרה.
אני לא מתכוונת להתנהגות של הילדים, אלא כרגע אנחנו מתמקדים רק בהתנהגות שאתם רוצים להנחיל לעצמכם. איך אתם באמת רוצים להתנהג לנוכח המריבות של הילדים, או כשהם לא מכינים שיעורי בית, או כשהם לא מקשיבים לכם. איך תראה ההתנהגות שפשוט תגרום לכם להיות גאים בעצמכם ולהיות גאים בהורים שאתם, בהתנהגות שלכם ובדוגמא שאתם מהווים לילדים שלכם. ההתנהגות שבזכותה אתם לא תהיו עם יסוריי מצפון אלא עם תחושת גאווה וסיפוק מההורים שאתם.

איך כן הייתם רוצים להתנהג?
אולי בצורה רגועה, בטוחה וסמכותית?
אולי בטון שקט שירגיע את המריבה?
אולי בתקיפות מכובדת?
אולי בהומור וקלילות?

הנה דוגמא לתמונה של התנהגות שאותה ייתכן שתרצו לאמץ…

אולי תעדיפו להתייחס בהומור למגדל הקוביות שקרס

אני רוצה שתראו את התמונה הזו בעיני רוחכם, בכלל לא משנה שהיא דמיונית כרגע, פשוט תראו את עצמכם מגיבים בדיוק כמו שאתם רוצים. בצורה שתגרום לכם לגאווה גדולה בהורות שלכם.

אתם יודעים לפעמים רואים בסרטים ההוליוודיים את האמא הזו או האבא הזה שרואים את הילד עצוב,
כועס, מתפרע ואז האמא יודעת בדיוק להגיד את המילה הנכונה והכל מסתדר ברגע.
אז אם אתם מדמיינים את עצמכם בתור האמא/אבא הרגוע/ה האלו, ששולטים במצב, שיודעים להגיד את המילה הנכונה אז פשוט תראו את עצמכם ככה.

תראו בתמונה הזו איך אתם מתנהגים בצורה הזו ואיך הילדים מגיבים פתאום ברוגע, בשלווה, מצליחים לשתף פעולה ואפילו רוצים לשתף פעולה.

הצלחתם?

נהדר אז עכשיו יש לכם שתי תמונות.
אחת שאתם רוצים ושואפים אליה והשנייה היא זו שאתם רוצים לשנות ולהחליף.

ועכשיו אני רוצה שעל המסך הגדול שאתם מדמיינים מולכם תשימו את התמונה של המצב המצוי, המצב שאתם לא רוצים להיות בו, המצב שמתאר את ההתנהגות שאתם חווים כרגע אבל לא רוצים בה יותר.
על המסך יש את התמונה של המצב המצוי.

ובקצה המסך, בצד ימין שלכם, יש קוביה קטנה ומטושטשת ובתוכה נמצאת התמונה של המצב הרצוי, המצב שבו אתם מתנהגים בדיוק אבל בדיוק כמו שאתם רוצים להתנהג, המצב שבו אתם מרגישים גאים במי שאתם
ובדוגמא שאתם נותנים לילדים שלכם.

ובעיני רוחכם תיראו איך התמונה הקטנה והמטושטשת של המצב הרצוי הולכת וגדלה לכיוון צד שמאל, הולכת וממלאת את המסך, מסתירה את התמונה של המצב הלא רצוי, גדלה ונהיית בהירה וחדשה.

ואז בעצם אתם רואים תמונה גדולה, יפהפיה, בהירה, מדוייקת בפרטים שלה של המצב הרצוי, של הדבר
שאתם רוצים, של התנהגות שאתם מעוניינים בה. והנה עשיתי לכם תמונה של הדגמה איך התמונה של
המצב המצוי מחליפה את התמונה של המצב הרצוי.

כך תוכלו להחליף בין המצב המצוי למצב שרצוי לכם ולאמץ התנהגות מעצימה וחיובית, כזו שאתם בוחרים בה

שימו לב שההחלפה הזו מתבצעת במהירות גדולה ביותר ומלמדת את המיינד שלכם להתחיל לפעול לעבר מציאת ויישום המצב הרצוי. ואתם תופתעו באיזה אופן זה יקבל מימוש בחיים שלכם כשתתרגלו את התרגיל הזה שוב ושוב.

התהליך הזה נקרא תהליך של סוויש של החלפה של המצב המצוי במצב המצוי. עד עכשיו עברנו על ההסבר של התרגיל ועכשיו אנחנו מתחילים בפועל.

אז כרגע על המסך מולכם ישנה התמונה של המצב הלא רצוי, מה שקורה כרגע כשאתם כועסים, צועקים, מענישים את הילדים ולמעשה לא בשליטה על הרגשות שלכם. ובקצה התמונה מצד ימין למטה יש תמונה קטנה כהה של המצב הרצוי לכם.
ואז אתם מהר מאד מגדילים את התמונה הקטנה, היא מעלימה את התמונה של המצב המצוי והתמונה
של הסיטואציה הטובה הזו הופכת לגדולה, בהירה, מדוייקת וגורמת לכם להרגשה טובה ונעימה, אתם
מרגישים ממש טוב להבין שזו המציאות של החיים שלכם.

מעולה ועכשיו כשאתם עשיתם את זה פעם אחת, אנחנו מיד מתחילים מחדש.

פעם שנייה: על המסך הגדול רואים את תמונת המצב המצוי עם התחושות הלא נעימות שקשורות אליו,
זה המצב שאתם כבר לא רוצים יותר ובקצה המסך, מצד ימין למטה יש תמונה קטנה כהה שהיא למעשה
תמונת המצב הרצוי. ובמהירות התמונה הקטנה גדלה, מכסה את כל המסך, היא בהירה ומדוייקת וגורמת לכם
תחושה נעימה כשאתם מבינים שאתם הולכים והופכים להורים המעצימים שאתם בוחרים להיות ושדרך זה אתם
מהווים את מקור ההשראה לילדים שלכם לווסת את הרגשות שלהם.

פעם שלישית: על המסך הגדול רואים את תמונת המצב המצוי עם התחושות הלא נעימות שקשורות אליו, זה המצב שאתם כבר לא רוצים יותר ובקצה המסך, מצד ימין למטה יש תמונה קטנה כהה שהיא למעשה תמונת המצב הרצוי. ובמהירות התמונה הקטנה גדלה, מכסה את כל המסך, היא בהירה ומדוייקת וגורמת לכם תחושה נעימה כשאתם מבינים שאתם הולכים והופכים להורים המעצימים שאתם בוחרים להיות ושדרך זה אתם מהווים את מקור ההשראה לילדים שלכם לווסת את הרגשות שלהם.

פעם רביעית: יכול להיות שכבר עכשיו תבחינו שקשה לכם לראות את תמונת המצב המצוי וזה סימן מצויין.

על המסך הגדול רואים את תמונת המצב המצוי עם התחושות הלא נעימות שקשורות אליו, זה המצב שאתם כבר לא רוצים יותר ובקצה המסך, מצד ימין למטה יש תמונה קטנה כהה שהיא למעשה תמונת המצב הרצוי.
ייתכן שהתמונה של המצב המצוי כבר מתחילה להיות מטושטשת וקשה לכם לראות אותה זה קורה לפעמים וזה סימן מצויין להתקדמות.

אם זה עדיין לא קרה אז פשוט ממשיכים לעשות זאת שוב ושוב. ובמהירות התמונה הקטנה גדלה, מכסה את כל המסך, היא בהירה ומדוייקת וגורמת לכם תחושה נעימה כשאתם מבינים שאתם הולכים והופכים להורים המעצימים שאתם בוחרים להיות ושדרך זה אתם מהווים את מקור ההשראה לילדים שלכם לווסת את הרגשות שלהם.

פעם חמישית: על המסך הגדול רואים את תמונת המצב המצוי עם התחושות הלא נעימות שקשורות אליו, זה המצב שאתם כבר לא רוצים יותר ובקצה המסך, מצד ימין למטה יש תמונה קטנה כהה שהיא למעשה תמונת המצב הרצוי. ובמהירות התמונה הקטנה גדלה, מכסה את כל המסך, היא בהירה ומדוייקת וגורמת לכם תחושה נעימה כשאתם  מבינים שאתם הולכים והופכים להורים המעצימים שאתם בוחרים להיות ושדרך זה אתם מהווים את מקור ההשראה לילדים שלכם לווסת את הרגשות שלהם.

ועכשיו קחו נשימה עמוקה, אפילו תזוזו קצת בחדר לפני שנעבור לסיכום של התרגיל.

מאד יכול להיות שחוויתם תחושות שונות במהלך התרגול הזה תנועה בין כאב וצער על ההתנהגות הנוכחית ולבין
שמחה ותקווה על התנהגות שאפשרית גם לכם.

באמצעות התרגיל הזה אתם בעצם מייצרים קישור או אסוציאציה בין ההתנהגות הקודמת שאולי הייתה
חסרת סבלנות, כעוסה, צעקנית ולבין ההתנהגות שרצויה לכם: מלאת סבלנות, רגועה, נינוחה.

את התרגיל הזה אני ממליצה לכם לתרגל שוב ושוב כמה פעמים בימים הקרובים.
כל פעם תגדירו תמונה של המצב הנוכחי שלא רצוי לכם ותמונה של המצב שרצוי לכם שגורם לכם להרגיש
גאווה ושמחה ותחליפו בינהם חמש פעמים במהירות רבה.

ועם התרגיל הזה אני מבקשת מכם:
תרשו לעצמכם להיות מופתעים מהשינויים שיתחילו להתרחש ושתתחילו להבחין בהם בימים, בשבועות ובחודשים הקרובים. לפעמים מבינים את השינוי בהפתעה כי ההתנהגות הישנה מתחילה להעלם ויש מקרים שרק אחרי כמה שבועות או חודשים פתאום מבינים שההתנהגות ההיא, פתאום הוחלפה בהתנהגות אחרת, חיובית יותר, מקדמת יותר, כזו שנותנת השראה חיובית לילדים שלכם.

שאתם פתאום ההורים הרגועים שבחרתם להיות, אפילו אם הילדים עכשיו באמצע מריבה סוערת או לוקח לכם כמה וכמה פעמים לקרוא להם ללכת למקלחת.

חשוב לי שתדעו שבקורס המצויין, תסכולים וכעסים- ממשבר להצלחה אנחנו מתרגלים כלים מהסוג הזה, בהנחייה שלי. כלים שישפיעו במהירות על תת המודע שלכם להגיב אחרת לגמרי אל הילדים. אתם ממש תפתיעו את עצמכם כשהרגע הזה יקרה ממש כמו שהאמא הזו שכתבה לי אחרי שיעור אחד בלבד בקורס:

לא צעקתי יומיים, לא כעסתי. אני שלא עבר יום, בלי שאני צועקת וכועסת אבל ממש. נראה לי שהילדים בהלם ממני, הם מסתכלים עלי במבט של: אמא, זו את?

יש לנו מבצע מדהים על הקורס המצויין תסכולים וכעסים- ממשבר להצלחה קורס שהשתתפו בו כבר מאות הורים ודיווחו על שינויים מהירים ברמת הרוגע, השלווה ושיתוף הפעולה בבית עם הילדים הקורס המלא על כל חמשת השיעורים שלו, מוצע עכשיו בהנחה ענקית!

אתם יכולים לקבל את כל התוכן המעצים שלו בהשקעה מצחיקה של 150 ש”ח X 3 תשלומים בלבד
לחצו כאן עכשיו לשריין את מקומכם בקורס פני שמחירו חוזר להיות 1200 שח…

אם אתם רוצים טעימה מהקורס אני מזמינה אתכם להשתתף בשיעור אינטרנטי חינמי – גישת ארבע השלבים להתמודדות עם תסכולים וכעסים להרשמה לשיעור מתנה לחצו כאן ההדרכה תערך מהנוחות של הבית שלכם דרך האינטרנט ואנ אפנה זמן בסוף ההדרכה גם למענה לשאלות שלכם. חוץ מזה שמי שישאר איתי בלייב עד סוף ההדרכה יקבל ממני במתנה מדריך שלם ליצירת רוגע בבית- שווה, נכון!

נשתמע בקרוב.

באהבה
אינסה
לחישות לילה להעצמת ילדים

הצטרפו אלי לשיעור: גישת ארבע השלבים להתמודדות עם תסכולים וכעסים

מה הילדים שלך יכולים ללמוד מהתפרצויות כעס ותיסכול שלך?

אם הייתי יכולה להחזיר את הזמן לאחור באותו רגע הייתי עושה את זה…
אם הייתי יכולה לעשות כל דבר שהוא, כדי למנוע מהילד שלי להסתכל עלי במבט מבוהל,
עם דמעות בעיניים ואפילו רעד קל של פחד ממני.
הילד שלי פחד ממני כל כך באותו רגע שהוא עמד ורעד וכיסה את האזניים שלו עם הידיים הקטנות שלו
כדי לחסום את עצמו ולא לשמוע את עצמת הצעקות שלי שעלו כאשר התפרצתי עליו בכעס גדול.

והוא עמד שם, קטן, רועד ומפוחד בגללי.
כן, בעקבות התנהגות שלי שהפחידה אותו עד עמקי נשמתו.
אני שהתפקיד שלי להגן עליו מכל רע, לשמור עליו, לעטוף אותו בבטחון, איבדתי את זה לגמרי והתפרצתי בצורה בלתי נשלטת. זה היה רגע משמעותי מאד בהורות שלי, רגע שמהדהד גם היום, 12 שנים אחרי. כי אני למדתי ממנו המון וגיבשתי מוכו גישה שלמה של דברים שאני עושה כדי להתמודד בדרך שונה לחלוטין כאשר אני חווה התקפי תסכול וכעס. ובכל פעם שאני מתחילה לדבר על הנושא אני מקבלת בקשות מהורים ללמד אותם גם כן.
רק לפני זמן מה כתבה לי אמא בכאב גדול ובמידה של בושה: מה הבת שלי לומדת מההתפרצויות שלי?
ואת מה שעניתי לה החלטתי לחלוק עם כולם כי יש כאן למידה משמעותית.

רגע לפני שאספר לך על הדברים שהילדים שלנו לומדים מהתפרצויות הכעס שלנו חשוב לי לספר שחודש יולי הוא החודש בו אני פותחת מחזור חדש של הקורס: גישת 4 השלבים להתמודדות עם תסכולים וכעסים- ממשבר להצלחה ולכן את הימים הקרובים אקדיש ללמד אתכם, לגמרי בחינם, מגוון של כלים מתוך הקורס הזה.

למעשה אני משתפת את הידע שלי בשיעור אינטרנטי חינמי שבו אני אסקור בצורה מעמיקה את גישת ארבע השלבים המוכחים מדעית להתמודדות עם תסכולים וכעסים כדי לגדל ילדים רגועים ומשתפי פעולה. אחרי שמונה שנים של ליווי ואימון הורים ויישום אצלי בבית עם הילדים הפרטיים שלי גיליתי שיש כמה עקרונות בסיס
שמאפשרים לי להגיע למצב שבו הבית שלי מתנהל בצורה רגועה 90% מהזמן, הילדים עוזרים בבית מרצונם (כל יום, גם במהלך החופש הגדול), משחקים בצורה רגועה ומשותפת ביחד ואני עצמי מתנהלת בצורה רגועה בבית.
וזה עובד גם לי וגם ללקוחות שלי שלימדתי אותם את העקרונות האלה.
זיקקתי את הידע והניסיון שלי להדרכה אינטרנטית חינמית עם שיטה ברורה בעלת 4 שלבים בדוקים בה אני משתמשת כדי להתנהל בבית בצורה רגועה בימים אלה, גם כשהטורים גבוהים יותר…

וכל מה שצריך לעשות כדי לשמור מקום בהדרכה זה להקליק כאן,
למלא פרטים ואני כבר אשמור לך מקום

זו הדרכה שצפו בה בשנים האחרונות אלפי הורים וחלקם סיפרו שהם לקחו רק דבר אחד מההדרכה וכבר משהו מהותי בהורות שלהם וברוגע בבית השתנה לטובה. הפעם האחרונה שהעברתי את ההדרכה הזו הייתה לפני שנה ואני לא בטוחה שאעביר אותה שוב בשנה הקרובה.
אני לא רוצה להלחיץ או משהו, אבל לרוב ההדרכות שלי מתמלאות במהירות, והפעם יש לי מקום רק ל200 משתתפים בהדרכה. אז ההשתתפות אמנם בחינם אבל חובה להרשם מראש כדי לשריין מקום.
אם זה משהו שמדבר אלייך ונמאס לך כבר מהמריבות עם הילדים אז קליק כאן יעביר אותך לדף ההרשמה להדרכה

אמא כועסת על שני הילדים שלה שלובשים ככפות אגרוף ורבים בסלון הבית

אז חזרה לנושא שלשמו התכנסנו כאן. אחרי שצעקתי על הבן שלי, אני מודה בכאב גדול, שזה קשה להיות במצב הזה כאמא, שבו מאבדים את השליטה. בעיקר כשאני זו שרוצה לתת לילדים שלי דוגמא אישית של התמודדות עם הרגשות שלהם ושל מהי התנהגות מקובלת כשהם מוצפים רגשית. וכן אני רוצה לתת להם תמונה יפה של החיים ושל המציאות, ותחושה שהם מוגנים ובטוחים והנה אני עצמי נתתי להם פרוסה ממציאות הרבה פחות יפה ממה שאני שואפת אליה.
והנה הם רואים איך אמא שלהם רחוקה מלהיות מושלמת והמציאות שלהם רחוקה מלהיות יפה, כמו שהייתי רוצה לצייר להם.

אבל, זה היופי שבדבר

כי אם להודות על האמת, הילדים שלנו יראו אותנו גם ברגעי הגדולה שלנו וגם ברגעי החולשה, והמציאות עצמה גם לה יש הרבה פנים והם יכולים לראות שם את הטוב וגם את המצבים הפחות טובים, המאתגרים, הכואבים והקשים של החיים.
את החולשות שלנו ואת החלקים הלא מושלמים שיש בחיים שלנו ובעצמנו.
אז מה יפה בזה תשאלו?
היופי הוא אינו במעשה עצמו כמו בלמידות העמוקות והמשמעותיות שמתלוות אליו וכל הדברים שניתן ללמוד לאחר מעשה, כל המסקנות שניתן להפיק והתובנות שאפשר ליישם אחר כך לחיים.

כי כמו בכל דבר, למידה מתבצעת גם כאן ויש מקום לעשות ולעודד תהליך של למידה משמעותית גם דרך החולשות שלנו כבני אדם, גם דרך רגעי הכעס וההתפרצויות שלנו.

הרגע הזה בו אנחנו כהורים מצליחים להתעשת הוא רגע משמעותי ביותר.
רגע שחושף בפני הילדים שלנו את זה שאנחנו יכולים לעבור ממזג אוויר פנימי של סערה רגשית, כעס וצעקות, גם כהורים ומשם להתקדם למצב של התעשתות, של תושייה ושל פעולה אפקטיבית כדי להתחבר שוב לשליטה שלנו ברגשות שלנו.
למעשה הראנו לילדים שאנחנו אנושיים ויש בנו מגוון של יכולות ושל כישורים וגם חולשות. כי אנחנו פשוט אנושיים.
מקום כזה שבו אנחנו יכולים לגלות חמלה כלפי החולשות שלנו הוא מקום מרגש ומעצים מאד גם לילדים. ללמוד שאף אחד אינו מושלם ויש מקום להיות אנושיים וזה לגיטימי לחלוטין.

דבר נוסף שאפשר ללמד את הילדים דרך מצבים כאלה זה את יכולת לסלוח לעצמנו.
וכן אני יודעת שהנטייה של הרבה הורים, בעיקר אמהות, אשר חווים התקפי זעם וכעס, אז אחרי זה מגיעה התעשתות שמלווה בהמון יסוריי מצפון. וכאמהות רבות יכולות לזכות באולימפיאדת יסוריי המצפון. זו אינה המטרה כאן. כי אם אנחנו נעמיק ביסוריי המצפון פשוט לא נוכל ליישם תוצאות חיוביות בחיים שלנו.
וכך גם הילדים ילמדו להתייסר לאורך זמן על דברים שליליים שהם עשו.
אבל אם נעשה בחירה מודעת לסלוח לעצמנו. כן, להודות באנושיות שלנו, לקבל ולחבק את החולשות שלנו ומתוך המקום הזה לסלוח לעצמנו, כך ילמדו הילדים שלנו.
לא מדובר על הקלת ראש בהתנהגויות שליליות ואם יש תוצאות קשות, אז כולנו נישא בתוצאות, אלא על היכולת לסלוח לעצמנו על המקומות בהם היינו אנושיים.

כאשר קורה מצב כזה, של מריבה גדולה, התפרצות גדולה שלנו על הילדים, ואז חזרה לעשתונות שלנו, זה הזמן להדגים לילדים תהליך של חזרה למצב רגשי רגוע יותר. על ידי לקיחת נשימות עמוקות, על ידי שינוי היציבה שלנו לזקופה יותר, על ידי שינוי טון הדיבור לטון רך יותר, על ידי החלפה של מילים קשות במילים נעימות יותר, על ידי התבוננות בילדים שלנו בעיניים אוהבות או כל דרך שמסייעת לכם להרגיש שהנה אתם חוזרים לעצמכם. הילדים יחושו מעצמם שהנה משתנה מצב הרוח והדברים מתחילים להתרכך ולהרגע.

לאחר מכן חשוב לשוחח עם הילדים על הנושא, בצורה רגועה ונינוחה פשוט לתאר את מה שקרה. זו הזדמנות לילדים לחלוק את הרגשות שלהם בסיטואציה הזו, הזדמנות לשוחח בלב פתוח על כך שרגשות שליליים יכולים להוביל להתנהגויות לא נעימות ועם זה, אפשר לאחר מכן לאסוף את עצמנו חזרה ולחזור למצב שבו כולם מרגישים ומתנהגים בצורה חיובית יותר ולהעריך יותר את המצב החיובי.

עכשיו אם כבר דיברנו על היכולת שלכם לסלוח לעצמכם, זה בהחלט יכול להיות נכון לבקש סליחה מהילדים. הם נבהלו מאד, הם אולי אפילו מפחדים ממה שקרה לאמא או לאבא במסגרת התפרצות הכעס והזעם. לדעת לבקש סליחה מהילדים זו אחת המעלות הגדולות ביותר שיכול הורה להגיע אליהן.
לבקש מהם סליחה ילמד אותם, בדרך של דוגמא אישית שכאר אנחנו טועים, אנחנו יודעים גם להכיר בשגיאה ששגינו ולבקש סליחה מהצד שסבל וכאב את המצב הזה. לכן בקשו סליחה מהילדים מכל הלב על ההתפרצות הזו ועל התחושות שהם חוו תוך כדי המצב.
למעשה דרך בקשת הסליחה אנחנו מאפשרים ללבבות שלנו ושל הילדים להתחבר בצורה עמוקה, ואחד הדברים הכי מרגשים ושובי לב זה לזהות עד כמה הילדים שלנו הם סלחנים כלפינו וכמה הם מוכנים לעשות הכל כדי להשיב את הסדר אל כנו ולהחזיר אותנו לקרבה רגשית כמו שהיה לפני הכעס והמריבה וההתפרצות הגדולה שלנו.

ועם בקשת הסליחה שלהם הרשו לעצמכם להודות שיש לכם גם כן חולשות, שגם לכם לפעמים קשה ואתם מתקשים להכיל את הרגשות שמציפים אתכם. זו יכולה להיות הזדמנות מצויינת לראות איך הילדים יגיבו לזה שאתם תחלקו איתם את הרגשות האותנטיים שלכם, וקרוב לוודאי שהם יגיבו עם המון אמפאתיה כלפיכם. חשוב להיזהר שלא להכנס כאן לתבנית של קורבנות מצדכם, כי אתם תמיד אלה שצריכים להוביל את המצב ולהוות משענת ומקור של כוח לילדים, ועם זה, ההודאה שלכם בזה שגם לכם יש חולשות, תאפשר יצירה של הבנה ומקום לסלחנות מצד הילדים אליכם.

ולסיום תפיקו מסקנות משותפות.
המקרה היה, סערה הייתה הנה חלפה לה.
סלחתם לעצמכם, התעשתתם, שוחחתם עם הילדים על הרגשות שלכם, ביקשתם את סליחת הילדים והגעתם למצב של תקשורת קרובה ונעימה.
עכשיו הזמן להפיק את הלקחים ולבחור מה יכול וצריך לקרות בפעם הבאה שיקרה מקרה כזה או אחר. כאשר רף הסבלנות ירד, כאשר רף הווליום ילך ויעלה או כל דבר אחר שהיה המניע להתפרצות הזו.
ותנו מקום לכל אחד מכם להעלות הצעות של מה הם הדברים שאתם יכולים לעשות, כל אחד ואחת, כאשר אתם מרגישים כעס גדול.
ותשוחחו לא רק על מה אתם יכולים לעשות עבור עצמכם אם יש מצב שבו פורץ כעס ותיסכול, אלא גם על מה האחרים יכולים לעשות כדי לעזור לכם, או לכל אחד מכם שחווה כעס ותיסכול, כדי להרגע, כדי להתעשת מהר יותר, כדי לפרוק את הרגשות בצורה חיובית ולהחזיר את השלווה והשקט לבית.

שימו לב!
לקרוא מאמר זה משהו אחד והוא ללא ספק מצויין, אך הניסיון שלי לימד אותי שללא התמדה ביישום מה שקוראים לא יחול כל שינוי.
לתפיסתי המקצועית, היכולת לווסת רגשות של כעס ותסכול היא קריטית ביותר להתנהלות לאורך החיים.
היכולת של הורים ללמד את הילדים לווסת את הרגשות הסוערים שלהם, היא כנראה המיומנות הכי חשובה שהורי יכולים לאמץ לעצמם.
אחרי הכל אתם בטח מכירים מישהו שחוסר היכולת שלו להרגיע את הרגשות שלו או שלה מוביל אותם להרבה הסתבכויות וקשיים במהלך חייהם…
לכן חשוב מאד ללמד את הילדים להפעיל את המוח שלהם בדרך מתאימה ולווסת את הרגשות שלהם
ואת התגובות שלהם.

זה לא אומר שלא נחווה לעולם כעס או תסכול?
ההפך הוא הנכון, תמיד יהיו מצבים כאלה. אבל במחקרים הכי מתקדמים הוכח שמי שיודעים
להתמודד עם מצבים כאלה בצורה מווסתת הם אלה שמצליחים יותר בחייהם.

וביננו גם אנחנו יודעים שילד שיודע לווסת רגשותיו, קל לו יותר ללמוד, קל לה יותר להשתלב חברתית ובכלל יש להם כוח שמבחינתי הוא כוח על!
ואני מאמינה שלכל ילד יש את האפשרות ללמוד לווסת את רגשותיהם ולפתח את כוח העל הזה.

הגילאים הקריטיים ביותר ללמד את הדברים הללו הם עד גיל 6/7 ובגישת לחישות לילה גילינו שיש חלון הזדמנויות נוסף עד גיל 12/13.

לאור המון בקשות של הורים ללמוד איך לעשות את הדבר הזה, ולהבין איך לעבור ממצב של משבר
וקושי בהתמודדות עם תסכולים וכעסים, למצב של הרמוניה נעימה בבית, החלטתי לרכז את כל הידע
שלי בקורס אינטרנטי מיוחד ביותר: התמודדות עם תסכולים וכעסים- ממשבר להצלחה
זה קורס בו אני חולקת את גישת ארבע השלבים הקלים ליישום, להתמודדות עם תסכולים וכעסים,
כדי לקצר את התדירות והמשך שלהם ולגדל ילדים רגועים ומשתפי פעולה.
הגישה הזו שאני חולקת בקורס היא גישה שתאפשר לך שלב אחרי שלב, ללמוד להתמודד גם עם הרגשות
שלך וגם עם הרגשות המאד גדולים ומציפים של הילדים.
זו גישה מבוססת על מחקרים מדעיים בתחום מדעי המוח, גישה שפשוט עובדת, והוכיחה את עצמה
במאות רבות של מקרים
הקורס המצויין: תסכולים וכעסים- ממשבר להצלחה, על כל חמשת השיעורים שלו,
ומגוון הכלים שפשוט משנים את כל הגישה והאווירה בבית כרגע במבצע מיוחד.
במקום 1200 שח אתם זוכים להצטרף אליו בהשקעה של 150שח * 3 תשלומים בלבד!

בקורס הזה תקבלו לא רק חמישה שיעורים מלאים בתוכן שכבר שינה את החיים של מאות משפחות
ובונוסים בשווי של אלפי שקלים תוצאות במהירות יוצאת דופן, אלא גם ליווי אישי שלי במיילים למשך חודש שלם מרגע ההרשמה.
כך שבמשך 30 ימים שלמים תוכלו לכתוב לי בכל הנושאים הקשורים לקורס ואני אעזור לכם להתמודד עם זה.
אלה יכולות להיות התוצאות גם אצלכם בבית

אמא לוחשת כותבת שהיא לא צעקה כבר כמה ימים

אמא לוחשת מעדכנת על חופש גדול רגוע הודות לקורס התמודדות עם תסכולים וכעסים מבית לחישות לילה

לחצי כאן עכשיו לכל הפרטים כפתור

אמא וילד אוחזים ידיים ליד הים, בהפסקה מרכיבה על אופניים, הם רגועים ושמחים יחד

אהבת את המאמר?

איך להתמודד עם התעודה? התעודה היחידה ששווה להתייחס אליה

שנת הלימודים מסתיימת היום וזה אומר שילדי בית הספר יחזרו הביתה עם תעודות הסיום
ויש לי שאלה חשובה אליכם:

איך אתם מתכונים לתעודות שהילדים יחזירו הביתה?

האם חשבתם מה הולך לקרות אם הילדים יחזרו עם תעודה לא הכי טובה?

יש הרבה הורים שהנושא של התעודות מדאיג אותם מאד והם מגיבים לתעודות לא מוצלחות
באכזבה, בכעס ולפעמים גם בעונשים.

אבל יצא לכם לחשוב על שיטת הענקת הציונים בבית הספר? על האופן בו מגדירים את ההצלחה
או אי ההצלחה של הילדים?

ברוב בתי הספר (לא בכולם, אבל ברבים מהם) הציפייה היא שהילדים יתאימו עצמם לסט קבוע
של כללים של התנהלות והתנהגות, וגם כשיש הרבה רצון טוב לראות את היכולות האישיות של
הילדים זה לא פשוט בשל עומס של חומר שהמורים צריכים ללמד, ועומס של תלמידים בכל כיתה.

וכן מדרג התיונים הוא מתייחס למבחנים שווים לכולם כאשר לא כל הילדים נולדו שווים.

והאמת שלא כל ילד חייב להצטיין בכל התחומים.

איינשטיין אמר שכל אדם הוא גאון בדרכו שלו.

האחד מוצלח בשירה ואחרת ממש טובה בחשבון, אחד בעל יכולת מוטורית מצויינת ואחרת היא בעלת יכולת חברתית נפלאה. ויש כאלה שמצויינים בלהיות שקטים ולהתבונן, ואחרים מצויינים בלשבור את הכללים ויש כאלה שטובים בדברים שעל פניו נראים לנו לא מתאימים אך בעתיד יהיו בעלי ערך רב לבוגרים שהם יצמחו להיות.

לא כולם יכולים להיות מצטיינים בהכל כל הזמן (ואגב, אנחנו, כהורים ואנשים, איננו מצטיינים
בהכל כל הזמן, למעשה, לתפיסתי, זה ממש בסדר להיות במקום טוב באמצע).

הציפייה למצויינות היא ציפייה לא ריאלית שסתם מכניסה אלמנט של לחץ וגורמת לילדים לחוש את כל מה שלא טוב בהם במקום ללמד אותם להתבונן בכל מה שטוב  ומוצלח בהם.

ד”ר ריצ’ארד לאבוי, מדבר בהרצאה המפורסמת שלו על נושא של הגברת מוטיבציה אצל הילדים על כך שמספיק שנתמקד בדבר הקטן ביותר בו הילד מצליח ונדבר רק על זה, וניתן לילד להתנסות רק במקומות שבו הוא או היא מצליחים וזה לבד יעצים את הילד/ה ויוביל אותם להרחיב את מעגלי ההצלחה שלהם.
אני רוצה לשתף אתכם מה עשיתי בשנים קודמות ואולי זה יפתיע אתכם לשמוע אבל אני ממש לא מתכוונת לחזור על זה שוב למה לא אחזור על זה?
על כך תקראו בהמשך המאמר

עד לפני שנה בכל פעם הכנתי לבנים שלי תעודות הצטיינות חלופיות בתחומים שבעיני הם החשובים באמת. לקחתי תמונות שבהם רואים אותם במצבים של הצלחה ושמחה,

צרפתי לקובץ וורד, כתבתי רק את הדברים הטובים של כל אחד מהם, הוספתי לבבות אדומים, הדפסתי,  וכשהם חזרו הביתה מבית הספר הם קיבלו, תעודת אמאבא משמחות.

בכלל לא משנה מה הציונים שהם יקבלו על ההשגים שלהם בלימודים בשנה שחלפה.

מה שהכי חשוב לילדים שלנו, כדי לבנות דימוי עצמי גבוה ותחושת מסוגלות זה שנציין את טוב הלב שלהם, את שמחת החיים, את היצירתיות, את האהבה שלהם, את הסקרנות, את את חוש ההומור, את העקשנות (שהיא ביטוי של נחישות), את הנימוס, את האנרגיה הגבוהה,
את הנדיבות, את הנחמדות, את החברותיות, את ההתחשבות, את העקביות, את הפתיחות, את הרגישות, את שמחת החיים, את השאפתנות, את הצחוק, את החיבוקים, את הנשיקות, את האהבה.

ואתם יכולים לבחור לכם כל אחת מהתכונות האלה או כל תכונה אחרת שאתם מזהים ואוהבים בילדים וציינו אותם על כל הדברים הטובים באמת ששוכנים בלבבות שלהם.

זו הדרך היחידה לאפשר לילדים לקבל את המקום לביטוי האוטנתי המלא שלהם ולאפשר להם להיות בדיוק אבל בדיוק מי שהם נועדו להיות.

אבל, וזה אבל חשוב מאד, לפני שנה החלטתי שאני לא הולכת לעשות את זה שוב!
(וזו החלטה שלי בלבד, ואני מכבדת כל אחד שחושב אחרת, זו הבחירה שלי)

השנה אני ממש לא הולכת לכתוב להם כמה הם אנשים נפלאים, עם ערכים, עם תכונות
נהדרות ויכולות מחממות לב. בשנים קודמות טרחתי כל פעם בסוף השנה לעצב להם תעודה יפה, עם מילים יפות, ועשיתי
הכל כדי שיקבלו תעודה ערכית בבית.

אך השנה זה פשוט לא הולך לקרות. פשוט כי הילדים אינם זקוקים ליום מיוחד בו נציין את
היכולות, התכונות, העצמות והחוזקות שלהם.

את כל אלה הם יקבלו היום שוב במנה גדושה, בשיחה עניינית ומעצימה בה אדגיש את את היכולות, הכישורים, החוזקות והערכים שלהם. ממש כמו שהם מקבלים מדי יום במהלך השנה.

את כל אלה הם יקבלו היום, כמו בכל יום, בשיחה בה אתבונן בעיניהם, אקשיב להם, אשמע אותם ואראה אותם באמת, כפי שהם. תוך כדי משחק, או בישול משותף או הליכה או לפני השינה, או אחריה או…

בין אם יקבלו תעודה להתפאר בה בבית הספר ובין אם כזו שלא רואה את ההישגים שלהם כבני אדם, מאיתנו הם מקבלים את ההערכה, את הציון של החוזקות, הקסמים והיופי הטמון בהם מדי יום ויום.

וגם מחר, ומחרתיים ועוד חודש, זה מה שהם יקבלו מאיתנו.

חיבוק, חיזוק, התבוננות בטוב (שמביא עוד טוב לחייהם), שיחה מאפשרת (לפעמים מצחיקה) והבנה שהם לא נמדדים ומוגדרים על ידי אף תעודה. לא תעודה מעשה ידי המורה ואף לא תעודה מעשה ידי שלי.

אז השנה לא אכין להם תעודה.

היום, כמו בכל יום, אבחר להיות שם בנוכחות מלאה, לראות אותם ואת האור שזורח מהם בכל רגע ורגע מיומם.

חופש גדול שמח 🙂
אינסה

נ.ב. אני מאמינה שהחופש הגדול הוא הזדמנות מיוחדת להעצים את הדימוי העצמי של הילדים שלנו. לצערנו מחקרים מוכיחים ש90% מהאוכלוסיה, ילדים ובוגרים סובלים מדימוי עצמי נמוך. כדי להגיע להשגים הרצויים לנו יש דבר אחד שאנחנו צריכים לעשות וזה חיזוק הבטחון והדימוי העצמי. אם משהו מזה נשמע לכם מוכר ואתם מרגישים שהילד או הילדה שלכם זקוקים לחיזוק הדימוי העצמי, יש לי משהו עבורכם שכבר עכשיו יוכל לקדם את הילדים למקום שאתם חולמים עבורם. הערכה להעצמת דימוי עצמי להורים וילדים היא הערכה הכי מבוקשת שלי והיא הוכיחה את עצמה באלפי מקרי הצלחה (כמו שתוכלו לראות בקישור הזה).
אני לא הולכת להאריך יותר על הערכה הזו אבל כן אספר שיש עליה הנחה מאד גדולה (72%) כרגע לרגל החופש הגדול.
והשינויים המהירים שאתם עשויים לראות בדימוי העצמי של הילדים הולכים להפתיע אתכם. שלא לדבר על כמה כאבי לב יחסכו לכם ולהם. קליק כאן לכל הפרטים החשובים על הערכה